我不知怎样推荐才好,但是我可以报告一段事实经过,足证实贵厂出品精良,奏效如神。我的妻子,是一个最神经质不过的女子,简直没有人敢和她同睡。可是自从服了两瓶贵厂的催眠药水后,几乎任何人能和她一床睡了。
走马观花
某家有个少爷,年已十七八岁了,生来弯腰驼背,面貌不佳,因此,不但没有结婚,而且连爱人都还没有,心中很是沉闷。
一天,请了媒妁来家说亲,大吃大喝了一顿后,媒妁笑嘻嘻地走到邻村去。邻村有家女郎,面貌生得还不难看,他向这女郎的父母说:“某家有个少爷,品貌兼优,学富五车,为人忠厚,家中又很有钱,你家小姐能同他成亲,真是门当户对,良机难逢。”这女家的父母被他说得目瞪口呆,十分羡慕,不过,这小姐生来有点缺陷,腿站不起来,是个瘫子。这父母心里想:“恐怕巴结不上,还希望媒人多方说说,倘能成亲,后当重酬也。”
媒妁来到男家,大吹一顿,说某小姐天生美丽,人又贤惠,能识会话,善相桃花,并略识文墨,你们若能成亲,真是天作之合,佳人才子,前途幸福不浅。
这男家得到消息,颇为高兴,立刻想去光顾,以饱眼福,可惜,自己是个驼背,生怕人家看不起他。
媒妁便说:“没有关系,假若你愿去看看,可以代你设法,你可以骑匹马去,见了那女的,你把马打快点,你伏在鞍上,就跑过去了。她不会想到你是个驼背,因为骑马的人,当马跑得快时,身体都是向前的。”男家点头称是。
媒妁又走到女家,把男家要来看看的消息,告诉她们,真把她们吓坏了,媒妁又代她们打主意,要她那天坐在大门外绣花,不必起来,并且,叫她头上多擦点油,脸上多擦点粉,换件新衣服系上围裙,一一交代好,女家甚为满意。
过些天,男的果然骑匹马来了,很远就看见那女子坐在门外,生怕别人看见他的驼背,把马打得飞驰,从女的面前过去了。
两人一见,互为倾心,所望两全其美,因此,便订下了百年偕老的婚约。
但当新婚之夜的时候,两个人都瞪起眼睛来了,然而“木已成舟”,悔之晚矣!
县太爷妙语
四川某县县长江某于出巡该县五通乡,向乡公所职员民众公开讲演时,他这样说:“你们这些行政人员,是老百姓选举出来的,你们既是老百姓选举出来的,一定是对的,以后如果有人在县府告你们,我决定不理他,如果在法院告你们,非有我的命令,绝不准到法院去。……”
最怪的座右铭
我坐在一家商行的一个小而拥挤的写字间里,跟那年轻的店主谈话。我忽然注意到,在他的写字柜上,放着一个相架,里面是一张老年人的像片,面容严肃,有懔然不可亲近之状。我问那年轻的店主说:“这是尊大人的像片罢?”他回答说:“不是,那张像片里的老人是黄先生,他是另一家商行的老板,我从前在他手下做过,受他的教训受够了。所以我把他的像片放在我面前……”我奇怪,这究竟是什么意思呢?店主又继续说了下去:“当我办公的时候,我一看到这个老头子,我就会自己提醒自己,如果我自己做不好,就不免要回到他那里去受罪了。”
如何应付人
一日,在一家新开的百货公司里,有位西装革履的顾客,买了一包新到的美国香烟,开始拆开了,抽了一支出来,正预备吸,冷不防那店员却喊住了他:“喂,朋友……”
他就回头问那位店员:“什么事?”
那店员指着一张条子说道:“禁止吸烟!”
顾客大怒了,他说:“这烟是这里买的,难道不能吸么?”
店员冷笑了,说:“你如果在本店买一条浴巾,那么就要在此洗澡吗?”顾客呆而不能作答了,只能怏然离去。
怎可没有“前蹄”
有一军官,在某地办了一所学校,开学典礼时,请了那军官来列席。校长首先以学生应以读书为前提,勖勉了学生一番,继请该军官训话。军官说:“我是军人,不会说什么,你们校长讲得很对,学生应以读书为“前蹄”我马儿也有一对“前蹄”学生怎可没有“前蹄。”
征伴内幕
一天,某报的分类广告里,刊有征伴广告一则:“某小姐年20岁,品貌兼优,性情温和。兹愿征求男友一位,凡年在23至26岁,具有大学程度,身家清白者,皆可投函XX信箱235号,合者面谈。”第二天,立刻就收到了很多很多的应征信,应征者都是语自己是如何的美貌,学问又是如何的高深,家中又是怎样的富有……
过几天以后,应征者都收到了一封信,大意是说:不知对方学问程度如何,故请撰情书一封。于是应征者大动其脑筋,一心一意的写成一封十全十美的情书,以博会晤“品貌兼优,性情温和”的美人。甚至有的走后门,寻代笔,毕恭毕敬地誊上信笺,郑重其事地投入了邮筒,于是只等佳音的光临。可是,奇怪得很,这情书真好似石投大海,一无音讯。
数月后,报上刊有XX书店的一则广告,原来是XX博士的巨大新贡献《情书大全》出版了。意外地,数月前,那批应征者的情书大作都排成了铅字,刊在上面!可惜的是,作者不是你而是XX博士了!
找狗去了
某人失去了一只爱犬,在报上登了则广告说:“凡能找到的,赏金500万。”登了好几天还是没有消息,他便跑到报馆里问讯。刚跨进报馆的门,里面静悄悄的不见一人,只有一个老门房坐着。于是要门房找总主笔,门房回答:“不在。”找广告主任,又说不在,找广告版编辑,也说不在。他发怒了,说:“这是什么道理呢?”门房:“先生,他们都出去为你找狗了!”
有些女人的功用
污之惠。
替丈夫走内线,以期官运亨通,飞黄腾达。
以自
使娘家的人成为不裁之员。
增加舞厅,影戏院……的收入,救活了甚多商人的命。大量消耗蔻丹,脂粉……促进国际贸易。
六、使留华盟军,不感觉寂寞。
七、堪壮国际观瞻。
八、融和办公室空气,提高工作效率。
九、制造桃色新闻,导演人间悲剧。-十、供给作家文人写作材料。
公事公办
某机关,有新自大学毕业之职员,长官命其掌理公文“摘由”职务,某不解,问之同事,同事教以摘由之法。系将文件中所述事情,摘要录出,勿三冗勿漏,务以简单概括为妙,某即如法总理。数日后,忽遇上级机关来一公文,全文仅四字曰:“呈悉此令。”某苦思已久,觉本文已简单至极,无术再加简缩,乃全摘之曰:“呈悉此令”。
对妙
暴发户某甲以国难胜利财起家,某甲有了钱,自恨不大训字,所以就请了一位家庭教师,专教他儿子的国文。儿子今年才十四岁,到底老子既能白手起家,儿子所以也懂些生意经,称得起虎商无犬子。这位先生是个老夫子,教了大半年,东翁暴发户忙着囤积居奇,再没工夫考查儿子的成绩。那天,东家过生日,总算偷得浮生半日闲,就在家里烧了几样菜款待先生,藉此也问问儿子的功课。暴发户最喜欢对对,例如“生意兴隆通四海,财源茂盛达三江”,就是他最爱好的,所以他当初吩咐先生首先就教他儿子学对对。
席上,某甲问先生,先生说“令郎现在很能对答如流,称得起神童了。”某甲说:“那么就请先生出对让小JL对对看。”先生想了一想,对学生说道:“你名字叫“元龙”我就出“元龙”。”学生不假思索,对道:“我就对个“亨鼠”。”先生还不懂什么叫“亨鼠”,东家先高兴了,说:“对得好。”先生又出“青山绿水”,学生说:“黑市黄金。”东家更高兴了。先生说:“白云迎客惯。”学生说:“赤字让官加。”先生说:“今天东翁生日,就出个“海屋添筹,喜花好月圆人寿”。”学生连忙对道:“市场进货,欣油响纱涨米升。”东翁听了拍手道:“好口彩,好儿子!先生再出!”先生心里不乐,只得又出:“有笔哪能追史汉?”学生笑道:“无钱尽可欠行庄。”先生又出:“糊口觅食,南来又要北往。”学生对道:“到手是财,大涨还防小回。”东翁乐不可支,赞道:“有见识,一点都不错!”先生恨极了,不再客气,又出道:“好货一生,自昔豪华容易散。”学生随即对道:“侦骑四出,而今查缉困难多。”先生听了只是摇头。东翁奇怪起来,笑道:“哪有对得这么快的,你们是先做好,让我也出个对“书房里,西席忽摇头”儿子马上对道:“茶会中,东翁常伸手。”
先生听了,怒气勃发,站起来道:“笑话奇谈,可怜大错大错。”学生听了以为还是出对,忙回道:
“真心实意,很想美援美元。”对了以后,
便急忙向先生说:
“先生,你说“大造大钞”除去“美援美元”还有什么好对的呀?
壁报妙文
某校一院为女生,二院为男生,彼此互争“在上”。男生说“男女同学”,女生说“女男同学”女生说“一二院”,男生说“二一院”。
于是,壁报上发现了一位男生的一篇妙文:
“大家不用争,事情自有公断,只有人说“男子十而娶,女子二十而嫁男大女小,大的便应在上。不攀古且说现在,我们听到“妹妹我爱你”或“哥哥我爱你”的呼声到处皆是,至于“姐姐我爱你”或“弟弟我爱你”的怪调则毕竟很少,这里的结论仍系男大女小,大的便应在上。
圣经上说,“女人是男人的一根肋骨又说,“男人是女人的头此更成为男在上之另一有力佐证。
女孩子们,你们的争论是失败的。”
以大使为仆役
蒋作宾先生作驻德公使时,不像前任几位起居寒酸,不时开宴会请客,所以,虽然不谙德文,在外交界的名誉也很好,德国人都器重他。
他出去接洽公务,总带着谈秘书翻译,谈秘书住在德国多年,熟悉德国的事情,又会一口很好的德国话,无异是他的一只臂膊。
有一天,德国外交部开盛大的宴会,邀蒋公使去。这个盛大的宴会是年年举行的,中国的驻德公使,因为吃了不免要回请,回请却经济上办不到,因此一向推托着不去。
蒋公使很有钱,不怕请不起客,就带了谈秘书去赴宴。谈秘书吃了好久的秘书饭,从来不曾见过这么盛大的宴会,现在靠蒋公使的福,既有吃,又有看,自然快活得不可形容。
他兴冲冲地随着蒋公使走进去,看见旁边有一个矮小的人,不假思索,以为定是侍者,就卸下大衣,放在那人的肩上,再脱了呢帽递给他,那人接了衣帽,向他望了一眼,不作一声,随手交给另外一个侍者。
第二天,德国的报纸上就乱记载了一则新闻:“中国的二等秘书,错认身上满佩勋章的土耳其大使为一个侍者……”
新闻中间对土耳其大使的忍耐,还有一大段赞美的评论,也不好意思批评谈的作为,但是,实在很清楚的反映出来了。
诙谐专家吴稚晖
国民党元老吴稚晖发表言论,于诙谐中见真理,有人把他比作红楼梦的刘姥姥,他也欣然接受,不以为忤。他还发明了“恋爱即精虫作怪”论,可见其风趣之一斑。当八一三抗战后,汪精卫叛国,海内许多文章痛诋汪精卫,而吴把汪精卫改做汪精“怪”(见二十八年上海文汇报),这位老先生真是幽默之至。
有一年他忽发妙论说:“中国的线装书可以全部投入茅厕里去。”胡朴安老先生听到了这句话,大不高兴,即刻写了一封信给稚老,指责他的言论不当,列举种种理由,说线装书不但不应舍弃,而且亟应阐扬,更说稚老不应以党国元老身分,发这种言论,以支援青年学子研究国学之信念。朴老更引经据典,把中西学说,互相容纳的地方说得头头是道。稚老看了,也不免觉得他自己的话说过分了,连忙写信复朴老,并且辩白他所说的“把线装书丢进茅厕者,是说虽把线装书丢进茅厕,仍有它存在的价值也。”经他这样辩解以后,一场笔墨官司便告结束,稚老毕竟是可人儿也。
求官铭
路不在多,有缝必寻,事不在急,有人则成。斯是官场,地黑天昏。本领无啥用,全在会钻营,求人买关节,厚礼说人情,可以走内线,入权门,无考试之痛苦,无失败之可能。善吹牛拍马,定卜官运亨。君予云:“何虑之有?”
棺材赠品
时及秋令,某百货公司为竞争营业起见,于门前特制一木牌,大书秋季大减价,优待顾客买一送一字样,木牌与隔壁棺材店只一柱之隔。这家棺材店大小棺材堆得琳琅满目,若不细辨,这块木牌还当是棺材店设立。甲:市侩们真厉害,一家大减价,家家都仿效,这家棺材店也在大减。
价,大送赠品,岂不笑话?
乙:哈!棺材店怎么也有大减价大送赠品,赠的是什么?
甲:你没看见牌上写的买一送一吗?假使你家里死了人买棺材,他还要送你一口小的算作赠品呢。
扁
三个流氓从市场出来,看到一个善良的农夫在路边酣睡,旁边拴着一头牛。一个坏蛋说:“赶快松了这老畜生,把我绑起来,你们两个立刻牵到市场去卖,让我来对付这笨家伙。”
农夫醒来一看,他的牛不见了,但见一个圆颅方趾的同类被捆绑着睡在牛的位置上。他未及表示骇怪,这滑头骗子发言了:“请你做做好事,解除我的痛罢,我实在是人,因为跟父亲吵架,我父亲是个术士,在盛怒下他竟将我变成了牛,现在他老人家也许已经后悔,所以又让我恢复了原形。”
一点钟后,这位诚实得可怜的农夫去到市场,想重新买一头牛。在某一市场中,又看见曾经是他所有的畜生,他怜悯地自言自语说:“可怜的小伙子,又跟他老子吵架了!”
主人吩咐他的仆人:“把我那只狗的尾巴砍掉,不要留一根毛。”
“对不起,但我不能做那样的事,”仆人回答说,“你为什么要砍掉一只无辜的小狗的尾巴呢?”
“我的岳母下个月就要来了,”主人回答说,“我要把一切可能表示欢迎的东西都除掉。”
啰唆先生
有一个专门写啰唆信的道学先生,常给太太写满纸摸不轮要领的啰唆信,弄得太太真把他莫可奈何。有一次他太太真是气得忍无可忍了,回他?封,命令他以后不准再写啰唆信,否则等他回家时罚跪三天。啰唆先生急得不得了,忙写信向太太保证,再不写啰唆信了。其信云:前信太啰唆,此信不啰唆,啰唆者是闲言何足道哉。隔壁的王大嫂下河洗澡,此他人之事,何足道哉。
冤家与性命
一个佃户到主家缴还租谷,田主留他吃饭。佃户说“我很喜欢吃豆腐,他是我的性命。最不喜欢吃肉,那是我的冤家呀。”
田主特设猪肉和豆腐两样菜肴,试试他看,他只是吃着肉,并不吃那碗豆腐。田主惊异地问他缘由,他说:“冤家”到,性命就不要了。”
钞票涨价
甲:现在我们生活多么艰难,什么物品都涨价了!
乙:真正不错!所以钞票也在涨价哩。
甲:怎么钞票这样通行,也会涨价呢?
乙:从前皮夹里大都是角票单钞,或是几张五元头、十元头罢了。现在呢,五百元,一千元,二千元,一叠叠的从口袋里掏出来,不是大大的涨价么?
翁文灏的新衣
受命组新阁之翁文灏,是个身材矮小的学人。如果让中国官场上的那批红人,一起依照身材高低站起队伍来,那么,最后的两名,谅必是许世英和翁文灏。说也凑巧,
许世英以前也曾组过阁,不过这个“短命内阁”,历史上只剩了一句“许世英以好好先生组阁”的口碑而已。有人鉴于当前局势的困难与财政经济之奇绌,观察家不信“翁内阁”能维持多久。但是翁文灏是一个着名的地质学者,也许他比别人更有忍耐心。
战时翁文灏有一个朋友新从美国回来,送了他一件美国雨衣,质料甚佳,式样也好。翁文灏试试身材,皱着眉头说:“这件雨衣真是好极了,可惜太长了一点,我在外国购衣服,往往到童装部里去买的。”那位朋友却回答说:“是的,这件雨衣,我的确是从童装部买来的。殊不知在你还是嫌太长!”
做官的条件
手——见到可以捞的时候,要伸得长,监察使来了,要缩得快。
去年听无线电广播中,有一段笑话,妙不可言,兹照录于下,以飨读者: