greenary
最近我好像找到一种很平衡的人生哲学和看待人的方式。那就是，当我思念一个人的时候我就多想想他的不好的地方，当我觉得恨意爬上心头的时候我就多想想他好的地方。靠这个方式我可以在很短的时间里把心给找回来，然后心平气和地开始做我该做的事。
后来我看到别人情绪的泛滥，关于感情的无数纷繁纠葛，曾经我的心可以和他们一起跳动，如今我只笑笑。这两个举足轻重的字不知何时已退缩到很偏僻的角落里。我用很低的温度应对周遭情事，或许我只是发觉，原本我们可以克制住的泪水为什么要它轻易地滑落。原本可以去承载更多责任的肩膀为什么要柔弱地急于寻求依靠。原本可以潇洒自如的行走为什么要为独立于自己个体之外的那个人所停留。
周星驰保留了对爱情的颠覆，雪山昨天则很坚决地认定爱情可以被解构。我呢，我对阿毛说：我现在不敢爱了，不想爱了，也爱不起来。她叫着：我可怜的重重。我回道：我亲爱的阿毛。小凤凰在秘密花园里称我是遥远而亲近的女子，我就kiss了她。我表达感情似乎总是那么直接，也许这是我的一种需要。
很多时候我想变成一个男的。何况我那么喜欢女子，尤其是少女。
有一个刚认识的中文系女研究生，在bbs上没聊几句她就要和我讨论kiss的方式。我漠然。她就以胜利者姿态忽然告别。我心中隐隐好笑。典型的以为自己经历很多又刻意拿出来张扬的自恋女。只是我每次面对这样的人从不揭穿她们。我只喜欢跟单纯善良懂事的女孩聊天。认她们作妹妹，为她们排忧解难。
刘若英的《后来》确实非常经典，每个人都应该记住这句话：后来，终于在眼泪中明白有些人一旦错过就不在。但是希望明白这句话的代价可以小一些再小一些。可是，当你自己作为别人明白这句话的代价时，你是可悲的。擦干眼泪继续生活吧。
世间需要努力赢取和珍惜的是亲情，友情，不会嫌少的钱，丰富的精神生活，一定的社会贡献和一些坚定的信念。
我认识一个为痛苦而生活的人。他的目标是历经世间所有痛苦然后死去。不过我明白他只是尚未明白。
我想要在一个比较年轻的年龄里死去，但是我不会自杀。我希望上天可以安排一个比较圆满的结局。比如我的责任已尽，我的建树已立。我无愧于己无愧于人的时候，将死神悄悄送达到我身边。我并不想要富足安逸长命百岁的生活。如果不死，我就选择漂泊。
我对我22年的人生之旅打80分，我希望以后这个数值可以高一点。
我解除不了与别人的联系，所以我不选择隐居。不过也说不定。呵呵。
爱是心灵的激情。但我现在是用头脑去爱。比如对我的父母，我的家人，我的朋友。如果我这辈子作不了母亲，那我相信我的人生很难再有激情的爱。这样也好。
从没有从我心里丧失掉的，是祝福。它始终压倒厌恨而占据心灵的上风。
我给予的最低限就是给予祝福，但我把得到祝福看作最高奖励。
