从前有个穷人姓仁名王。地方官认为这仁王的谐音是“人王”，犯了大讳，便报到皇上那里。皇上心想：“我是人王，你怎么也能叫‘人王’呢？”便命令地方官将这个穷人抓送到京城。皇上问明情由，知道并非故意犯讳，便也没有降罪，对那穷人说：“我把你的名字添上一点，叫仁玉吧！”那人谢恩以后，回家却改成“仁主”。又被地方官报告上去了。
皇上第二次将这穷人抓来，龙颜大怒道：“你怎么改名仁主呢？我是人主，你也想当人主？你是活得不耐烦了吧！”
穷人说：“圣上息怒。你是人主，我是你的臣民，你赐给我一点，我应该顶在头上，岂能插在腰里呢？”
一眼便知，这故事缺乏现实依据，纯粹是故事人的杜撰。你看，皇上拥有那么巨大个权力，日理万机，批文件，会外宾，哪有时间跟一个平民百姓耍贫嘴；再说，古时交通不便，跋涉千山万水，往返京城，旅差费定是一笔不小的开支，到哪去报销？皇上自然不能给他报，地方官也不能给他报，因为他还不够级。是自费进京吗？不可能。仁王这小子是个穷光蛋，哪能掏得起腰包。好了，我们不必为它的真实性打官司了。作为一则文字游戏，其中的语言滋味，还是可供我们品尝的。仁王是表示对天子的恭敬，把这“点”顶在了头上，成了“主”；他的一番解释，更说明他是一个大大的良民。这是在原词的基础上增加某个部分来造成幽默的。另有在原词的基础上减损某个部分来造成幽默的，因与现代生活相去甚远，故不举例。
10拆词混合法
先把一个词分成若干词来说，然后合起来理解。
焦芳是明英宗时的进士，后在宫廷多年，位居高官，不学无术，助纣为虐，他的长相有个特点，就是下巴特别长，看上去如同一张驴脸。
有一天，他找到同僚李东阳，想请他给自己看相算命。李东阳左看看、右看看，看他那副长脸，不禁暗暗地笑了：“我看大人的左边，像马尚书；再看大人的右边，像卢侍郎。您啊，一定会达到‘马尚书’、‘卢侍郎’那样的高位！”焦芳乍一听，还挺高兴；可他身边的随从告诉他：“左边的‘马’，右边的‘卢’，合起来是个‘驴’字呀！”这时候，焦芳才知道自己已被李东阳耍弄了。
古代的文人学士，作诗为文，多讲温柔敦厚，平时开玩笑也不忘弘扬这种精神。李东阳骂人骂得多含蓄，多文雅，没点学问的人还真听不出来，亏了焦芳还是进士，人家骂他，他都听不出，可见焦芳也是个有学历没学识的混世魔王。需要指出的，现代人借鉴这个玩笑，要做点调整，因为现在汉字简化了，“马”和“户”合成“驴”字，而“马”和“卢”合不成“驴”字了。
11联想衍义法
就是利用汉字字面上的相同，通过拆换、代替、牵连等手段，演变词义。
清代学者纪晓岚学问非常渊博，应答也以机智幽默见长。
有一次，纪晓岚嫌热，便赤膊坐于案前编纂《四库全书》，不料乾隆皇帝突然驾到，赤身露体无法见驾，纪晓岚便躲到书案底下。过了好久，纪晓岚以为皇上已走，便问书童：“老头子走了没有？”岂料皇上未走，闻言大怒：“你罪当诛杀；为何称朕是老头子，你说说道理，若说不出，定斩无赦！”纪晓岚虽然汗颜，却没有惊惶失措，他机智无比，转眼之间便道：“陛下贵为天子，人称‘万岁’，难道不老？皇上乃一国之首，万民拥戴，岂不是头？‘子’乃男子之美称，君乃‘天之骄子’，天下之伟男，岂不是子？故而‘老头子’乃至尊至贵之称，望皇上明察。”乾隆听后，不禁开怀大笑，免去了他的罪责。
纪晓岚在乾隆当朝混得不错，他博古通今，为人机警，能言善辩，正是以此为法宝，赢得了乾隆帝的欢心。在这个故事中，“老头子”是不尊敬的称呼，加于一般人尚且不满，何况万岁天子呢。这下可闯下了大祸，弄不好判个欺君罪，下狱坐牢，那可是冤枉死了。纪晓岚不愧为语言大师，在一般人看来已是山穷水尽之处，他却能顺利地爬出语言黑洞。他用拆词法，把“老头子”三字拆开来解，这一下仿佛使乾隆豁然开朗了，原来“老头子”一词不仅没有不礼貌的意思，而且还是个效忠之语啊。在语言高手那里，词语简直就是一块变幻无穷的魔方。
12巧钻空子法
在一定的语言环境中诱使对方误解语义，喜剧效果便油然而生。汉语词语的多义性为幽默的构思提供了诸多方便，利用词语的多义性造成言语歧义来制造幽默，便是其中之一。所谓歧义法，是利用某个词语或句子的多义性，在一定的语言环境中诱使对方误解为语义甲，却又自己解释为语义乙，从而构成某种喜剧场景。
一般来说，幽默的制造者常利用歧义词语或句子来钻别人的空子捉弄人。
幽默的制造者也可以有意违反汉语的构词，制造出歧义，让人做出违反事理的解释，造成荒谬，引发笑料。
1992年中央电视台播出的特别节目“汉语风——首届外国人汉语知识大赛决赛”中，第一个节目，要求参赛的外国朋友在规定的30秒钟内，用汉语讲一件完整的事，事里要包含汉语知识。
当轮到一位美国朋友表演时，他拿起话筒，流畅地说：
“汉语是世界上词汇最丰富、表达力最强的一种语言，但用得不好也最容易闹笑话。”开场白之后，他举出例证：“有一天，我去拜访一位中国朋友，他留我吃中午饭。我说：做饭挺麻烦。他说，又不是请客，做顿便饭吃不麻烦。我说，你就做顿小便饭吃，不要做大便饭了，大便饭也麻烦的。”
他的最后几句话引得台下的观众笑得前仰后合，直不起腰来。
“便饭”是个名词，按汉语构词习惯是不能同形容词“小”和“大”搭配的。如果“便饭”前面加上“大”或“小”，“便”字就不再是“简便”、“方便”的意思，而变成拉屎和排尿了。这位参赛的美国朋友一定对汉语语法很在行，他明知故犯，有意违反汉语的构词，荒谬地把“便饭”同“小便（饭）”“大便（饭）”联系起来，制造出歧义，以引人发笑的材料来证明题旨——汉语用得不好也会闹笑话。
13故作精细法
生活中有些模糊之处，本不需要精细，比如每天吃多少粒米饭，每天走多少步等；这些事情要是也精细统计起来，就显得十分可笑了。故作精细就是在无须精确计算之处，却用非常精确的数字表达，或者应该模糊之处却做了精确划分。
数字上故作精细的：
有一个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六零次。”
统计学家很精确，因为不精确，他的科学研究就无法进行。可是“精确”成了他的习惯动作，成了他的职业病，所以，即使是在看小孩子这样的“非科研问题”上，也要进行精确统计，这就十分不协调，也就十分可笑了。
比尔违犯制度，上班时间去理发，恰巧被经理发现。
经理说：“我看见你上班时间在理发。”
“是的，先生。”比尔平静地说，“可是头发是在上班时间长的呀。”
“不全是这样。”经理说，“有些头发是下班时间长的。”
“先生，您说得好。”比尔客气地说，“所以我只剪掉了上班时间长的那部分，而业余时间的还留在头上没剪掉呀！”
比尔平时肯定是个松松垮垮、很不严谨的人，但是他在这场论辩中却很严谨，很精细。经理的口才实在不高明。比尔说头发是在上班时间长的，本是一句诡辩，经理没有及时指出其谬误，反倒顺着谬误的思路走下去，说有些头发是上班时间长的。这下可给比尔抓住了话把，比尔以此推理，精细划分：有些头发是上班时间长的，那么另一些就是业余时间长的，而我只剪掉了上班时长的头发，业余时间长的都留着呢。比尔把头发分为上班时间长的和业余时间长的，以此来为自己辩护，精细之中显现出言辩的智慧和幽默。
14、逐层展开法
逐层展开就是把类似的说话、事件反复了多次，一次比一次更接近主旨所在，最后一次的反复，则点出了对象的本质问题，引起笑声。
头顶上是什么
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”“屋顶。”
“屋顶上面呢？”“瓦片。”
父亲问得发火了，一拍桌子说：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了，呜咽道：“还有……小鸟在飞……”
最需要什么
江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后你们最需要的是什么？”老百姓异口同声地回答：“我们最需要的是毛竹。”
“光要毛竹干啥？”
“打篮子和削筷子！”
“作啥？”“讨饭！”
猫死了
从前，有个财主的少爷，自称善察明断，料事如神。每当佣人向他禀报什么情况时，佣人只说一句话，就被他制止住，不让再说下去，由他自己来分析佣人没说出口的话的内容。他说，这就是“知其然，必知其所以然”。因此，他给佣人们立下一条规矩：不准他们直截了当地回禀情况，否则就要挨打。
有一天，少爷正在书房里念书，看见有个佣人满头大汗、慌里慌张地跑进来，便问：“何事，如此慌张？”佣人一边擦汗，一边上气不接下气地答道：“少、少爷，大、大事不好了！”少爷一听，便吃惊地问道：“快说！到底发生了何事？”佣人说：“家中猫死了。”少爷听了，“扑哧”一声笑了：“我以为什么大事哩！猫死了扔掉算了，区区小事也值得大惊小怪的？”说完，仍低头继续看书。
一页书看完后，他抬头见佣人仍站在那里不走，就问：“猫是怎么死的？”佣人回答：“是吃死马肉胀死的。”“噢！那么马又怎么死的？”“马拉水累死的。”
少爷十分不解地问：“家中拉那么多水何用？”“救火。”少爷大吃一惊：“这么说家中失火了？怎么引起失火的？”“给你娘烧纸，不当心烧着了房子。”少爷听了，惊得脸色“刷”变了，气急败坏地问道：“我娘怎么死的？”“你爹一死，你娘心中悲痛，硬是活活地哭死了。”
少爷一听，顿时暴跳如雷，大叫道：“明明是我爹娘死了，你怎么还要绕这么大的圈子？”
佣人说：“我要是一句话说明白，不挨打吗？”
15正反对照法
这就是把两种语言、思想、行动，一正一反或一好一坏，互相比较；或把同一个人前后不同的语言、思想、行动，互相比较，以突出滑稽对象在某方面的荒唐之处，引出笑声。
不同场合
厂里。老王：“小张……”小张：“呵，王师傅！”
家里。哥哥：“你师傅是谁？”小张：“喏，姓王的。”
路上。同学：“谁是你师傅？”小张：“嗨，王老头。”
还有一个：
老王发现儿子说谎，大声教训道：“记住，以后不准说谎！”
这时，门外同机关的小张喊道：“老王，今天晚上在礼堂听报告。”老王马上往床上一躺，小声对儿子说：“快，快去对小张叔叔说，爸爸病了，开会请假。”
黄仁背鞍
解放前的一天晌午，李二来到了医生黄仁家的门前，轻轻地敲了三下。“谁呀？”随着一个破锣似的男子声音，门开了一条缝，从缝里伸出个光秃秃的脑袋，冷冷地问，“你找谁呀？”
“您是黄先生吧？”
“嗯。”
“黄先生，我来请您给我娘看病。”
“噢！”
黄仁的两只小眼睛开始上下打量李二，见李二皮肤黝黑，衣衫褴褛，赤着双脚，心想：这是赵匡胤的兵器——穷棍一条！他冲着李二怪笑了笑，说：“本人医道尚浅，还是另请高明吧！”说罢，“乓”一声，把门关上了。李二见黄仁这样神气，气得牙根咬得“咯咯”直响，怒视着那两扇紧闭的黑门，好一会才走。
第二天一清早，李二又来了。他举起右手狠狠地敲门。黄仁开门一看，还是昨天请他看病的那个人，只是今天穿着不同，手里还牵着一匹毛色纯正、腿壮膘肥，两眼又大又亮的枣红马。
李二说：“黄先生，请您给我娘看病。”
黄仁心里一亮，忙说：“小伙子，咱们快走，看病可不能耽搁时间。”说完，拎起药箱，走出门来。他来到马前，刚要上马，这才发现马背上没有马鞍。
李二抱歉地说：“怪我来得太急，把马鞍忘在家里了。”
“不要紧，不要紧，我家有。”说着回身走进家门，取出个簇新的马鞍来，帮李二架好了。便一跃上马，心里是猪八戒吃蜜桃——甜极了。他眯起眼睛，得意地盘算着，怎么再进账一笔钱财。
走了一庄又一庄，过了一村又一村，近晌午时，李二这才牵马进了一片小树林，勒住缰绳喝一声：“到了。”
黄仁莫名其妙地问李二：“你娘在哪？”
李二指着一个新坟，冷冷地说：“在这！”
李二气愤地说：“黄仁，老实告诉你，我娘昨晚已经死了。我这身穿戴和这匹枣红马是乡邻们给我借来的。要不是它，你还不会来呢。”说着，叫黄仁下马，再从马背上卸下鞍子，扔到地上，“这是你的，对不起了。”说完，跨上马飞也似地出了树林。
这下，黄仁可傻眼了。没奈何只好背起足足有三十斤重的鞍子往回走。这时，骄阳似火，黄仁又热、又饿、又累，浑身直冒汗，背上的鞍子越背越重。每过一个村子，就有一群孩子围着他喊“疯子”。他是又气又恼，回到家里，害了一场大病，差点呜呼哀哉。
