一个人不能只会被动的等待别人爱的给予，一个内心强大的人，本身就是一个爱的发生器。
爱别人，从爱自己开始
有项调查显示：中国人民普遍缺失幸福感，尤其是大城市里的上班族，幸福程度甚至比不上二三线的小城市。究其原因，除了大城市里面生活水平高、工作节奏快、职业压力大以外，还有一种原因是人在大环境中没有找到自己的位置。找不到周围环境对自己的认同感。工作不如意、理想不能实现，幸福感怎么能不降低呢？
几年前，家里曾经养过一只后腿有些残疾的小狗，本来以为它活不长了，没想到竟然也活活泼泼地长大了。虽然它有些残疾，但一点也不妨碍它调皮的天性，不管和什么样的同类在一起玩，都没有显出一丝胆怯，一瘸一拐地照样玩得兴高采烈。
有人可能会说，那是自然的了，不就是一只狗吗？一个小动物怎么会知道自卑不自卑这些事情呢？
这么说来，好像似乎有些道理，在动物界中，似乎只有人对自己的自身条件特别关注，也是最不容易接受自己的，还有一部分特别极端的人群，我们把他们统称为“完美主义者”，对于完美有一种近于病态的追求。但奇怪的是，这个词在时下的年轻人中特别的流行，有很多人还以此为荣，好像完美主义者本身就已经代表着完美一样。
其实，完美主义者之所以对完美有那么执着地追求，其根源首先是对自己的全盘否定，他追求的不一定是完美，而是他心中已经默认自己是不完美的了。
毕淑敏写过一篇文章叫《白沙丘》，里面的母亲为了追求孩子的绝对完美，最后得到了完美，却付出了孩子的生命。这并不是只存在虚构小说中的幻想故事，我们生活中这样的例子随处可见。
前段时间，有个叫郭晏均的女孩自杀事件，曾在各大媒体引起关注。她曾经是那么的优秀：工学院两名最佳毕业生之一；华尔街白领；麻省理工商学院MBA；游学走访35个国家；人也青春漂亮。这样一个全能全才的女孩，有什么理由会放弃自己的生命呢？
仿佛是为了解答大家的疑虑，她在博客中留下了这样一些文字：“生命在2010年以后就开始变得很快。首先是结婚，我非常精确地按照父母的旨意在26岁生日那天办完了我中西合璧的婚礼，并开始准备完美的28岁在顶尖商学院生小孩的计划。生活到这个时候，虽然很辛苦，一直都很所谓完美。然而，关上门回到家里，问题却非常深刻。”
这个看似完美的婚姻，没有维持长久，她离婚了，“……在我总算能够决定摆脱婚姻枷锁和父母的忧虑，去面对自己的独立一面，寻找自己幸福的同时，也正是我毛毛虫脱茧的时刻。我要飞，蓝天才是我的未来，我一切都不管了，我再也不要被人唾弃地以他人的标准去循规蹈矩地爬了！”可是，她心中对于完美的追求，并没有因为婚姻失败而降低档次，她更加努力地修炼自己，已达到自己心中的完美标准。
在博客中，她说：“在游学这方面，我到现在为止走访了35个国家和地球两极，上了西藏，下了深海，探访了宗教圣地耶路撒冷两次。而在拜师方面，我已经有不下十位完全不同的我敬重为老师的人，从医学到艺术到商业到人文到体育竞技，我都在马不停蹄地补课。我现在才意识到，人类社会里面的真知，我今年才勉强找到门。从这一刻开始，做到世界级，每一步都将非常艰难。每一个小小的进步，都会越来越难以达到，而我将会为此付出一生的精力。”
虽然心中有这样的豪言壮语，她还是没有达到自己心中的要求，最终选择用一种绝决的方式结束了自己的生命，只留下众人的一声声叹息。
凡求完美，必有伤害。每个人心中其实都有两个我：一个完美的，一个不完美，就像阴阳太极图的两面，失去了哪一个，另一个也无法单独存在。但是，在我们所受的教育中，我们被要求成为的是一个全能的神，所以我们对自己不满。但是，我们却忘记了：那个完美本就是虚幻，而真实的自己虽不完美，却完整。
人之所以会追求完美，是希望成为一个更好的人，而一旦出现“更好的人”的想法，就一定在心里存在了一个“不太好的人”，这个不太好的人就是自己。所以，他们在心理上就会否定这个不好的人，从而不愿意接受自己。
但这个“好”与“不好”是谁评判的呢？它的评判标准是什么呢？是你的大脑，是你大脑中的两个思想在对抗。思想又是从哪儿来的呢？思想是从父母、老师、社会……强加给你的，所以动物不会觉得自己不够好，他们就只是存在着，而只有人，总是觉得自己不够好。
有一个身上有缺口的圆，它为了找到自己失去的圆满，去找自己那一角。它去了森林，经过河流，结识了很多朋友。终于，它找到了那一角，它变成了一个完整的圆。
因为没有了缺口，它快速地转动起来，身边的河流，森林都没有闲暇欣赏，最后，它将自己好不容易找到的那一角扔掉了。
不完美本身就是一种完美，因为你将永远拥有追求完美的动力。接受自己的不完美，接受人生的不完美，是我们应有的权利。就像《青春里最后的任性》里的一段话：“这世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。人生都太短暂，去疯去爱去浪费，去追去梦去后悔。”
但是，这里说的要接纳不完美的自己，并不是要对自己的不完美不闻不问，破罐破摔。正确的接纳是包容，不是纵容。
每个人的心里都有阴暗的一面，比如胆怯、贪婪、恼怒、自私、懒惰、丑陋、轻浮、脆弱、报复心、控制欲……我们想要隐藏，想要否认，想要逃避，都不能消除它们，它们会悄悄潜伏在我们的潜意识中，影响我们对自己的认同感。我们越回避它们，它们越会努力唤起我们的注意。
真正意义上的接受自己，是平等对待自己的每一种特质，既不彰显，也不压抑，对自己欣然接纳。正是这些与生俱来的特质，和生命中的缺陷，成就了今天的你。不要上了完美的当，你的存在就已经是造物主最大的完美。
如果你现在已经想要改变，想要接受不是那么完美的自己。就尝试着和自己的内心和解吧，学会对自己说：
我是世界上独一无二的我，我不要求自己十全十美；我接受不够完美的我；我不要求事事完美；我不需要演出别人喜欢的样子；我不再关注“别人会怎么看我”这个问题；我接受失败的自己；我接受努力坚持的自己；我接受过得不好的自己，我接受我自己的外表，接受每一个我曾经认为的缺陷……并对它们说：谢谢你。
多关心父母
少年的时候总想离家，家里太小太压抑，盛不下心中的种种非凡梦想。就像安妮宝贝在《再见，时光》里怀念父亲的一段话，被我放逐在故乡的父亲……就是这种微妙的感觉，我们长大了，父母却老了。很多人为了事业，为了自己的梦想在外漂泊，但身后总有两双慈爱的目光在关注着我们，关心我们的工作顺利不顺利，关心我们的生活过得好不好，而我们总是以忙为借口，从未经常回家看看爸妈。也许我们真的忙，忙工作，忙恋爱，忙生活，但也请在百忙中挤出点时间常回家看看。给他们带去一个笑脸，一声问候，爸妈就觉得很幸福、很欣慰了。
方舟是个小有名气的歌手。正当她步入事业的成熟期，忙碌于一部新专辑制作的时候，突然接到母亲打来的电话，说父亲病危，让她赶紧回家。
听到这个消息，她立即放下所有的工作，坐飞机赶回老家。她原本以为能见到父亲的最后一面，心里想着，父亲也许病得很严重或者正在抢救当中。没想到等她踏进家门以后，母亲却告诉她，她的父亲已经走了。方舟突然之间接受不了这个事实，陷入极度的悲痛中不能自拔。
父亲从小到大都很疼她，视她为掌上明珠。父女俩的关系也一直很好，直到方舟做出一个在父亲看来很不切实际，而且很荒谬的选择——她要独自北上，追寻自己的音乐梦想。
方舟的父母都是普通的工人，家境很一般，而且方舟长得也不是很出众的那一种。父亲认为把音乐当成一种业余爱好是可以的，可作为职业对女儿来说那是不切实际的行为，认为她的选择太幼稚。一直以来都坚决反对，想让她找份儿像会计、护士这一类大众化的职业。
但方舟继承了父亲固执的性格，却没有继承他古板的思想。她开始出入酒吧，靠唱歌挣钱养活自己，并执著地从事着音乐创作。虽然她每天晚上都会后悔自己的冲动，但为了证明给父母看她选择了独自承受这一切，为了怕家里人担心，她甚至很少往家里打电话，她只希望自己能早早地出人头地，能够扬眉吐气地回家，证明给父母看，你的女儿选择是正确的。
方舟做梦也没想到，父亲竟然在她即将奔向成功的那一刻，永远地离开了她。突然间，她失去了奋斗的目标，失去了驱使自己前进的动力。她后悔自己太自私、太任性了，甚至在父亲要走的最后一刻都没有陪在他身边。父亲的离开给方舟敲响了警钟，忽然之间，她发现母亲已经那么苍老了，她真的醒悟了，自己不能再忽略了母亲。她把母亲接到了自己身边，好好孝敬她，珍惜母女俩共处的每一段时光。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。就像陈红的歌里唱的：“找点空闲，找点时间，领着孩子常回家看看；带上笑容，带上祝愿，陪同爱人常回家看看……”我们生活里有很多较劲的对象，我们争着比谁过的好，比谁赚得多，唯一不能较劲的是自己的父母，有父母在，你就是个有人牵挂，有人疼爱的孩子，就是一个宝。珍惜每一次与父母相聚的时光吧，多陪陪他们，哪怕是给他们一个开心的笑脸，一句温暖的问候，他们都会感到很满足。他们期望的不是大富大贵的显赫，而是合家团聚，其乐融融的天伦之乐。如果等父母不在，你有再多的时间和金钱也不能孝敬他们，这真是人生的一大悲哀，是人生永远没办法弥补的痛。所以，尽孝要及早，不要给自己和父母留下遗憾。
只要双亲健在，身后就总是有两双慈爱亲切的目光关注着你，关心你的工作顺不顺利，生活过得好不好。你只要有一点情况，立刻就会得到他们无条件的支持和无私的援助，时时让我们享受到父母的恩情和付出。我们可以听到他们的唠叨，那不断的唠叨里，有他们对当年的经验之谈，有对你现在任性的批评与规劝。也许，就是那些令人听腻了的唠叨，让我们学会了走好自己的人生之路。
只要父母健在，我们就可以尽孝尽责。要是能与父母住在一起，就多出力；要是不在一起，就多尽心。打个电话问候一下，在视频上聊聊天，寄点儿钱或者买些父母喜欢的物品，但最好的还是常回家看看。父母欣慰，我们开心，那才是一种天伦之乐，是一种特别的幸福。
也许很多人都会有这样的感觉：虽然和父母同住一个城市，但由于事情太多，老是抽不出时间回家。总觉得走到哪里也是父母的孩子，他们总在那个老家守候着，回家多一回少一回无所谓。某一天听到某首歌，突然间醒悟过来了。感到父母亲的牵挂是那样的纯洁、无私和默然，如夜晚天空中的明月，安静地照耀在儿女们的心中。于是，回家的时候，站在门外，总感到内疚，像一个做了坏事的孩子将见到大人那样，心里忐忑不安，总好像谁在责备着自己。敲门的时候，猜想着父母正在家做什么事。进了家门，看到父亲缕缕花白的头发，母亲渐渐苍老的脸，就会有一种心痛的感觉。
子欲孝而亲不在，这种巨大的遗憾还继续发生在很多人身上。虽然父母不能解决你目前的很多实际问题，但当你见到他们的那一瞬间，你也许就会发现，原来自己并不是孤单的一个人。还有他们在，这还不够吗？
多做善事
在生活里历练的时间长了，渐渐地会恪守这样一个生活准则：害人之心不可有，防人之心不可无。这个世界上并不是每一个人都是好人，或者说每一个人都有好的一面和坏的一面，有时的确需要有这样的警惕之心。
久而久之，我们在平时的人际交往中，似乎都遵守着一个默认的情感交换定律，你对我好，我也就对你好，如果你先为我做了什么事，我也应该做点什么回报你，否则便会有一种负罪感。反过来，如果我付出了，却没有收到你的回应，心里也会产生一种“看错了人”的感觉。
通常情况下，人只有在一种情况下最容易付出，而且付出的心甘情愿，就是自己已经拥有很多，而对和自己差距很大的人，伸出怜悯之手。就像《红楼梦》里刘姥姥进大观园一样，平日里尖酸刻薄的人都一下子变得大方起来，连凤姐都拿出钱贴补刘姥姥，展现出了难得的慈悲，而平日里对周围的人，却从来不会这么热心。《悲惨世界》中马里尤斯的外公，有一句话正好可以解释这种反差的行为，就是“人不是因为高尚而幸福，人是因为幸福而高尚”。
人是一种具有社会性的动物，我们不能要求社会达到一种完全和谐、完全互助的共产主义，因为我们目前的思想境界还没有达到那个高度。只要是有人的地方就会有利益交换，甚至有些人做慈善也是有利益交换，只不过是用自己已有的金钱，去换取付出的快乐。当然，这种利益交换是有利于社会发展的，值得提倡。
但如果把双方之间的利益想的太多，太绝对，在亲人之间、伴侣之间、好友之间也都和利益划上等号，问题就复杂了，生活中的很多问题也就由此产生。
其实，自私的人看似精明，其实都是糊涂人。在《杂阿舍经》卷二十四中，记载了这样一个故事：有一对师徒在一起卖艺为生，表演的时候，一个人在下面用肩膀托着一根木杆，另一个人爬到木杆顶上去表演。有一次，师傅对徒弟感慨道：“我们两个一起表演，你在上面守护我，我在下面守护你，这样互相扶持，才能生存。”徒弟听了却摇了摇头，说“不对，应该是我们分别在上面和下面守护着自己。”师傅说：“你说的意思和我说的意思没有分别，我们密切合作，才有了成功的演出，你守护自己就是守护我，我守护自己也是守护你。反过来，我守护你是守护我自己，你守护你也是在守护我。”
其实，考虑别人的利益，才能给自己最大的利益。很多时候，人都患上了一种“近视病”，只看见眼前自己的利益，忽略别人的利益。但长此以往，与他交往的人会越来越少，他实际得到的成就也会越来越少。为什么会这样呢？
俗话说“得人心者得天下，失人心者失天下”，不管是在生活中还是去做生意，你要赚的都不是利益，而是人心。人心向你，万事皆通；人心背逆，天不可救。天地之道，就在人心。你心中先有他人，他人心中自然会有你，这就是先利他后利己。
所谓的“利人与利己”之间的关系，按照其有用程度，可以分为三个境界。
第一个境界是：损人不利己。
