刚才作文课上，老师说写东西一定要阳光，一定要积极，不能太随便，这样才会得高分。我想我不可能得高分了，叛逆也该销声匿迹，那些只会千篇一律赞美生活的文章我挺厌恶的，因为我总以为自己初中时候的水平已胜之有余了。下课的时候，老师让我们每人仿写一篇文章，学习别人的写法。因为她说在写作中没有自己的写法和文风，于是让我们追随、赶新潮，因为这样的文章容易被接受。
我露出了一丝苦笑，或许她说的对。
月亮很亮、很美，温柔而纯洁的银白色。凉爽的空气，寂静的世界和无聊的我，这样的组合谈得上唯美，我静静地望着，看着16岁的最后一天这样无辜地流去。
我说我十七了，老了。朋友说，你就装可爱吧！十七岁……我说我十八了，成年了。网管说，你好好去算，等明年再来上吧！我说我十八了，可以自立了。父母说，你要结婚吗？我笑，我是说我要离开，外出拼搏，父母摇头，别做梦，你还小。我无言。借着灯光，显得有些仓促，我的笔永远追不上我的思绪，而这种执著是种进步，我想。
我发现我还是喜欢写作，因为只有这样才可以找到属于自己的世界。或许不是满地鲜花，但也不至于四处悬崖。
我的笔划过纸张，划过岁月，划过我年轻的心。无聊的时候我会拼命地写，拼命地想。虽然写了很多东西，虽然也投过很多稿子，但每次都是杳无音讯，不过这也好，总比一张陌生的优秀证书和一张要求寄钱的单子强，我想。
我喜欢在夜晚写稿子，可遗憾的是东西没人要，我自认为自己是谪仙，于是我努力地写。写着写着我发现自己更加郁闷，没有办法，还是继续写。
我的作业常常完不成，正确地说是我根本没有做。每天待在校园中，我的思维开始被流放，文章也多了许多的局限性。真的，我写得很差。不过再不那么虚伪了，嚼来嚼去的字眼还是那么陌生。有一段时间我无聊得发慌，每天吃不进饭，睡不好觉，我相信我真的疯了。
时而忧虑，时而豪迈，那双眼睛拼命想睁开。额前的头发越来越长，遮住了我深邃的目光，无奈地用手摸着脸，我相信我现在心乱得要命。很多时候我在想，很多时候我想休息一番。朋友说，在林校上学才享了学生的福，这里的教育和和管理是全市最松的地方。说得也对，比起别的学校，这里确实闲得不一般，每天的自习课很多，老师很少。不知多少课我们在墙角玩扑克，没办法，我说过我不是个好学生。我一直在想，如果我爸看了我写的东西，估计会大发雷霆，我不想让我爸生气，我只好虚伪地用谎言来掩饰这一切。为了让我的大脑好受片刻，于是我决定继续写，写它个天荒地老。
我很单纯，我是一个单纯的不能再单纯的男孩，所以我也会沦落。我发现自己的文字越来越口语化，我发现自己的性格更快地接近了颓废，我很矛盾，我相信此时没有人比我更难受。旺旺说，你怎么变成了这样，也许更多时候我们还是相似的，不过你的才气始终淹没了我。旺旺是一个守旧的人，对一切新事物总是用怀疑的态度去看，不过他的心还是善良的，只是脾气有点古怪，不过在我看来还是那样可爱，他每天都很沉默，都在忙碌，看着课本想着电视剧，算着ABC，念着XYZ。他是一个比我还孤独的男孩，有段时间我不想说话，只想看书，睡觉，发呆。而他也从开始到现在总过着这样的日子，于是我们开始在一块玩，我开始把他带坏，不过我还是失败了，也许根本没有成功过，他还是他，不过比以前更难让人懂。
我似乎发现这一切和题目没关系，也许更多人看来只是为了字数，故此穿插的，或许你说对了，或许我一直在错。我不想再像从前那样斜插上一些华丽的词语，我只想用笔写出我的感受，写作也许是为了麻痹，也许是为了逃避，总之这是我的无奈之举。
夜越来越深了，我还是那样地无奈，那样地让人失望。对于写作，我知道的不多，我喜欢这样静静地写，喜欢在夜晚一个人哭。我似乎更加麻木，更加冷酷，阴森森让人感觉到恐怖，夜晚才像幽灵一样复活，然后开始无端飘荡，飘荡在某个不知名的角落。这一切太难受了，我开始崩溃，身体也更弱了，我妈心疼地摸着我的头，她让我别写，因为每次醒来头发总会掉许多，这一点也不夸张，也许是经常挠头的缘故，我想，但我确实放不下，不想放，因为我喜欢写作，而且爱得死去活来，这是我仅有的一点资本。
我想是该睡觉了，但还是压不住内心的思绪。十七岁的第一天，凌晨三点，我恍惚的影子留在了记忆中。我想起了写在书上的那段文字。
让我们一起聆听，聆听这心跳的频率，让我们一起深思，深思这熟睡的脚步。在岁月的光芒下，我们分手在昨天；在时间的问候下，我们天各一方，迷失的年代中，我仅有的是贪婪的心。
奔跑的路上，寻找着我的足迹，让我们一起为自己喝彩，让我们一起奋力的搏击：梦想过后，那期待的眼神，那样凄凉、那么可怕。当泪水划过，抚摸着无奈的脸庞，我又开始了新的游荡、新的堕落……
老师说，那小子在发疯。
我没有疯，至少现在，然而我早就说过，这就是习惯。同桌用手推了推我，我没理。老师慢慢地走了下来，一副生气的样子，不过还好，他没有怒，反而笑了，略有点可恶。我缓缓地抬起头，揉了揉眼睛，自己好像是小丑，因为他们都在笑，多不好意思。
睡醒了吗？
嗎，嗯，没。
天！我到底在说什么啊！看来……哦，那您继续。
老师转了过去，走回了他的领地，我拆掉自己的围城，一本、两本我不知道我是不是一个好学生，但我有优异的成绩，明确的洞察力，还有敏捷的思维，或许这又是我自吹自擂。
小心翼翼地生活，埋藏了所有的才华和个性，晚自习上，我做着一道又一道难题，课间翻着几本闲书，完全地封闭只为日后的爆发。
朋友说，你太让人费解了，时而忧伤，时而快乐，知道吗？那些丫头都说你深沉、冷酷。
是吗？你又不是不知道我会装。沉默，但愿不会沉没。我用苦难设置了很多围城，程序太复杂，我走不出来。
朋友无言，一脸的无奈，然后离开。
拿出我的笔，继续我的文字，这是我唯一的解脱方式。
当黑夜吞噬了一切，舍友们都在鼾睡的时候，我习惯性地点起蜡烛，开始放飞我的思绪。
只是可惜，一切未尝如愿，别人无聊时可以无聊出东西，但我不能，我写作只是为了打发无聊，我害怕自己无聊，但每次都在无聊，我累了，累得如此被动。在黑夜里，我有一双黑色的眼睛，我努力地发掘来自黑夜的灵感，但这样的冲动势必成为失眠的承受者，于是每个寂静的夜晚总有一个孩子在痴痴呆呆地遥望，我喜欢上了夜。
我想，我不会快乐，因为上天不允许，于是我发慌了。躁动，隐藏。
庸庸碌碌的生活，上课还会拿乱课本，老师几次把我请进了办公室，点名批评我不思进取，可成绩单让他们很少言语。
你是不是恋爱了，每天心事重重，愁眉不展。
不会啊！
哦，那就好，可怎么每次都那样。
嗯，嗯，我也不清楚，或许我性格的缘故，像变色龙那样让人难以预料。
哦，那去学习吧！
嗯，再见。走出办公室我才有点后悔，为什么说再见，还是不见好，至少对于这个地方。
我又开始活跃起来，课堂上偷偷地下着跳棋、军棋、象棋。一直未逢敌手。课间的无聊也早已让我的笑声打发的烟消云散，大刀阔斧的评论圣贤，肆无忌惮地打闹，最后被“请”到了教导处。
你叫什么名字？
郭卡。
哦，给你块泡泡糖，记住以后想吃就大声吵闹，现在你以可进教室了。
我的脸开始发热，低着头走进了教室，我的一个朋友喜欢吃泡泡糖，所以我给了他。
这是什么泡泡糖，老大，过期了！
哦，就说他怎么那么大方啊！明天我给你买个“大大”。
哦，这个不会是你捡的吧！
晕，我只好一五一十地说了出来，结果笑倒了一大片。
不知什么时候，我写的东西开始受关注，随便拼凑的文字也让人大发议论，许多好事者也争相阅读。
但我还是发现自己上当了，考场作文只要是我写的，老师会毫不犹豫地给个高分，一塌糊涂的文字，也会说别出心裁，于是语文考试不到五十分钟交卷，继续三位数的诺言不变……我是个好学生，真的。可我太累了，一点也不假，每天和死人差不多，一直肌着，连提笔的力气也没有，吃零食也要人喂。
同桌说，你是个厌世的才子，不过也好，因为遇到了伯乐。
我算不上才子，做人要低调。
朋友说，你就装吧！玩深沉，可爱，下次吃自己动手，不然你看，我们吃。
他拿走了一块薯条，放进了嘴里，狠狠地咬，声音异常动听。
哎！靠别人迟早会饿死，自食其力是毛主席说的，我将零食夺了过来，这下，打死也不给。
我需要自由，我不愿成为学习的机器，或许沦落是刻意，或许是因为我有了灵魂，于是我一直在期待下一个轮回，或许这样我可以选择我的轨道，左右我的命运，但我错了，走向了极端，因此有了那么多的不情愿。
父母一直询问我的成绩，每次我都会用华丽的辞藻去修饰我的虚伪，我是一个骗子，骗了家人，骗了我自己。
颓废，沦落，我的命运。
我是一个地道的差生，是一个连老师也不愿用正眼去瞧的差生，呆在那个被遗忘的角落中，玩弄文字，想人，想事。我有充足的睡眠、时间、自由，我可以不交任何作业，只要我安静，老师也会心满意足，似乎我忘记了时间，岁月冲磨了我的光彩，于是留下了自甘堕落的我。
成绩，过去，都该结束。
我让父母伤心了，窗外还留下了邻居和我爸的对话，我哭了。
别让孩子念书了，考不上大学，学这干什么，还不如打工。父亲的银发被风吹起，他的眼睛分明有了泪花，我知道他是爱我的，他会让我一直读下去，哪怕……他走进了房间，摸了摸我的头，嘱咐好好学习。
我说不出一个字，我也不知道为什么，我的心开始痛，泪水掉了下来。我想以死宣告我的破灭，可还有那么多爱我的人，我不忍心，也不愿。做个强者成了我的誓言，我想我要振作，我要放弃大学，为的只是挑战。
厚厚的稿子放在我的面前，每一个字眼都是那么触目惊心，这里有我的过去，我的心血。继续我的颓废，为的只是自己的独特，我想我不会沉沦。
或许从开始我就败了，败得那么被动，或许我根本就没胜过，一切只是侥幸，但我的躯体还没有冰冷，但我的灵魂还没有死亡，一切都会成为我笔下的必然。
朋友说，你的报复心可真强。
没有办法，环境改变了我。
那么还颓废吗？
继续，我喜欢这种极端，我爱创造奇迹。
习惯每节课下后吸烟，打闹。
明璞还稳住他的“睡神”之称，当仁不让。
鑫_还会每晚要和我喝瓶小铁人。
勃子还是我们的烟草管家。
旺旺继续一言不发。
只是伟伟离开了，说实话我想他，真的。
当这个世界遗忘了我的时候，我的记忆开始风干，我小小地爆发了一次，只为证明我还活着。
我们班主任是个体型肥胖的中年妇女，战斗力不高，金钱崇拜系数极大，无论发生了什么事都少不了罚款，为此我们常舌战不休，结果也很明确：她“充耳”不闻，我们集体告负。但并没有因此而结束，为了名正言顺，追逐新潮，她让我们给她提意见，于是全班志士侃侃而谈，可谁知她的采纳率只有百分之零。读了我即兴的作的文字后，她脸色发紫，我站起来说好，朋友们开始鼓掌，拍桌子叫好，老师无言，无奈。
我坐了下来，失落，高兴，我想我疯了。
当一切开始定格，冷酷的我还无所作为，我知道谎言。
这样的文字让人恐慌，让人发笑，还会继续心平气和地扔掉或许最好。撒上记忆的尘土，但不会变质，不会发霉。有些事也让它随风而去，不是忘本，而是逃避，逃避那颗碎死的心。我知道这一切的短暂，知道这轮回的煎熬，做个傻子无忧无虑。
我说我无药可救，我可以对每一个人好，但我不会让每一个人对我好。因为我喜欢这种苦楚。
昨天已经成了真正的昨天，今天即将成为明天的昨天，后天呢？
