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第1章 我用微信勾搭了一个车模。

哥自认为是个文艺好青年,虽然哥是半路出家,干起了编剧的行当,但哥的梦想却很牛逼---奥斯卡最佳编剧,真不好意思,哥让您贱笑了,哥的现实生活真的很苦逼,每当夜深人静的时候,哥总是很二逼的爆粗一句---作为文艺青年,谁他妈的没有被梦想糟蹋过啊!!!!!!

俺娘说了,你还是别做编剧了,越做越杯具,哥在北京混了8年了,8年的北漂,可以让一个编剧成魔,也能让一个编剧成仙,哥是介于他们两者之间的那类磨闲编剧。

哥住在北京劲松的华腾园小区,同居的还有两个文艺二逼青年--阿瓜和阿呆,阿瓜是个演员,丫总说自己是黄渤的表弟,你试想黄渤都长成那样了,他表弟不更像一个香瓜吗?所以,我一直叫丫阿瓜,丫的偶像是周星驰,丫最喜欢的电影是喜剧之王,所以丫总把我是一个演员挂在嘴边,阿呆是正经的北电导演系毕业,那厮一天总是迷迷糊糊的,特像一只思考艺术人生的考拉。哥的艺名叫热情的沙漠,你也可以叫我小沙。

去年情人节的前一晚,哥无聊的想撞墙,你大爷,也不知哪位闲蛋的文艺神仙发明了情人节,作为一个标准的穷屌丝文艺单身汉,哥的情人节总是带着清明节的哀怨惆怅,哥用微信一遍遍的搜索着附近的美眉,你大爷,双井真是个文艺女青年的批发市场,作为文艺青年的战略要地,双井到国贸只有一步之遥,到四惠也能小跑而至,离慷慨激昂醉生梦死的工体也只有起步价的路程,所以很多文艺女青年也和哥一样扎堆在双井,但悲催的是,哥从来没有用微信勾搭成一个美眉,哥试过微信的漂流瓶,哥对着漂流瓶哭过,怒过,笑过,淫荡过,无用!哥也试过摇啊摇,摇到手抽筋,好容易摇成一个答应见面的,居然是个45岁的给剧组做盒饭的后勤文艺胖阿姨,胖阿姨在双井地铁C出口,一本正经的看着我:我用微信是想找一份真诚的爱情,你能给我安全感吗?

阿瓜说我的微信包装有问题,丫的包装,我看过,头像是一张丫PS的和国际大导演李安的合影,个性签名是:我做制片人兼主演的电影《与僵尸同居的日子》终于要开机了!你大爷,《与僵尸同居的日子》是我写的,阿瓜说目前电影市场流行惊悚题材,小投资,大回报,所以,哥就很鸡冻的写了洋洋洒洒五万字的剧本,丫就拿着我的剧本整天找投资,整天说开机,两年了,丫开的还是拖拉机。

阿瓜鄙夷的看着我的微信:你丫挂一个沙皮狗的头像是啥意思?

我愤怒的看着阿瓜:你看看我的脑门!

阿瓜一本正经的看着我的脑门:靠,你脑门上的皱纹还真像这只沙皮狗!

我垂下头,叹息一声:哥们,你能不能别让哥总把哀愁挂在头上?

阿瓜:兄弟,投资肯定会到位的,相信哥,要是缺钱,哥再给你五十!

我悠悠的看着阿瓜:哥缺女人,你能给吗?

阿瓜:这不行,朋友妻不可欺!

我从抽屉里拿出一个合同,摔给了阿瓜:哥们,这是你和我签的合同,咱们商量好的是5万剧本费,可你丫只给了我五百,我还有尊严吗?

阿瓜:哥,你一定要相信我,咱们干的是大事业,咱们干的是轰动娱乐圈的大事业,我要用800万的投资做成8亿的票房,到时候,我给你分红80万!

我哀愁的看着阿瓜:你相信我能娶到林志玲吗?

阿瓜再次一本正经的看着我:能!只要有梦,我们就能抱得美人归,我晚上约了一个大姐,这位大姐可是个神人,你知道她养了多少头牛吗?她的牛连起来能围成一个世界长城!你这两天,把《我和僵尸同居的日子》修改一下,里面最好能把牛植入进去!

我麻木的看着阿瓜:那我能把片名修改成《我,僵尸,还有一头牛同居的日子》吗?

阿瓜:小沙,你要严肃起来,我可告诉你,你要不把那些牛给我植入进去,你就只能拿500定金!

丫拿起我的手机,一本正经的看着我:哥哥,看看你丫的微信签名:再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤,你丫这是用微信勾搭狗呢,还是勾搭女孩呢?

丫把手机扔给了我,气呼呼的走了,我呆呆的看着我的微信,头像是一只忧愁的沙皮狗,个性签名是:再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤,名字:沙皮狗。其实哥的前女友说哥长的很像12亿大导演徐铮,只不过是徐铮头上没头发,我头上有头发,脑门上有皱纹而已。

我又打开了附近的人,看到里面出现了一个车模小西的美眉,我打了一个招呼:沙皮狗的忧伤。

奇迹出现了,这个叫车模小西的居然很快的通过了我的好友验证,还主动给我打了一个招呼:你好!

我迫不及待的打开了她的朋友圈,哇,照片验证,她果然是个名副其实的车模,那身段,那三围,那笑容,活脱脱一个林志玲, 照片显示,她应该是宝马的车模,此时此刻,我在思考,我该如何勾搭她呢?

我用微信回了一句:认识你很高兴。

她也很快的回了我一句:认识你也很高兴。我现在要出去参加一个活动,咱们晚上聊吧。

我发了个一本正经的笑脸过去,当然了,此时此刻,我在淫笑,难道哥的春天来了?

晚上9点,我在冥思苦想如何把一头牛植入在我的剧本中,阿瓜带回来一个好消息,那位养牛的大姐答应前期先投资200万,下周就到账,阿瓜为了让我有创作的激情,给我买了一双阿迪的鞋,我验证了半天,也没搞清楚是不是正品,但希望来了,就不能放弃,我是这样设计剧情的,男主角一直和一个女孩同居,没想到这个女孩居然是一个僵尸,直到有一天,这个僵尸控制不住要喝男主角血的时候,她才发现她爱上了这个男主角,情不得已,这个女僵尸只能去抓了一头牛,喝了牛的血,没想到这头牛是经过特殊培育的牛,女僵尸喝了牛血之后,功力大增,她带着男主角打败了邪恶的对手,还喝了他的血,变成了人,最后,两人隐归山林,过起了神仙眷侣的生活。

阿瓜很满意我这样的设计,他说我把一个惊悚片变成了一个纯爱片,这样,我们的电影就上了双保险---惊悚纯爱电影《与僵尸同居的日子》,你大爷,我们这是开了惊悚片的先河啊!

阿瓜开始兴奋的给投资大姐聊起我的创意,电话那头的投资大姐也很鸡冻,她说一定要让她的牛做个为爱牺牲的好牛,她提出要让那头牛主动献出了自己血,才让那个女僵尸功力大增,我表示接受,阿瓜向大姐发誓,这个电影的票房能冲到10亿!

这个时候,我的微信有人呼喊,我一看,居然是车模小西,她说,对不起,我刚回家,你睡了吗?

我赶紧回了过去:没有,我在和制片人探讨剧本。

小西给我发一个可爱的表情:是不是打扰你工作了?

我赶紧回信:没有,我们已经探讨完了。

小西:我住在华腾园A区1208,你也在这边住吗?

我赶紧回了过去:我也住在A区,我是1007.

小西:奥,很近耶,有空可以上来喝茶啊,我这里有茶具。

我脑袋嗡的一下,血液蹭的从脚底窜到了脑门的皱纹上,难道这就是传说中的桃花运?

此时此刻,我想我应该冷静,我看了看表,现在是晚上10点半,这个点,一个车模,约我去她的房间喝茶?这到底是艳遇片还是惊悚片呢?

我试探的问了一句:你一个人住啊?

小西;是啊,你有空上来吗?

我思考了5秒钟,给了她一个答复:我五分钟后上去。

她又给我发了一个笑脸。

我以百米冲刺的速度冲到卫生间,阿呆那厮正在蹲坑,我一把把阿呆拽了出来,锁上了门,打开了热水器,哗哗的冲了一个澡,阿呆发疯般的在外面敲着门,我穿了一个内裤又冲了出去,阿呆一把掐住我的脖子:你丫洗的这么干净是要去火化场吗!?

我赶紧谄笑的看着阿呆:哥们,咱们的投资到位了,你终于可以做导演了,你终于可以成为第二个冯小刚了。

阿呆松开了我的脖子:那你丫也要我拉完啊!我酝酿了半天,又憋回去了,我便秘一个星期了!

我发疯般的冲到我的房间,麻溜的穿上衣服,换上了阿瓜给买的那双阿迪,但我感觉那双阿迪有点发霉的味道,我赶紧喷了一点香水上去,我又急匆匆的冲到阿瓜的房间:

“哥们,给我两个套”我上气不接下气的看着阿瓜。

阿瓜目瞪口呆的看着我,轻描淡写的来了一句;打飞机,还要用套啊?

我赶紧打开阿瓜的抽屉,拿出了一盒杜蕾斯,阿瓜一把拉住我:你丫这不是浪费我的钱吗?

我一把把阿瓜推开了:你丫的,等我拿到你的稿酬,我给你买一拖拉机杜蕾斯!

我把安全套放在口袋里,窜出了房间。

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