（四）
华灯初上的夜晚，夕阳将天空幻化成浩淼红海又倏忽消失，噱头的星星开始杵在天上，纯粹是因为无聊而陪伴月亮。路灯淡黄的光线晕成了一片朦胧，有不知名的虫子希望获取光与热而进行自以为神圣的生命终结飞翔，但却只撞上了灯罩，周而复始。
我饿坏了，吃了一个方便面。好不容易找到一家小型旅馆，服务台的小姐有着胖胖的身材，却十分好心肠。她安排我在比较多人住的楼层，怕我一个人会感到寂寞害怕，还给我送来热水泡面。那一刻我陡然感觉她可爱得如同天使。
这个世界从来不缺少美，只是缺少发现。
方便面的热气喷薄到我的脸上使我食欲大增，我狼吞虎咽。因为嫌一个不够饱，我一共冲了三个。我想起如果我在家里的话吃的可能是那些平淡却营养丰富的菜肴，有助于我的成长。但是若果我可以一个人无拘无束地去旅行，我愿意天天啃饼干方便面。
打开电视机，调高音量。独自一人居住的卧室显得有点空旷，天花板右侧的中央空调分出冷风，把左侧的白色帘子吹得不停飘拂。我走上去，把它们束起来，否则我睡不着觉。洗手间里得洗发水和沐浴液很劣，我揉了好半天不见泡沫，只能胡乱洗一气，决定以后要带上自己用惯的。换下衣服洗了以后挂在衣橱里，又怕明天不干，于是思索之下决定放到空调下挂着。
电视里在播放《仙剑奇侠传》，我特喜欢这部电影的歌曲，尤其是《六月的雨》和《逍遥叹》。看到李逍遥带赵灵儿去看红色蒲公英那里，我关上电视，关上灯，躺在温暖却陌生的床上，睁着双眼。
我知道其实今天晚上我应该回学校晚自修的，去做那些让我恹恹欲睡的试卷，背诵生涩难懂的单词。但此刻我躺在一张大床上，孤寂一人，不用去面对那些东西的时候，我也同样失去了狂玩一通PSP以及写小说写通宵的兴致，我兴味索然。
也许我走得并不够远。我想。
生活真是神奇，我又想。如果今早我没有离家出走，那我也许还在学校里，然后等待明天上新课。在黑板铺满粉笔字得时候迷失了自我，惶惶不可终日。但如果我回去，会被骂吗？我这样做到底是对还是错？我拿出手机，把它关掉。
又有什么所谓呢？
米兰·昆德拉说：因为在这个世界上，一切都预先被谅解了，一切也就被卑鄙地许可了。
（五）
早晨七八点的阳光稀稀拉拉地透进窗户，我在床上伸了个懒腰，揉揉惺忪的双眼，坐了起来。已经多久未曾试过这种自然醒的睡眠了，在学校每天早上六点，刺耳的铃声将把你的美梦搅碎。若是赖床不起，就会有老师过来，给你纸笔冷声道：“写下姓名，班级。公开批评。”
我在镜前胡乱弄着头发，并静静地端详自己。这就是我吗？我心生疑惑。上一次在镜前长久流连，还是初中毕业的时候，哭得红肿的双眼噙住了不舍，到最后却仍旧不得不舍。
双眼早已失去了当初的晦涩，换上了对生命的焦灼，从心脏的窗棂窥视里头逼仄地堆满了悲伤与彷徨，有忧伤的骊歌响彻每个沦陷的角落。未曾学会在闲言细语中明哲保身，亦非停留在撒泼吵闹的年纪，只能煞有介事地徘徊在断层之中，不得而终。
随便吃了点早餐，退了房，与那个服务员作别。我行至一座山林。感觉这人生已大抵如此，仅是流水帐般的叙事方式，冗长而繁杂。
我沿路而上，蓊郁的山林散发出湿润的气息，我不知道那些生命是缘何竞争生长得如此茂盛。小道两旁有苜蓿和青萸，一些腐朽得木头上爬满了绿花花的青苔，有壳上不知道多少颗星的瓢虫在停歇。
空气是前所未有的清新，失却了教室里局促的闷热，是一种直抵心扉的清凉。山涧的泉水涌到石子道上，我小心翼翼，生怕滑到。抬头有幻听般的鸟鸣，却又觅不着踪迹。阳光一柱柱地从叶间射进，可以清晰地映出空气中微粒飘舞的姿态。
绕了一圈，我回到山地下。打开手机，是一只大手和小手相握的开机片段，我浑身一震。不久收到一条短信，是舅妈发过来的，追究起来应该说是我父母都不会用手机发短信。她说：“你再不回来，我们就报警了。”我无言，按下新信息。收件人：父亲，母亲。内容：“我就回来，让你们担心不好意思。”然后按发送。不久屏幕上显示“信息已发出”……
事已至此，我依旧在两岸铺满花冢的迷途里上下求索，就像我无法去祭奠那些消磨殆尽的稚气童年，我亦同样不知道该怀着怎样的心情去凭吊，这兀自前行却终将过去的青春。
借我一次离家出走。这真是荒诞的想法。我逃不出我的生活，仅可承受。
但我想起七堇年书里的一句话：
我说人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。
我已经够了。
