丈夫答应了。于是，在接下来的一个月里，丈夫每天都坚持早回家，给妻子一个热吻。起初，他还有些不适应，因为好久他都没有吻过妻子了，所以去完成这个“任务”时，他甚至有些躲闪。但是当妻子闭上眼，那种熟悉的感觉便一点点地回来了。他想起了他们的初恋，那时，当他亲吻她时，她也总是习惯性地闭上她那双大眼睛，他甚至吻到了妻子眼中溢出的泪水，这泪水让他心疼他的妻子，他们随意了许多，妻子轻巧地靠在丈夫身上，他能闻到她特有的体香，不经意间竟发现妻子眼角已有皱纹，想起妻子为家的付出他落泪了。他发现他还是爱她的，只是，这种爱被风尘岁月中的忙碌和自以为是所掩盖了，现在，当心境变得澄澈时，这种爱便云开雾散，不可阻挡。
一个月的时间过得很快，最后一天，丈夫早早地回到家。平时从不下厨的他做好了一桌饭菜。妻子回来时，他上前拥抱她，亲吻她，然后在她的耳边轻轻地说：“我要每天吻你，一直到老！”
顿时，妻子的眼睛里溢满了深情的泪水……
夫妻间亲昵的举动能增进双方感情，满足双方的精神需求。反之，夫妻间一旦缺少了亲昵的举动，容易产生“皮肤饥饿”，进而导致感情隔阂，最后使夫妻之间变得冷漠、疏远。
正因如此，感情外露的西方人勇于，也善于在众多场合用亲昵的举动来表达自己美好的情感，没有谁觉得有什么不合适的，相反地给人一种美感、亲和感、幸福感、快活感！例如，夫妻出门前拥抱、接吻；丈夫回来迟了，赶快拍拍忙碌的妻子的“马屁”，或张开双臂，说“宝贝，我回来了”。于是他在厨房准备晚饭的妻子，连围裙也没有来得及解，便飞奔而出，他们深情而热烈地亲吻、相拥。
如果想让你的婚姻也充满了这样的柔情蜜意，那么不妨从今天开始，对爱人多点亲昵的举动吧，让心中的爱也能通过肢体的亲昵呈现出来，在艰涩和不习惯后，你将会渐渐地习以为常，你的婚姻也将会更加幸福甜蜜，充满激情。
共同的兴趣，让两颗心挨得更近
共享每一件生活用品，可以使夫妻之间的关系更加密切。适应与分享爱人的嗜好和喜爱，是获得美满幸福婚姻的重要因素。
著名的舞蹈家比琳夫人与丈夫一生幸福美满，她在谈到做妻子的诀窍时说：“我吸引丈夫最重要的诀窍是适应与分享他的嗜好。开始我对游泳和打网球一窍不通，因此，闲暇时我就去学习，一段时间以后，当我穿上泳装与他在海滨游泳时，他一下子高兴地将我抱了起来，我也从中获得了极大的幸福与快乐。在以后所有的休假中，只要可能，我们就一起去参加这些运动。”
的确，如果只忙于工作而没有娱乐，会使婚姻变得索然无味。如果夫妻两人经常把谈话的焦点集中在孩子或工作上，慢慢地就会发现除此以外他们可谈的东西很少。这时，不妨抽出时间来培养一些共同的兴趣，并一起参与其中，不仅能为索然无味的婚姻增添一些乐趣，也能使夫妻之间的共同语言多一些，夫妻间的感情自然也会愈来愈深。
那么，夫妻两人该怎样做才能培养起共同的兴趣呢？首先，夫妻之间要互相尊重。由于各人的生理、知识和认识条件的不同，因而表现在兴趣上具有明显的个性特征。
有的丈夫喜欢听越剧，妻子喜欢听京剧；有的妻子酷爱音乐，丈夫迷恋于体育；还有的丈夫爱看电影，妻子热衷于小说……对于这些不同的兴趣爱好，不可一味地指责抱怨，也不可把自己的好恶强加于对方，更不可要求对方改变自己的兴趣，而应当相互尊重，相互包容。
方远自小就对国际象棋有浓厚的兴趣。结婚之后仍保持着单身时的习惯，休闲时常常抛下娇妻去找朋友们下几盘国际象棋。刚开始那段日子妻子过得很不愉快，她非常希望丈夫能够时常留在家中陪伴自己，可怎样才能“拴住”丈夫呢？这位妻子没有像许多人那样唠叨、哭泣，更没有耍吵闹或“回娘家”之类的威风。相反，她在家里为丈夫准备了棋子棋盘，并布置了雅致的棋桌，让丈夫时常邀一些朋友来家里下棋，他自然不再整天跑到外面去了。
此外，夫妻两人要互相引导。所谓引导，就是指有意识地把自己的兴趣渗透给爱人，同时也主动培养自己对爱人感兴趣的事物的兴趣。如你以前对看球赛提不起兴趣，为了照顾爱人的情绪，不妨跟着一起去看看。在“看”的过程中又有爱人这个义务讲解员热心讲解，说不定你慢慢地对看球赛也会产生兴趣了。
玲做妻子就有一套：一个休息天，丈夫在和电脑下围棋，她擦地板，擦到丈夫那儿，玲让他挪挪位置，丈夫露出一副紧张的样子说：“别动，别动，我马上就要赢了。”
因为知道丈夫从没赢过电脑，这次快赢了，玲也很来劲，二话没说，放下拖把就凑过去看，还和他一起计算最后的一步一招。
一番厮杀后，丈夫果真赢了，那一刻，他高兴地吻了玲。接着，丈夫一边兴奋地和玲讨论围棋，一边又帮她拖地板，还提议晚上出去吃饭。玲在丈夫感兴趣的事上附和了他一下，他竟然会这么喜出望外。那晚，坐在点着蜡烛的餐桌前，玲忽然想如果下午自己硬是让丈夫挪位子而让他输了棋，或许就没有这样一个浪漫的夜晚了。
这以后，玲便常常请丈夫教自己下围棋。开始，她连围棋怎么摆都不清楚，可通过与丈夫共同切磋，后来居然也成了一个比较高明的棋手。闲暇时，夫妻俩过上几招，其乐融融！
有些夫妻往往缺乏这种态度，对于对方的兴趣，不是主动引导，而是你搞你的兴趣，我搞我的爱好，他们认为，男女双方都有各自的自由，不一定非得强迫自己去适应爱人的一些兴趣？而这个借口正是导致夫妻分道扬镳的主要原因，会使爱人感到寂寞与孤独，甚至发生感情转移。经常听到有一些妻子如此抱怨，丈夫把大部分愉快的周末都浪费在电脑前，不陪自己看电影、逛花市，使自己备感寂寞。
当然，夫妻俩要培养共同的兴趣，一定要注意道德和法律原则，倘若爱人有一些不良嗜好，你也一味地去迎合、共享，那就不是培养兴趣，而是助纣为虐、招灾惹祸了。
保持距离，在神秘中绽放你的魅力
夫妻在一起生活太密切，彼此之间太亲近，看得太仔细，日子久了就会互生厌恶，出现摩擦。夫妻之间能够朝夕相伴非常美好，但也要注意给对方留有空间，与对方拉开一点距离，给对方一些自由，使双方保持各自的神秘和魅力，让彼此的爱情在若即若离、轻松和谐中历久弥新。
欣赏一幅油画，太近了看着不大像画，太远了像画又看不清楚，只有不远不近，才能看出“效果”——夫妻之间也是如此。
男女在谈恋爱阶段，由于不是天天在一起、形影不离，所以相会相聚才有新鲜感。男女双方都处于一种狩猎心态，为了追逐到“猎物”——对象，常常会使尽浑身解数去取悦对方、吸引对方，像孔雀开屏，像黄莺鸣唱等等，其目的就是要把“对象”吸引过来。初恋的情愫之所以缠绵，令人陶醉，一个重要因素就是恋人之间：时分时离，时聚时散，让人感到琢磨不透，若有若无，浮想联翩。
结了婚的男女，时时刻刻在一起，失去了那种朦胧的美感。时间长了，自然而然就会产生倦怠。以前的她偶尔耍耍小性子、发发嗲，你当作天真、好玩，婚后她再这样，你就会觉得她长不大、太腻人；以前的他不拘小节、洒脱不羁，如今在你眼里变成了邋遢和不修边幅。
刚结婚时，虹常常要求丈夫陪她，陪她一起散步、一起打球、一起看电视，即使是丈夫不喜欢的节目，虹也要他陪自己看完。因为虹认为相爱的夫妻就应该这样形影不离、亲密无间。那时，丈夫离开虹哪怕一分钟，虹都会问：“什么事？”或者是“到哪儿去？”
虹的过度依赖，很快便使丈夫难以忍受，于是丈夫下班后总是要等一会儿再回家。即使是在家里，他也总是很晚才睡，他希望虹睡了以后，自己可以安安静静地上网或者看电视，享受独处的静谧与放松。
丈夫的做法让虹感到很受伤害，一次，她忿忿地问丈夫：“为什么要有意疏远我？”
丈夫略一沉思，回答说：“平常在外面，本想和朋友聚会，可一想到你的习惯，马上就没了兴致。老婆，你知不知道，你的过分关怀几乎令我窒息，虹感觉不妙，她可不想因为自己的爱而使丈夫不快乐，从而影响夫妻间的感情，反躬自省，虹赶紧保证：“从现在开始，我会让你保持婚前一样的身心自由。”
“真的吗？”丈夫半信半疑地问。
虹用极其肯定的语气回答说：“当然是真的！”
丈夫感激地将虹拥进怀里：“宝贝，好好给我当太太吧！这一地位已经够尊贵的了，何必还要费力不讨好地兼职当保姆呢？”
从此，虹不再要求丈夫把所有的业余时间都留给自己，丈夫下班回来后如不主动汇报当天的活动详情，她也会收敛起无穷的好奇心，决不追根究底地去问个清楚明白。
终于有一天，虹的丈夫在客厅踱来踱去，他忍不住问：“奇怪，你怎么不问问我最近都干了些什么？”
虹暗自偷笑：“当然想听，但是不包括你不想说的那些。”
就这样，虹“以退为进，以守为攻”，终于赢得与丈夫共享秘密的权利。
夫妻彼此相爱，并不意味着任何时间都要在一起，更不意味着夫妻要合二为一，而应该给对方留一些空间和自由。否则夫妻相处时间越久，相互间的依赖性也就越强，以致一方丧失了单独活动的能力——妻子不会开罐头、丈夫不会挑选领带；妻子一旦病了，丈夫就不知如何是好；丈夫一出差，妻子就会觉得孤独无助。
更不容忽视的是，这种“合二为一”的生活，限制了人的独立性和个性的发展，无疑会伤害人的情感，那么这种亲密关系最终会导致情感危机。心理学家曾对长期厮守的夫妻关系进行过调查，结果发现有些夫妻常为爱人对自己关照得过分而恼火——丈夫抱怨妻子关照、过问太多或是唠叨太多，自己缺乏安静的时候，自己是“妻管严”；妻子则抱怨丈夫什么都要过问和评价，自己不能独立地处理事情，丈夫是“事儿妈”。
诗人契诃夫曾把爱妻比喻为月亮，但他却不愿爱妻夜夜出现在自己的夜空。有人戏称夫妻最好“等距离相交，远距离相处”。就像冬天的刺猬，接近了会伤害到对方，离得太远又取不了暖，夫妻还是若即若离的好，这样做在一定程度上可恢复恋爱时的那种朦胧感，增加夫妻之间的依恋。
夫妻两人都给对方留有空间和自由的同时也解放了自己，适当地拉开距离，能够让他看到你的风景。
婚姻是一场长久的谈话，知音才能知心
婚姻是一场长久的谈话，需要男女双方经常倾诉心声。沟通是人们的精神需求和心理需求，也是夫妻感情的润滑剂，能够化解分歧、消除疑虑、增近情感。
丈夫在工作中遇到一些挫折，希望回到家里能够倾诉一番；老婆劳累了一天，非常需要丈夫的关心体贴。如果能够及时沟通，夫妻之间的感情自然会越来越好，越来越甜蜜。
然而，也有不少夫妻平时各忙各的工作，或者一方特别忙，导致双方的沟通时间越来越少，打个电话也是三言两语，日子一久，彼此之间就提不起说话的兴趣，共同话题也逐渐减少了。于是，曾经无话不谈、亲密无间的夫妻变得越来越“沉默”，越来越疏远，而一旦夫妻之间出现芥蒂时，也经常能听到“有什么好说的”之类的埋怨，这正是缺乏沟通所致。
萌萌和丈夫都有强烈的事业心，正因如此，两人才会彼此倾慕并最终走到了一起。婚后，两人的日子过得倒也挺快乐的。
后来他们有了孩子，丈夫在单位也忙起来，经常是顶着星星走，踏着月亮回的。萌萌需要把孩子送到婆家，下班再把孩子接回来，也是天不亮就走，天黑了才回家。回到家后，两人又要买菜做饭洗涮。等一切收拾好，也早已精疲力竭了，连话都懒得多说一句。常常是他要求她“温柔”，她就抱怨；她希望他“体贴”，他却发火说：“我在外拼命挣钱还不都是为了你们娘儿俩？回家来当然应该让我好好休息一下。”两人话不投机，就引发一场争吵，要么两人板着脸好几天互不理睬，双方心情压抑烦躁，日子久了，大大影响了夫妻之间的感情。
好在夫妻俩很快意识到了他们之间潜伏的危机，于是便约定：每月抽出一天，每个月的最后一个星期六定为固定“沟通日”。届时坚决把所有杂事抛到一边，把孩子寄送到外婆家，而后夫妻俩就骑车来到恋爱时常来的公园边，沟通交谈家事，安排下个月生活，或毫不遮掩地数落批评对方，或者痛痛快快吵上一架(反正在这儿吵架邻居同事听不见)。吵完之后彼此都感觉轻松，如同夏天暴风雨之后天空特别纯净美丽一样，接着说不定两人还会像过去热恋时那样躲到树后面悄悄亲热一番。几个月后，两人通过每月一次透彻沟通之后，心中不满情绪得到定期释放，夫妻俩反而不再争吵了，家务活抢着干，疼孩子敬老人，和和美美的让人好不羡慕！
的确，走进婚姻生活以后，夫妻双方忙工作、忙家庭，沟通就慢慢少了，彼此间的话越来越少了。有人可能会说，现在的人都很忙，哪有时间卿卿我我？但从另一方面讲，正由于太忙太累，夫妻之间才更需要多多沟通。第一，在平和的气氛中，夫妻俩互诉裹肠，有利于调节神经，消除疲劳；第二，即便婚姻有了裂缝或夫妻之间有了分歧，如能坐下来好好谈谈，总比各自在心底抱怨“其实你不懂我的心”要好得多。
当然，夫妻之间的沟通不是一件简单的事情，也需要掌握一定的技巧。有一点需要注意，就是沟通要心平气和地进行，而不是义愤填膺地指责对方的不是，要知道任何事情，都是可以心平气和地解决的。
