古人云，朋友有君子之朋友与小人之朋友，朋友有不同的层次，朋友有真有假，这一切都是有标准来衡量的，这标准由每个人自己来决定，因为只有自己才知道需要什么样的朋友。
真正的好朋友并不需要太多，贵在交心，知心者一两人足也，如果交友过多，那么分散的感情也会很多。
当你和朋友在一起，你有渗透身心的愉快，你有刻骨铭心的感动，那么你已经体会到朋友的深意了。
人在社会上生活，就要有朋友。朋友有真有假，交了真朋友，一辈子受用不尽；交了假朋友，就会倒霉终生。所以，现实社会中的朋友并非是越多越好，一定要做到谨慎交友。
朋友间要保持一定的距离
“亲密无间”也是形容好朋友之间关系的。交友，在某种意义上看，能做到亲密无间固然不错，要以诚挚爱心交友，不要以施舍馈赠交友。交友是以真诚挚爱为本的，当朋友取得进步，应为之高兴，当朋友有困难忧愁时，要为其解除，真正使朋友对你有“母亲般”的信赖，而不能一味地靠施舍和馈赠去与朋友交往，对朋友的喜怒哀乐却不闻不问。
但是，现实生活中，我们每个人也会有这样的体会，即便是自己最亲密的好朋友，如果整天泡在一起，话题就会变得越来越少，极容易产生反感甚至小冲突；对于身处两地的朋友，难得见一面之时往往是异常思念、牵肠挂肚，真是道不完的相思情，说不完的新感受。其根本的原因就在于，前者相互缺少距离，故觉乏味；后者因为距离，反多了份亲近。另外，人各有所好，尊重别人的爱好习惯，是交友之道的基本常识。其实，跟爱好有距离的人交往，有比跟爱好相同的人交往更有意义的地方。相互爱好不同，聚在一起，各叙各自的爱好，便可以改变自己每天单调的生活，不但能使自己有更为广阔的见闻，而且也能使自己的思维变得更活跃，生活也会变得更加五彩缤纷。因此，我们应尽可能容忍并结交跟自己爱好有距离的朋友。
一位哲人曾经说过：“真正的友谊需要保持一定的距离，有距离，才会有尊重；有尊重，友谊才会地久天长。”有些人一旦与人混熟了，就丢掉了分寸，进入了所谓不分彼此的境界。有的人自认为豪气爽朗，不珍惜朋友的东西，久借不还或再随便借人；朋友不在，不打个招呼就将人家的私人物件乱翻一气……这样的朋友，往往最容易“解散”。
这样久而久之，朋友就会感觉到你没有礼貌，为人太粗俗，不拘小节。有人认为，好朋友不分你我，否则太生分了。其实，真正到了“亲密无间”的程度的朋友往往就会适得其反，极其容易闹矛盾。因为一旦到了这种程度，没了距离，势必侵入别人的私人空间，给人造成不悦；没了分寸，就会把一些看似小节实际始终很重要的问题，放到无关紧要的位置上，可能增加误会或摩擦。
可见，朋友之间关系再密切，也要互相尊重；关系再融洽，对朋友的来信也不能随便“共享”。假如对方较真，或者造成严重后果，还要承相法律责任。所以，友谊的维持也需要双方保持适当的距离。有人说得好：“交友之道，宛如观荷。”亭亭如盖，盈盈欲开，最宜远观。而香随风送，无语沁人，至臻妙境。若太过近前，反见残枝败叶，腐水囤积，不免败兴。生活中，每个人都有自己的空间，都有一方荷塘。我荷观彼荷，自悦与悦人，应享受优游与宽阔。
朋友之间需要保持一定的距离，不要亲密无间。距离产生美，有距离才能达成长久的协调和默契。朋友虽被喻为一个灵魂寓于两个身体，然而，朋友之间毕竟属于人与人之间的关系，只不过是不同于一般人罢了。朋友之间尽管有不少相通之处，但也要有各自的天地。交友要尊重彼此的自主空间，不能做任何事情都拿自己不当外人。
火车铁轨也是有缝隙的，否则就会断裂。有距离才会产生美，正如古人所云：“君子和而不同，小人同而不和。”
交友不可强求，不可心切，不是什么人都可以成为朋友的。再好的朋友之间也应该随时保持距离，因为距离是朋友的氧气。车与车太近，准出车祸人与人太近，准出矛盾。适当的距离不仅是必要的，而且是必需的。有了距离的友谊，才有可能长久。
比如：古董，正因为有了时间与空间上的距离，有了岁月摩挲的痕迹，才使之更显出自身的珍贵，这里的距离产生出了价值。比如：兰花，要近观其形，远赏其韵，而且要隔开一段距离才能够真正领略到兰花的那种淡淡的沁人幽香，在这里，距离产生了与众不同的审美之感；月亮，坐在地球上，与月亮有了太空上的距离，才流传出了众多典故与传说的铺垫，自然可以优哉游哉地赏月了。然而，如果身处月球，就很有可能没有这般诗情画意了，自然也就感觉不到如此美妙之感，在这里足已证明“距离”产生出了足够的想象空间。
人与人之间也是这样，如果还没到亲密无间的地步，便是一条射线，前面的路地久天长。一旦亲密无间了，就成了一条线段，那份交情就要进入倒计时了。很多朋友之所以不能永久，是因为人们往往情不自禁地把好事做尽，没有给友谊留下必要的生长空间。
人与人之间，距离太大，就是隔膜、障碍。如果距离太小，又仿佛失去了神秘感，失去了吸引力。就好像对一些太容易得到的东西，我们往往不懂得去珍惜。而对得不到又有机会得到的东西，我们会期待着去争取。在动物园参观，远远看见大老虎的时候，你会有一种很神秘的美感，可是一旦野兽靠近，就算安全防范做得再好也会让你不寒而栗。人和人之间同样会有一个“安全距离”，如果“安全距离”被破坏，人的心理安全得不到满足的时候，矛盾也就会如影随形，朋友就可能会“解体”。
在我们身边，也许会看到朋友面对友情之绳断裂时伤心的样子，看到许多特别要好的朋友后来分道扬镳甚至反目成仇，难道还敢坚定地说“友情无间”吗？他们的友情不能长久是因为他们不懂得友情的真正含义，也有人认为友情的亲密应该用“形影不离”来形容，试想一下，真的这样吗？朋友之间都想互相关心、互相帮助，有难同当，有福同享，由于这种亲密的心理使得双方积极参与对方的一切，甚至连隐私都不放过。本来是出于好心，有时却让对方觉得失去了自由，往往会对这份“热心”产生一种恐惧厌恶心理，他们这样亲密的交往，双方却在不自觉的状态下从思想行动上接受对方并模仿对方，结果慢慢失去个性。原来互相欣赏的个性不见了，自然就失去了一个朋友。
通常人们出门旅游在景点留影时，很多人都会用门匾作背景，并千方百计地突出其特点。这就是想要把距离拉得更近一些，以表明自己与这个景点之间的关联。假如这个景点就在自家门口，我们反而忽略了门匾，忽略了特点突出的那一部分。这是要把距离推远，太熟悉了，审美的角度就要变换一下。照相如此，人际交往也是如此。适当的距离，是心灵需要的氧气。氧气没有了，心灵就要窒息。
保持距离感绝不是设置心灵上的屏障或戒备防线，物理距离也罢，心理距离也罢，这些距离绝对不是感情距离。“距离”没有固定的数字，它因人、因场合而异，掌握了距离这一门学问，我们就学会了尊重和被尊重，就能更好地处理人与人之间的关系。
两个人犹如两条铁轨，只有平行着才能走得远。真正的快乐是无法分享的，真正的痛苦也无法分担。与一个不幸的人分享幸福，只能使他的内心更加凄凉。心灵和情感上的某些东西是无法替代的，正如两条铁轨不能相交一样。心扉完全敞开，容易伤风着凉。将内心深处的隐私昭示于恶人，就难免会成为他手上的把柄；昭示于善人，会成为他精神上的负担，因为他要为你恪尽守口如瓶的责任。所以，一个心理成熟的人，不会自找麻烦，也不会让别人为难。
小李在单位里有一定的权力，围在他身边的“朋友”的确不少，他也很随和，对他那些所谓的“生死兄弟”无所不谈。小李认为“朋友”之间就应该坦诚相待，而不应该有所保留，于是他在他的那帮“朋友”和“弟兄”面前自然也就没了隐私。后来，小李出国考察了一段时间，于是就有人恶意传言说他在外不会回来了。正在此时，小李的一位最为知心的朋友为了讨好领导，向领导讲了他的不少坏话。哪知过了一些时日，小李却不声不响地从国外回来了，没想到他的那位朋友已经做到了自己的位子上。于是，小李亲眼目睹了一次极为精彩的表演：那位朋友不仅毫无愧色，而且还要为他这位“知己”接风洗尘。他对人感叹道：朋友，能让人相信吗？
实际上，像这样的事情随时都会发生在我们身边，在我们所生活的这个社会并不少见，这些人的错误不在于他们过分相信朋友，而在于他们和朋友之间没有保持应有的距离。朋友之间以诚相待没错，但这并不意味着朋友之间就应该毫无保留，没有一点隐私。在一定的情况下，朋友是最值得信任的，但在有些时候，朋友却也是最危险的人。所以，朋友之间应该时时刻刻保持应有的距离，一旦跨越雷池，受伤的不仅仅是自己，还有你苦心经营的友谊也会一去不复返的。
总之，有差别的地方就会产生距离，就令人自觉或不自觉地产生距离之感，这是无法改变的事实，再相似的两样东西，再亲密无间的两个朋友，彼此之间也应该保持一定的距离。
真正的友情不应该是绳索，而应该像高山与大川永远互相欣赏，互相爱慕。如果两个人走得太近反而更容易散，只有适当的保持一定的距离，相互的引力才会达到最大，真正的友情是一座桥，使两颗心灵息息相通，只有这样适当有距离的友情才是长久永恒的友情。
朋友也会跟着利益走
“四海之内皆兄弟也”，这是孔子的一种美好的理想，希望世界上的人都能像兄弟一样。“海内存知己，天涯若比邻”；“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”；“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”，这些都说明了朋友是那么的可贵与难得。可是，现实生活却是另外一番情形：利益没了，朋友就散了，曾经的“肺腑之言”也显得那么苍白。
也正如孔子所说的“无友不如己者”，不要跟那些不如自己的人交朋友。因为对自己的人生学问来说，他们不会有什么帮助的。但是对于那些投机钻营的人，却完全可以借这个教导去和他们结交，富豪权贵，投其所好，得其势力，行其私欲。
很多人交往的前提就是以利益为主，最初的着眼点便在于这个朋友会带来什么好处上。酒肉朋友的意思，就是有酒有肉就是朋友，无酒无肉就不是朋友了；有了利益就是朋友，没有利益就不是朋友。他们的奢望越来越大，大到对方满足不了的时候；他们的欲求越来越高，高到一方满足不了另一方的时候，裂痕就会出现了。
然而，人的欲望是永远无法满足的。一旦这交往的利益没有了，友情也就完了，甚至还会反目成仇，势不两立，利益没了，朋友就该散了。
交情朋友，相当于企业的新增资产。是你根据事业发展和工作需要，投入资金、时间和情感交的朋友，你们之间有利益，是利益把你们连在一起。有时持续几个月，有时是几年，但不会太长。利益没了，关系也就结束了。
在养狗场上，往往会有这样令人深思的一幕：在一个圈内有着十几只狗安然地休闲着，有的趴在地上正在睡觉，有的懒散的走动，有的在相互的嬉闹……这里是一片平和安祥的气氛。狗主人来了，在狗圈内丢了一块肉骨头，忽然间，群狗跃然而起，同时扑向那块肉骨头，扑咬，追逐，呲牙咧嘴，发出吾吾哇哇的叫喊。这不正应验了一位圣哲之言：“无利可安然相处，有利必刀刃相见”吗？狗类见利益有了冲突时，尚且如此的变了脸。被称之为“万物之灵”的人，在利益面前的心态是否会表现得比畜类更为复杂一些呢？
某报刊登过这样一则令人心寒的消息，北京市昌平区人民法院受理了一起特殊的财产损害赔偿案。原告陈老太太告的人就是其亲生儿子张某。陈老太太在昌平区南口镇有住房6间，自己年老体弱，没有劳动能力，出租自有房子的租金是她生活的唯一来源。在2004年3月，儿子张某赶走了住在那里的房客，搬到陈老太太房子里面居住，在遭到反对以后，张某竟然雇人砸毁陈老太太亡夫的墓碑。陈老太太精神上受到莫大的打击，感到非常气愤，故将儿子张某起诉到法院。俗话说，养育之恩大于天。陈张系母子关系，陈的亡夫亦即张的父亲，仅为住房一事竞一下子变了睑，到了砸父亲墓碑的这个地步，至亲在利益面前尚如此变脸，更何况非亲非故之人？
古往今来，小至家和家，大至团体与团体，国家与国家，在利益面前都会亮出真正的一张脸。宫廷中为争夺帝位，父子反目，兄弟残杀，屡见不鲜；家庭里为一钱一米，至亲间拳脚相加，刀刃相见的比比皆是。社会生活中一些所谓的共存，多是以相互利益的需要为基础的；所谓的双赢，只不过是利益分配，利益交换中出现的暂时的平衡。人情、爱情、友情、亲情，其中的“情”无一不是暂时的、相对的（正如辩证法所揭示的，事物的静止是暂时的，相对的一样），当利益需要时，这“情”则存，当利益完结时，这“情”则亡。然而，给予朋友利益，并不一定能获得他的友谊。也就是说，所有受到你恩惠的人，不一定都能成为你的朋友，但“所有受到你损害的人都变成了你的敌人。”
利益交换，这和人要吃饭、鸡要啄米一样简单。
中国人崇尚“君子之交淡如水”，很多人忌讳将利益和朋友联系起来，以为如果承认了利益是友谊的前提，就会被贴上“势利”的标签。
其实人生中大部分朋友都是在谋取共同利益的过程中结交的，利益越一致，关系越深厚。尽管人与人之间有各种矛盾，但利益的凝聚力会使双方去磨合、修复，自动寻求平衡。
