感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一位漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，不是存款就是取钱。后来直到他把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白其目的：
“亲爱的吉妮：我一直在储蓄这个想法上，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存到电影院里我边上的那个座位上去吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将提出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚的彼特。”
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
婚姻三部曲
有个外国老人在大树下，自言自语道：
求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳 起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
变动
甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样?”
乙：“生活变动了。”
甲：“怎么变动?”
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”
喜新厌旧
一天，一女孩在路上见到她男友与另一位漂亮姑娘在一起，状甚亲密，无名火冲起千丈。于是，就叫来男友兴师问罪：“想不到你竟是一个喜新厌旧的家伙!”
男友急忙解释道：“你误会啦!我哪会是那种人?你才是新的，她是旧的!”
赶快再睡
一人梦到被人请去喝酒看戏，刚刚入席，突然被妻子惊醒，十分恼火，于是大骂。妻子说：“别骂了，赶快再睡，戏可能还没唱到一半。”
原因所在
丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来是因为只生了我妈。”
破例
妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子?”
妻子：“《模范丈夫》。”
调查结果
广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。
男人看女人
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧?”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧?”
天堂
老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
发迹阶梯
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”
不忍
男：“亲爱的!你昨天假使拒绝我的求婚，我不知要怎样的失望哩!”
女：“哦!因为求婚而遭拒绝是很失望的，所以无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝的。”
联想
正在度假中的丈夫在给妻子的信中写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”
响雷过后必有大雨
苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自我解嘲道：“有这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
一捆一元钱
妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见已做丈夫的一群人被大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱?”
她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地卖，一捆一元钱。”
职业本能
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什么吗?”
逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的?”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿!艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗?’”
“那她说什么?”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”
把眼睛闭好
姑娘：“咱俩都订婚了，你看我这手，是不是该戴点什么了?人家外国人都戴的。”
小伙子：“噢，手上戴的呀!我昨天就为你准备好了。”
姑娘：“快拿出来给我看看。”
小伙子：“伸出手来，把眼睛闭上——好了!”
姑娘：“哎呀，是顶针?!”
爱情的方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转!”
杰克：“妈呀!我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦!”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向呢!”
浪费与浪漫
男生A问男生B：“什么是浪漫?”
男生B答曰：“明知她喜欢的不是你，而你仍送99朵玫瑰到她寝室门口。”
男生A继续问道：“什么是浪费?”
男生B答曰：“明知她喜欢的就是你，而你仍送99朵玫瑰到她寝室门口。”
男生A喃喃自语曰：“难怪班花总说我太浪费，说你太浪漫!”
想跳舞吗
学校周末舞会我常常光顾，因为那里有一些漂亮的女孩子会主动邀请男生共舞。
一次舞会上，我正坐着休息，耳边传来了柔和的声音：“请问，你想跳舞吗?”一个眉清目秀的女孩子向我走来。
我心头一动，赶忙站起来。
“没什么的，我应该感谢你。”她微笑着说，“我现在终于可以坐下来了。”
八戒
某日，小明向好友小强一把鼻涕一把一泪地诉苦：“为了满足女友日益增长的物质文化需要，我一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒夜宵，五戒老乡聚会，六戒生日庆祝，七戒假日旅游，八戒名牌时装，大伙儿都管我叫八戒了!”小强愕然。
有感而发
某男生追求一女生，久而未得。一日看书，读到一段罗兰小语“恋爱只有可以认真的时候才认真，如果你对你恋爱的前途没有十分把握，那还是抱一种欣赏的态度比较妥当。”不觉勃然大怒，说：“真是瞎扯。如果没有认真过，怎么知道什么时候可以认真呢?还有，恋爱就是个互相了解的过程，怎么会有十分的把握呢?!”同室答道：“都有道理，人家是泛泛而谈，你是有感而发。”
怎么认识的
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的?”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸好你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢?”
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢?”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的?”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
仍为奴隶
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶?”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗?”
“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样?”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢?”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢?”
妻子；“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫困国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”
有意
自习室，一男生对其前排女生的裙子多次“践踏”，然未曾意识到。女生屡次转头以目示之，然该男生不解其意。自习毕，女生走在前，偶闻男生向其同伴低语：“前面女生似对我有意，一晚转头看我不下十次。”
约会绝招
某君常在图书馆与一可人女孩邂逅，久而久之竟动“凡心”，可苦于无机会行动。一日，某君与那女孩并肩而坐，天赐良机。某君侧目见那女孩在做英语选择题，于是自己也装模作样学起英语来。俄顷，某君鼓足勇气，向那女孩求教一英语选择题，开创“历史性局面 ”。又过一会，某君又向其求教，并递去纸片一张。女孩接过纸片，上书：
同学，今晚我请你看电影，敢不敢去?请选择：
A.敢去。
B.为什么不敢去?
C.谁怕谁呀，去定了。
D.请让我想一下，不过我想我可能会去的。
女孩沉思半晌，拿起笔羞答答地选了“D”。大功告成!
自作多情
寝室某男生把一张妩媚少女的画挂在自己的床头，并得意洋洋地对同寝兄弟说：“看，这女的对我脉脉含情!”有一弟兄笑曰：“我看那不是她‘脉脉’，而是你‘自作多情’。”
许愿
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东西。”
泄密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”
彼此彼此
一出结婚礼堂，新郎就对新娘说：“恭喜了，你有长期饭票了。”
新娘说：“从今天起，你不也聘了个免费厨师吗?”
最新消息
“在我们结婚之前，”年轻人对未婚妻说，“我要把过去所有的不轨行为全都告诉你。”
“两天前你不是已经对我说过了吗?”未婚妻不解地反问。
“可是，亲爱的，”他回答，“那已经是两天前的事了。”
离婚
丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗?”
妻子：“咱们从来不吵不闹，为什么要离婚?”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊?你今天发神经了还是怎么着?”
丈夫：“没有啊!你看，这几年年轻同事结婚，把我腰包都掏空了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟?”
警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
婚礼奇喻
教堂里正在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手?”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
敏感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧!”
新旧有别
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗?”
“好。”新郎说，“ 那么，你就来提衣箱吧!”
根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了?”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢?”
有福共享
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。簿记员勒格朗之妻。”后来，勒格朗升职了，他不忘夫妇有福
