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第28章 最全爆笑事件大集合(4)

大智慧:科学家说:“任何事情都有解决的方法,我们需要做的是找到那个方法。”面对困难的时候,要有信心解决问题,要积极去解决问题。

时间:1996年10月。

地点:加拿大纽芬兰省海域内。

事件:美国海军与加拿大人对话。

美国人:请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞。

加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞。

美国人(语气强硬):这是美国一艘军舰的舰长在说话。我再说一遍,改变你的航向。

加拿大人:我再说一遍,改变你的航道。

美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰。命令你马上改变你的航道!

加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答……听见没有?喂、喂、喂……(对话消失)

在动物园里的小骆驼问妈妈:“妈妈、妈妈,为什么我们的睫毛那么长?”

骆驼妈妈说:“当风沙来的时候,长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”

小骆驼又问:“妈妈、妈妈,为什么我们的背那么驼,丑死了!”

骆驼妈妈说:“这个叫驼峰,可以帮我们储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”

小骆驼又问:“妈妈、妈妈,为什么我们的脚掌那么厚?”

骆驼妈妈说:“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉啊。”

小骆驼高兴坏了:“哗,原来我们这么有用啊!可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢?”

黄庭坚说:“有两个读书人是邻居,姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒,有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问:‘已经炒熟了,还该怎么做?’温说:‘估摸着能加多少水,加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问:‘已经炒熟了,还该怎么做?’寒就学着温那样说:‘估摸着能加多少水,加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑,说:‘那样不就做成马料了吗?’”

大智慧:现在流行跟风,好像跟在别人后面,就可以减少风险和责任。这就好像在大雾天开车,只要跟着前面那辆车的尾灯,就安全无事。但是,如果自己是头车,又有谁会给自己指路?你应该用自己的慧眼,看清前面的路该怎么走,用自己的头脑来分析利弊,选择自己的方向。只会跟在别人的尾灯后面的人,永远不会领头的。

老师:你今天因为什么迟到了?

杰克:因为我昨天是按时到校的。

老师:什么?这是你迟到的原因?

杰克:您前天批评我,“你每天都迟到,这可不行!”所以我打算两天迟到一次。

垂钓者:你在这儿已经看了三个小时了,你为什么不自己试试?

旁观者:我没有这种耐心。

国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天,所有应招的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道:“我会把女儿嫁给第一个游过去的人!”

突然,“啪”的一声,一个青年跳进水池,他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:“好样的,你一定很想娶我的女儿。”

“是的!”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说,“我现在要知道的是,刚才是哪个混蛋把我推下去的!”

父子俩住山上,每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验,坐镇驾车,山路崎岖,弯道特多,儿子眼神较好,总是在要转弯时提醒道:“爹,转弯啦!”

有一次父亲因病没有下山,儿子一人驾车。到了弯道,牛怎么也不肯转弯,儿子用尽各种方法,下车又推又拉,用青草诱之,牛一动不动。

到底是怎么回事?儿子百思不得其解。最后只有一个办法了,他左右看看无人,贴近牛的耳朵大声叫道:“爹,转弯啦!”

牛应声而动。

“柯尔,你是在什么时候学会这么漂亮的潜泳的?”

“那是去年在海边,当我突然看到岸上的一个人正是我的债主的时候。”

医生微笑着看着病人:

“今天,您看上去要比上次好多了。”

“是的,大夫。这多亏了您的药瓶。”

“怎么?”

“为打开它我左拧右撬,浑身冒汗,到底也没有把药瓶打开。”

“为什么您只写动物?”有人问一位作家。

“因为动物不会读。”作家答。

“你知道吗?施密特,昨天夜里,我在梦中看见了你……”

“是吗?经理,太感谢您了……”

乔治·费多(1862—1921年)是法国著名的戏剧家,他成功地创作了许多滑稽剧,《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受到观众的冷遇。在一个蹩脚的首场演出的晚上,费多混在观众当中,同他们一起喝倒彩。

“你是发疯了吧!”一个找到他的朋友拉住他说。

“这样我才听不见别人的骂声,”他解释说,“也不会太伤心。”

一家公司刚开张,需要一批财会人员,于是登了招聘广告。当天就来了一个自称会算账的人,但一测验他在财会方面什么也不懂。

经理不悦地说:“既然如此,你为什么还要应聘?”

“我想,”那人面无愧色,“我大概能做点出谋划策之类的事。”

经理马上说:“那好,你现在就给我出个主意——怎样赶走你?”

一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛?

乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!

有小鸟问:最近总是少见你凌空飞翔,这是为什么呀?

鹤答:没看见我在抓紧时间,练习走模特步吗?我这双又长又细的美腿,是当代靓女时尚的标志。

什么时候见过6个指头的天使

萨拉·贝因哈特(1844—1923年)是位很迷人的法国女演员,她的台下形象同台上形象一样充满戏剧色彩。她大胆、泼辣、风流洒脱不拘小节。因而也常受到卫道士们的攻击。

在美国,就有一位教士咒骂贝因哈特是个“邪淫的小恶魔,从现代巴比伦派来腐蚀、污染新大陆的女魔”。

贝因哈特听说此事后,很温和地写了一张便条给那位教士,上面工整地写道:“亲爱的同行,不知您为什么要如此猛烈地攻击我?一个演员是不应该让另一个演员太难堪的。”

在总统候选人的提名过程中,肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑,把问题抛到一边。“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说,他眼中的大部分人都年轻。”

一位舞蹈家对一个斯巴达人夸耀说:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招的时间没我长。”

这个斯巴达人回答说:“这倒是真的,可是任何一只鸡的本事都比你强!”

一次战争中,将军为了激励士气,就到前线去。

前方的士兵跟将军报告说:“将军,前方20米的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪都没有命中人!”

将军听了很生气地说:“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”

士兵说:“将军,你疯了吗,难道你要他们换一个枪法比较准的吗?”

纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人,为什么?因为一个人握住油漆刷子,另两个人得抬着篱笆上下左右移动。

纽芬兰人换灯泡也要3个人,一个人站在椅子上抓住灯泡,另两个人抬着椅子转。

有一个纽芬兰人雇来专家,把他的房子整栋向左移了1米,你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。

某一大饭店的经理在大厅外散步时,遇到了一位愁眉不展的擦鞋匠。饭店经理走过去用手拍着擦鞋匠的肩膀安慰说:“喂,我说朋友,何必这样悲观,我年轻的时候也曾给人擦过皮鞋,可你瞧,我现在却是这个大饭店的经理了。所以你应积极地参与自由竞争社会的自由竞争。”

擦鞋匠望着这位得志的经理回答道:

“哎,我原来也是大饭店的老板,可现在却这样,在这里给人擦皮鞋。这就是因为自由竞争社会里自由竞争的缘故。

两个人在森林里,遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了,骂道:“你干嘛呢,再换鞋也跑不过老虎啊!”A说:“我只要跑得比你快就好了。”

公元前480年,斯巴达国王莱奥尼达斯率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达,想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多,我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好!”斯巴达国王答道,“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

法庭上,一对夫妻要离婚,但他们有三个孩子。

妻子说:“我要两个,你要一个。”

丈夫说:“不,我要两个,你要一个!”

他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了,让他们快点达成协议。

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