我是孙耀
自小住进么家，我就喜欢暖暖。
小时候不知道什么是爱，总想着保护她。
长大了，我才发现，我很爱她，想把全世界最好的都给她，读初中，我已经明白了什么是爱，那时我在想，我要她做这个世界上最幸福的女人，二十五岁的时候嫁给我，做我的妻子。
我也曾经想过，我们结婚后，生一男一女，女儿像她，儿子像我，她在家带小孩，我负责养家，周末的时候，我们一家四口开车去郊外游玩。
那时，在想，心底也是喜悦的。
然而，在我快要高考的时候，这些梦想都被毁灭了。
我误会了么爸爸，以为是他害死的我爸爸，么家对我有养育之恩，暖暖爱我，我也爱暖暖，可是想到父亲是么爸爸害死的。
我很恨！
因为父亲入狱，母亲自杀，我寄人篱下，很多人都会嘲笑我！
我是一个自尊心极强的男人，对于这个消息，我无法释怀。
以至于，我把所以的恨都转移在暖暖身上，利用她对我的爱去伤害她。
玩弄她，还无人性的害死自己的孩子。
对暖暖的爱是真的，对小翘的爱也是真的，那时我恨暖暖，我的世界一片黑暗，小翘就像一抹阳光，照耀着我。
小翘的天真，烂漫，傻气，才华，惊人的容貌，深深的吸引我，那时我觉得小翘是一个完美女神的化身。
我又是那么骄傲的一个男人，有小翘这样的女朋友，是最好不过的。
我觉得我们是天作之合，他自认我很有才，与她结婚后，可以帮温家做事，让温家更是一层楼。
而我也会成为人上人，不用再寄人篱下。
然而，我太过自信了，原来世界上比我有才，比我能干，比我帅气，比我有魅力的男人还是有的。
那个人就是杨恒。
输给杨恒，我输得心服口服。
再说，出国留学后，我才发现我对小翘只是单纯的仰慕之意，其实我的心底最爱的人始终是她，么暖。
可是，我的高傲，我的自负，让大男人主义，让我注定失去她。
在美国，我混得风生水起，还有一个千金小姐喜欢我，那时一心为了做人上人，那时在异国他乡自己一个人的孤独，我与那位千金小姐恋爱了。
那位千金小姐是一个很刁蛮的女人，稍微不顺眼，她就会发脾气。
脾气发多了，吵架自然多，暖暖在我的心里分量也越来越重。
想起以前，我与暖暖在一起从来没有吵过架，暖暖也不会像她一样无理取闹，暖暖喜欢呆在我的身边，但从来不打扰我。
这种日子，我很怀念，也很喜欢！
终于，又在一次争吵中，我发觉自己无法忍受了，我发觉暖暖已经在我的心生根，我好想她，好想听她的声音，可是因为面子，我还是没有给她打电话。
那晚我喝了喝多酒，驾车回家出事了……
我的脚要截肢，那位千金小姐知道后，连看也不来医院看我一眼，无声无色的分手了。
那时，我一直在想一个问题，如果是暖暖，她会离开吗？
她一定不会离开的，她会哭，会伤心，还会照顾我！
不过，我还是不想与她联系，这样的我，出现在她的面前，我觉得很丢脸。
截肢让我相当不自信，我不敢再交女朋友，我怕与她们上/床的时候，我的义肢会掉出来。
我这么骄傲，怎么可能被人知道我是一个残疾人。
终于回国了，我没有想到会在医院遇见她，她变漂亮了，有着说不出来的女人味道。
可是，她假装不认识我，那刻我的心被刺痛了。
其实我真的很爱她，之后对她所做的事，说的冷言冷语都是爱她的表现。
截肢的我，在她面前很自卑，我不想她同情我，我不想低头，所以我只能用这种方法留她在我身边，因为我知道，这个世界上只有她不介意我变成怎么样。
我也知道，现在的我，只想与她在一起，上/床，上/床的时候就算义肢掉出来了，她也不会害怕，不会取笑我。
但是，我错了，我用错了方法。
我的骄傲，我的自大，我的自卑，把她推得更远，她已经不想回头了。
我的朋友带着几名女人来我家玩那晚，我把自己锁在卧室里，我躺在床/上，还幻想着婚后的生活，每天拥她一起睡。
我是多么骄傲的一个人，怎么可能与那些女人发生关系，让她们知道我的痛处，更何况，我答应过自己不会做伤害暖暖的事。
然而，我明知道暖暖会误会，我还拉不下面子去解释。
我一直都以为，她还是以前的她，我只要得到她，她就会与我结婚。
没有新娘子的婚礼，我终于明白了，她不属于我了，我很后悔。
如果人生能重来，我一定不会这样对她，什么杀父之仇，根本比不上她，可是，我明白得太迟了，注定要失去！
