戴笠当军统头子时，逢年过节，都要派人出去送礼，这礼并非是送给达官显贵的。他手下的人把汽车停在国府路（今南京长江路）附近，到了黄昏人静的时候，就会有人过来问：“戴局长有东西交给我吗？”然后接过红包悄然离开。
这些人都是总统府里的听差、门房、女仆或是文书，虽然地位卑微，绝不可能参与军国大事，但他们毕竟天天在蒋介石身边。戴笠并不是时时刻刻都能跟随在蒋介石身边的人，而这些人的职业就是侍候在蒋介石身边的。蒋介石行为情绪的变化，都瞒不过这些人的眼睛。
然而对戴笠而言，这些作用还不是最重要的。公文积压在官场中是常事，有的一搁就是一年半载，有的只要搁上十天半月，即使批下来，也是另一种结局了。军统上报的公文，耽搁在蒋介石那里，戴笠是不敢催办的。可是清洁女工就有这样的便利，女工在清扫蒋介石的办公室时，只要顺手在公文堆里把军统的公文翻出，放在上面就万事大吉了。戴笠的部下再有神通，也不敢随意进蒋介石的办公室，这件事没有特殊的人情就很难办成。
可见，一般的人都是感情型动物，只要你能博得同情，你的所求目的就可达到。
利用同学情义办事
几乎每个人的前半生中都有十年以上的学习经历，从小学、中学到大学，与我们同班同校的，可称为同窗情义的人何止几百。这些人与我们有着共同的记忆、共同的经历、共同的成长环境，这一点就决定了同学之间是最能相互帮助、相互协作的。正如毛泽东同志在一首词中说：“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒。”
在早期，同学关系是非常纯洁的，不可能发展为长久、牢固的友谊。因为在学生时代，人们年轻单纯，热情奔放，对人生对未来充满理想，而这种理想往往是同学们共同的追求目标。曾几何时，彼此在一起热烈地争论和探讨，每个人的内心世界都袒露在别人面前。同学之间朝夕相处，彼此间对对方的性格、脾气、
爱好、兴趣等等都能够深入了解。因此，在同学中最容易找到合适的朋友。
走入社会后，为什么同学的情义越来越淡呢？这一方面取决于各自的变化，不同的工作环境和经历，繁忙的工作节奏以及相互攀比和不平衡的心态使得许多人不愿意再去重续同学旧情，同学之间视若路人的情况也是屡见不鲜的。
然而，你也许忘记了这样一个事实：对有着十几年情感基础的同学关系不加以利用可能是一种巨大的浪费，而这种浪费也有可能使你的人生变得更加苍白无力、闭塞和狭隘。现在，让我们具体来谈谈在同学中寻找和建立朋友关系的做法，通过下列两种方法来加以说明：
1.寻找新的共同点
同学间虽然彼此的工作领域不同，但可以将焦点对准于目前的现状。原则上，选择那些拥有进取心、且正处在奋斗中态度积极的人即可，即使对方在学生时期与你交往平淡亦无妨，你必须主动地加深与其交往的程度。如果你很幸运地找到凡事均极热心的对象时，就更易于与其建立已有基础的良好关系了。
2.建立新的合作关系
以一种崭新的角度去评估过去交往的同学，或已经很久没有联络的同窗好友，在目前的职业和交往的活动范围内，也许能够找到新的共同点呢。另外，在运用前述方法的同时，你还可以利用同学的交往将交际圈扩大到同学的朋友以及同学自己交际的圈外去进行。
办成大事，要“泡蘑菇”
出色的办事人员，通常具有许多人们所不具备的素质，而忍耐可以说是其中最重要的一种。所谓好事多磨，这个“磨”字就可以理解为忍耐。一般来说，忍耐所表现的是对对方处境的理解，是对转机到来的期待和对求人成功的自信，有了这种心境，你就能在精神上使自己处于强有力的地位，能够方寸不乱，调动自己全部的聪明才智，想方设法去突破僵局。即使消耗一定的时间也是值得的。
从另一个角度来说，“磨”也可以理解为“泡蘑菇”，“泡蘑菇”消耗的是时间，而时间恰恰是一种武器。时间对谁都是宝贵的，人们最耗不起的是时间。所以，如果你以足够的耐心，摆出一副“打持久战”的架势与对方对垒时，便会对对方的心理产生震慑。以“泡”对“拖”，足以促其改变初衷，加快办事速度。所以，你要沉住气，耐心地牺牲一点儿时间，反而可以争取到更多的时间。
例如，某学院校舍建设急需20吨沥青。校方派一位助理到物资部门请领，但负责此事的处长推说工作忙，要等两个月才能提货。助理非常着急，他怎么能等两个月呢？当他了解到仓库里有现货，只是因为自己没“进贡”人家才拖他时，更是怒从心头起。
但他竭力控制自己的感情，思索解决办法。他手头一无钱二无物，再说他也不想来那一套。他决心和处长“泡”。
从第二天起，他天天到处长办公室来，耐心地向处长恳求、诉说。处长感到烦躁，不理睬他。处长不理，他就坐在一边等，一有机会就张口，彬彬有礼，不吵不闹，恳求诉说。处长急不得火不得，推不走赶不跑。“泡”到第五天，处长就坐不住了，他长吁一声：“唉，我算服你了。照顾你这一次，提前批给你吧！”
有没有足够的耐心，还与人们的自尊心强弱有关。
有些人脸皮太薄，自尊心太强，经不住人家首次拒绝的打击。只要前进一受阻，他们就脸红，感到羞辱、气恼，要么与人争吵闹崩，要么拂袖而去，再不回头。这些人看起来虽然很有志气，但却是没有能力办成大事的失败者。
当然，“泡蘑菇”除了有耐心之外，还要具有一定的方法和原则，例如，你可以不厌其烦地登门拜访，申诉你的理由和要求，但别指望很快就能得到答复和处理，你要有长期作战的心理准备。
“泡蘑菇”时，态度要诚恳，语气应平和。即使受了冷遇，碰了钉子，或者处理者发了火，你也要沉住气，只要问题能处理，受点儿委屈也值得。你依然要心平气和地陈述你的看法。
成大事不拘小节
办事者以交涉作为事业的重心，所谓“人生不如意事，十有八九”，这句话在商场上更为适用。交涉常有彼此意见不相吻合的时候，换句话说，顺利时总比不顺利的时候来得少，对于此点，你一定要看得透彻。
也就是说，当你与对方言谈交涉，感觉话不投机时，你最好能看开一点儿，
不必与其多费唇舌。既然多说无益，不如干脆来个撤退。
尤其在以下三种时刻，你应该看得透彻：
1.与交涉对方发生无法解决的情况时。
2.不能完全把握对方情况时（情报、资料搜集不够充分）。
3.自己所犯错误足够损及双方友谊时。
每个人都希望扫除眼前的疑窦，只是，有的时候常常力不从心。当你发现再怎么深思熟虑也解决不了问题时，不如早点儿看透了比较好。
拒绝别人，以及被人拒绝，这在今日社会，日常生活中，已经成为家常便饭了。遇到此种情况，应该如何自处，前面已经谈过，最重要的还是要能够替对方设想，并保持良好的风度。
如果双方在分别时仍能保持良好的关系，彼此期待将来尚有相会握手的时候，那么，这一次成功的拒绝，就算是为将来的事业播下了一颗新的种子。说不定这颗新种子，在不久的将来就会开花结果了呢！
虽然在你遭人拒绝时，心情是不可能愉快的，但是你还是要顾全大局，尽量装出微笑，留给对方一个美好的印象。
至于拒绝者本身，也应该预先料到被拒绝者的反应，必须以同情的语调和态度对之，不可轻蔑、张狂。
虽然，在日常生活中，经常发生拒绝或被拒绝之事，但最要紧的还是要知道如何善后。尤其是和被拒绝者重建意见交流的管道，这点必须要立刻着手。
每一个人都尝过被拒绝的滋味。此时，你一定会对对方有所不满，心里产生疙瘩。但这种愤懑的情绪终将慢慢地被冲淡。只是，我们若站在一个被拒绝者的立场上，对于对方的善后工作，也必须尽快去处理。比较理想的方法是打电话、写信，或者亲自登门造访，以诚挚的态度来弥补此次交涉失败的不快经历。
有一天，我在办公室里，接到一个过去曾是学长的电话。他告诉我说，上回我介绍他前往应征的公司寄来了一封拒绝通知，他已知道自己不被录取的消息。
他还是很客气地对我说：“承你帮忙，只可惜我自己的能力不够，实在非常抱歉。不过，我还是写了封信给对方，感谢他们曾经给我机会，也希望你能够代为致意。”于是，当下我就给那家公司的朋友打了个电话。
几天以后，我这位朋友又给了我一个电话：“请你转告你的学长，让他近日到我们公司上班。”
一个考试不合格、未被录用的人，由于他懂得如何善后，反倒给自己带来另一次机会。他那亲切、有礼的回函，在主试者之间传阅着，忽然，大家发现——他正是公司急需的人才。于是，决定在既定名额之外追加录取。
由此可见，拒绝别人或被人拒绝，虽然表面上交涉已经有了结果，但有时候事情并非就此盖棺定论，仍要看你善后工作努力与否，才算有所定局。如果你能够具备此信念，重视善后工作，下一次交涉必定可以获取成功。
以下事例是就拒绝者的立场而言：
当一个推销员兴冲冲地跑来，你若想趁势加以拒绝，最好的方法就是中途打断对方的话，使其自讨没趣，早打退堂鼓。这种方法，对有事相托的人或有意劝说的人，以及前来相邀的人，都是躲避其攻势的最佳战略。
下面是拒绝时常用的表现方法，使用时，应该心里明确，免得遭人反感。
1.在谈话的中途插嘴
说服别人，总要以一鼓作气的方式进行，才能获得成效。假若中途不断有人插嘴，语言表达的能力就会受影响，其说服力也就大大减低了。
2.故意装蒜
一个人在进行说服时，为了使对方能够确实认识起见，在谈话告一段落时，总是喜欢问上一句：“怎么样？你大致都明白了吧！”
这时候，你可以故意装蒜地回答：“我还是不懂，你到底在说些什么啊？”
让对方惊讶自己理解能力之低，或隐约察觉自己的漫不经心。
3.表示出不耐烦的态度
不时左顾右盼，来回移动自己的视线，或者用手摸摸办公桌上的东西，露出一脸神经质的样子，此时，对方一定会察觉你的不耐烦，识趣地早点儿结束谈话。
4.随时、不断地看表
不妨把目光停留在自己或者对方所戴的手表上，或者不停地看壁上所挂的钟，让对方知道自己感到时间难挨，是准备送客的时候了。同时，你还可以简洁有力地对他说：“这件事情，让我回去再重新考虑一下。”这样，对方就不好意思再磨蹭下去了。
5.动不动就翻开你的记事本
假如你能够让对方知道，你的下一个节目已经安排好了，那么对方就会沉不住气，就会尽量简单明了地说明来意。因此，你不妨动不动就翻开记事本来看看，暗示对方，使其有所节制。
6.经常离开座位
倘若你和对方谈话时，经常借口离座，对方内心一定不会舒坦，因为这表示你并不重视他的存在。所以，当你不喜欢和对方长谈时，不妨运用此招，使对方察觉你是有意岔开话题，准备送客了。
7.故意自言自语
在两个人谈话当中，如果有一方“顾左右而言他”，那么，另外一方就可明白其对此话题根本毫无兴趣、漠不关心，既然话不投机，再谈下去又有什么意思呢？此时，他多半会自打退堂鼓，那么，你的目的就达到了。
以上这七个方法，都是告诉你如何打断对方的话题，使其知道该是告辞的时候了。这种拒绝人的手段，对被拒绝者来说，也是不能不知道的。毕竟，我们都不想做一个不识趣、不解风情的人。
从心理上分析，遭到拒绝是有不同类型的，现将主要类型和对策列举于下：
1.一般拒绝
是指对方虽然当时拒绝你，但不是经过深思熟虑后做出的决定。他们对你有一定的帮忙愿望，但由于对你缺乏了解，未能建立对你稳定的良好印象，因此疑虑重重，陷入了一个想帮忙又不想帮忙的矛盾心理状态。为尽快解脱这种矛盾的心理，对方有时就会表示不帮忙。
这样的决定随意性大，改变也较容易。有效的办法是多接近他们，很自然地展现自己的“真实面目”，让对方充分和全面地了解你，对方的疑虑消除了，求人也就成功了。
2.执意的拒绝
这是指对方的拒绝，是在对你有比较深入具体的了解，经过分析、对比、反复权衡利弊后的选择。这样的选择或是因为人家认为帮你忙不值得，或是因为你的个性、品质使对方大失所望，或是由于对方的某种固执的偏见。
要改变执意拒绝者的态度，一般情况下是不可能的，因而也不必白费力气。假如你确认对方是由于固执的偏见而拒绝答应你时，则可以用真诚的行动去感动对方，使之改变偏见。不过这需要较长的时间。
3.隐蔽的拒绝
这是指对方拒绝你的请求是出于某种心理需要，而不愿把真正的原因说出来，只是用某些不真实的理由搪塞你。对方不愿说出真实的理由，其情况是复杂的，大致有如下几种：
一是你提出的要求太高，对方无法满足，但又羞于说出本人能力的不足；二是对方对你不放心，对你拿不准，但又不好意思说出来；三是是否对你“特殊关照”，决策人意见不一致，觉得没必要把“内政”告诉你。
对于这种求助对象，要尽可能弄清其拒绝的真正原因，然后再采取相应的对策，或解释说服，或降低自己的某些要求，或等待时机。
要分辨别人的拒绝是属于哪种类型并不容易，需要有较强的察言观色、听话听音的能力，需要有较准确的判断能力，而这些能力又需要丰富的社会交往阅历锻炼才能获得。
当你满怀希望地向他人提出要求时，却当场遭到对方的拒绝，那场面是很令人难堪的。这种被拒绝而产生的尴尬，往往会使人感到心灰意冷甚至出现不正常心理，比如记恨或报复的心理，因而影响彼此之间的关系。
在现实生活中，造成尴尬的原因很多，有些是无法预见、难以避免的，但有些却是能够通过自己的努力加以避免的。
首先，在参与交际活动之前，要对交际对象和自己提出的要求及可能被满足的程度有基本的估计，起码要估计三个方面的情况：
1.看自己提出的要求是否超出了对方的承受能力。如果要求太高，脱离实际，对方无力满足，这样的要求最好不要提出；否则，必然会自找难堪。
2.看对方的人品和自己与之关系的性质、程度。如果对方并非乐善好施之人，即使你提出的要求并不高，对方也会加以拒绝。对于这种人最好不要提出要求，不然也会自寻尴尬。此外还要看彼此关系的深浅，有时自己与人家并没有多少交情，却提出很高的要求，其结果碰壁的可能性就会很大。
3.看你提出的要求是否合理合法。如果所提要求违反政策规定，人家是会拒绝的，最好免开尊口。
在进行求助性交际活动前，需要先做上述估计，然后再决定如何提出自己的要求。这样做，一般说来是可以避免很多尴尬场面出现的。
