一位同学忿忿不平、委屈不已地向我讲了这么一件事：他听到别人在背后议论某某人，出于对朋友的关心（他一直把这个人当作是自己的朋友），他把别人的议论转告给了这个人并提醒他要加以注意。不想这个人竟然恼羞成怒，不但没有接受他的忠告，反而指桑骂槐地对他进行责骂和讥讽。他惊气之余大惑不解：自己的朋友怎么会这样？我听了以后淡然一笑，对他说：“是你自己太单纯了，其实你们根本就不是朋友。”“不是朋友？我们天天在一起玩，很不错的”。他反驳说。我点点头，“是啊，在一起玩，可你们只是伴儿。”他愣怔半晌，忧然而悟。生活中这种类似的情况实在太多了，可是稍加分析，往往是因为我们自己“一厢情愿”的美好想象使我们在人与事的判断上产生了失误，以致招来无谓的忧伤和失望，徒然地自寻烦恼。究竟是真正的朋友还是一般的伙伴，我们常常是分不清也不愿意去分清的，我们被那种没有利害冲突时彼此所表现出的亲昵、友好蒙蔽了；另一方面，我们在潜意识里也希望大家都是自己的朋友，而不愿意把这种关系蒙上世故的灰尘，我们乐于把伙伴关系加以升华，而使自己满足于“朋友遍天下”的自我遐想之中，然而这毕竟只是单方面的美好愿望，并不现实。因此，在人与人之间的交往中必须分清是友还是伴。
在这个充满了功利性和商业性的社会里，人将变得越来越复杂，人与人之间的关系也难以那么透明，那么清澈。一旦彼此的利益受到刺激、伤害，虚假的朋友便会原形毕露。这并不可怕，因为事实上不可能任何人都能成为自己的朋友，大多数人只能是伴。希望任何人都是自己的朋友，是不切实际的，说得尖刻一些，这其实也是一种弱者的心态。坦然而平静地面对花开花落、阴晴圆缺等不尽如人意的现象，这才是现代人明智的态度。我只是想说，如果我们事先能够明智地把朋友与伙伴判别得清清楚楚，我们还会为那朵“留不住的白云”而感意外、伤心和失望吗？
人生有很长的路需要走，为了消除寂寞，我们需要结伴；为了实现志向，我们需要交友。友与伴都是我们个人生命历程中所不可缺少的，在我看来他们都是重要的，有裨益的。然而两者的区别则是根本性的：作为朋友，就是把双方看成了一个整体，并能为对方做出奉献和牺牲，感情牢固而持久；而作为伙伴，则并未视双方为一体，你是你，我是我，不能为对方做出奉献和牺牲，感情上是聚则合、分则离。于是就有了伙伴易寻而朋友难得；伙伴短暂而朋友长久；伙伴众多且有阶段性而朋友虽少却相对稳固。拥有真正的朋友固然是一件美事，但对朋友的希望、要求依然需要有一个准确的界限。否则，朋友之间的感情将会出现裂痕，甚至有可能使多年的友谊毁于一旦。
我有个朋友，家里因修房屋与人发生冲突，我自然站在朋友一边，当然尽可能客观公正地去调解。但朋友后来竟提出无礼要求，让我同他的亲友一起去同对方打架，这让我十分为难，我的职业和社会形象以及我自己做人的准则都不允许我与人斗殴，我拒绝了，并且直言靠打架并非是解决问题的最佳方案，而应该彼此退让，和解为上。结果，他认为我不能为朋友出力，而我则认为他对朋友的要求过分，双方闷气了一周多时间。后来他得知我尽了自己的能力四处托人为他们疏通、调解，他冷静后也意识到了自己对朋友的要求不很妥当，我们又和好如初，依然情同手足，他家的房屋纠纷也和平地得到了解决。
古人曾说：“人生得一知己足矣。”又说：“同门为朋，同志为友。”可见古时“朋友”是要求极高、十分难得的。虽然今天我们大可不必以此标准来严格取舍，但我们也的确很无奈地看到，时下许多社交场合中那种朋友来朋友去的甜言蜜语，毫无疑问是把“朋友”这个词的外延扩大了而使其贬值。也许这仅仅只是一种言不由衷、心照不宣的应酬手段，不必大惊小怪，但我们总有一种美好的东西被轻蔑，被亵渎了的感觉。今天令我们扼腕惊叹、撼人心魄的如管仲鲍叔牙那样的生死之交似乎已极少见，但我们仍然有充分的理由相信，人间必有真情在，正是这种友情使忙碌的人类变得温和，变得可爱。
我们需要伙伴，我们更需要朋友。我们不为伙伴的轻易离去而忧伤，也不完全去依赖朋友。朋友也罢，伙伴也罢，决定我们人生的还是我们自己。
