也许是鬼使神差，我看见一闪一闪的指示灯，突然心血来潮，打开了手机滑盖，摸了一下短消息，接着，我的思维立即膨胀了无数倍。
看信息的口气应该是来自女人的：“我喜欢枕着你的味道入眠，喜欢看着你的眼睛想入非非，喜欢抚摸着你的身体沉醉。易伦旭，我爱你！”
我的祖宗八万代！我这辈子究竟做了什么缺德事儿，引得四同这个人面兽心的家伙背着我在外面打野食？亏我后妈对他那么好，还买了新车给他开！他就这样养个野鸡对付我！
看完信息我彻底傻了，丢下手机后开始发呆。我说四同开了公司后怎么那么忙，没有一天休息过，更没有一天好好陪过我。原来，他早就有相好的了。
难怪四同经常出差，不是去这里就是去那里，在南京以外的城市东奔西跑的，他出差那会儿，没准就是和这个女人在宾馆约会吧？
我怎么那么傻，到今天才知道这个消息？我说四同怎么总是喜欢在客厅上网？上次要他的Q Q密码，他竟然说：“你的Q Q密码我不要，我的Q Q密码也不给你。”
回到电脑边，我的大脑一片空白，我现在是孕妇，四同就这样对我！我的眼泪不争气地流了下来。
趁四同还没有回来，我回到床边拿起手机，将信息人的手机号码记了下来。我的心很疼，像万把尖刀刺进了胸膛。
我一直看好四同，爱他胜过一切，他却这样辜负我，实在没有人性。我突然想起刘立恒的破乌鸦嘴，什么好话不能说，偏偏说如果四同对不起我！
现在四同确实对不起我了，那个女人的信息就是证明。刘立恒的预言，得到了证实。我鼻子一酸，泪水又流了下来。
该死的四同，该死的野女人勾引我的男人，他们就这么心安理得！我心乱如麻，越想越伤心。我很无助，父辈的婚姻本来就不好，我一直期望自己的婚姻不要像他们那样，希望自己的婚姻能够善始善终。
我没有料想到，变色的婚姻来得这么快。我还没有来得及感受婚姻的甜蜜，就要品尝婚姻的苦果。
我揪心我们的儿子，他还没有出世，就要面临父亲背叛婚姻的事实。算起来儿子快五个月了，应该有鼻子有眼睛有嘴巴了。
都说怀孕的女人是天底下最幸福的女人，为什么我就那么不幸？老公有外遇就算了，不知道完全可以做个瞎子，偏偏就让我看见了。
我开始怀疑四同对我的感情，怀疑这场婚姻是否适合我，怀疑儿子是不是不应该来。原来，一切都是会变的，并非牢不可破。
我一边哭，一边骂四同白眼狼，白白辜负了我亲爸后妈对他的好。突然，一个可怕的念头产生了：我要选择引产，终止自己的不幸婚姻。
与其让儿子生活在一个不幸的家庭里，不如终止他的生命，我不能让儿子和我一样，拥有一大群爸爸和妈妈。
选择是痛苦的，不选择比选择还要痛苦。主意拿定后，我磨叽了半天，不知道怎么和亲爸后妈开口。
亲爸后妈一直宠爱我，尤其是后妈，向来拿我当亲生女儿看待，我也拿她当亲生母亲对待。
这样大的事情，我怎么向他们启齿，我新婚还不到半年，亲爸后妈隔三差五地过来给我们做饭洗衣打扫卫生，他们怎么会想到我嫁的是一个白眼狼。
我感觉胸闷，赶紧打开窗户，让外面的空气进来。我不能让他们担心我，他们还等着做外公外婆呢。
可是，我的心里太难过了，四同为什么要辜负我，而且辜负得那么绝情和彻底？难道我要复制父辈的婚姻“杯具”，难道我真的进了婚姻坟墓，难道我爱四同还不够深？
一万个为什么纠结在我的心里，我没有答案，也找不到答案。我唯一可以做的，就是在离婚前将孩子引产拿掉。
这个孩子不能要，要了他就是害了他，我不希望四同和我的悲剧在下一代身上重演。我也不想做单亲妈妈，那样的人生太辛苦太纠结了。
我还年轻，年轻就是一种资本，我就当四同是一个魔鬼，被他暂时吸附在自己的身体上了，当魔鬼消失后，我还是会恢复自己的本来面目。
当天晚上，四同没有发现我的异常，那个陌生女人的来信已经被我删除了，他自然不会看见的。
我躺在床上，情绪很低落，灯熄掉后，我一直在默默地流泪，枕巾潮湿了一大片。我不想号啕大哭，我要坚强，哪怕今天离婚，明天的我还要选择继续顽强地活下去。
我在被窝里，不断安慰自己。四同早就打鼾了，他睡得永远那么香。次日一大早，四同又去公司上班了，我一个人待在家里，心里难过得要发疯。
我放声大哭，哭完后，就骂自己没有出息。今天上午后妈要过来给我们做饭，我得隐忍点，不然给她看出破绽就麻烦了。
我洗了洗脸，用了一点宝宝霜，然后自己下了一碗面条吃。吃完后，就套上防辐射外套上网了。
上网后，我对宝宝起名已经不感兴趣了，我正计划引产，也无心找大师给孩子起名了。孩子都准备放弃了，还要名字干什么？
我对自己的命运感觉纳闷、好奇、想不通，唯物主义者提倡事在人为，人定胜天。既然结婚了，我就没有想过要离婚，可是，我为什么得到的偏偏是最坏的结果。
我的父辈婚姻没有一个好的，家里的七大姑八大姨婚姻也有问题，有一个离婚、一个二婚、一个小时候家穷送人后直到四十岁才嫁出去的。
我亲爸，也是以离婚收场的，我们的家族仿佛受到了命运的恶毒诅咒。婚礼上的八个爸爸妈妈已经成为一种惊天嘲讽，难道我的后代要复制我们的今天？
对于引产，我也有点担心，毕竟孩子月份比较大了，况且我曾经流产过，除了和刘立恒的双胞胎，还流产了前男友的一个女孩。
如果这次再流产，就是第三次了，我也不能肯定将来是不是会形成习惯性流产，假如以后终身不育，我的人生岂不是太孤单了？
