一字之改
男：“你喜欢读诗吗?”
女：“喜欢。”
男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样?”
女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
男：“改动哪一个字?”
女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
男：“啊……”
出门不忧
妻子：“你爱我吗?”
丈夫：“我很爱你啊!”
妻子：“我长得这么丑陋，你为什么还会爱我呢?”
丈夫：“老婆生得丑，出门勿担忧。”
难做人
老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊!”
报告与睡觉
夜深了，妻子闹失眠，翻来覆去总不能入睡，她央求丈夫说：“你快给我做个报告嘛!”
丈夫问：“那有什么用?”
妻子说：“我听说，你在单位一做报告，听的人就全都睡着了。”
代替
两位年轻漂亮的女老师，其中一位去新婚蜜月旅行，而另一位就自愿代她的课。几个星期后，新婚夫妇举行了一次聚餐会，客人都被新郎的谢词吓了一跳 。
“亲爱的先生、女士，”丈夫感激地说；“在我们蜜月期间，就是这位小姐代替了我的太太。”
避嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
黄头发、黑头发
两人在聊天。
“什么颜色的汽车你最喜欢?白色的，还是黑色的?”
“当我坐白色汽车的时候，我爱黑色汽车，当我坐黑色汽车的时候，我爱白色汽车。”
“那么你喜欢什么样的女人呢?黄头发的，还是黑头发的?”
“当我……”
“行了，我明白了。”
不能答应
上经济学第一堂课时，有位女生问上课的时能不能打毛线。教授回答：“若干年前也有个女生问我可不可以打毛线。我答应了她。跟着她问我鞋的号码。结果，我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、两只狗和4只猫。”
“因此，小姐，不行。你不能在上课时打毛线。”
美食家
一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，饼和油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……
最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：
“墙纸!”
爱整齐的妻子
“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”
“你怎么啦?”
你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”
误会
“亲爱的!你误会我的意思了。”丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，“我提议找点东西暖和一下，”意思是指喝杯热茶什么的。
何必都寂寞
傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。”
“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”
找门
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她的丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫?
“维拉，你又把前门放到什么位置了?”
耳根清净
“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说：“你的太太早在后面一里多之处跌下去了。”车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”
在我家
丈夫每天都很晚回家，妻子起了疑心，就给丈夫的五个朋友同时发了一份加急电报：我丈夫没回家，是否在贵宅，速回电!
妻子晚上回家后，看到了五份一模一样的电报：在我家。
计策失误
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都28岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。
聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：
“司机先生你好帅啊!”
只见那司机转过头来严肃地说：
“小姐，你们是不是忘了带钱?”
男宿舍
某大学女生不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，突然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道：“这是谁?”此屋老大接话：“这是我的床。”老二、老三连声说：“他们昨天刚换的。”
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌：“怎么贴了那么多的美人头?”邻屋老大来要水喝，直接答道：“哦，我哪里没有地方了，就贴在这了。”此女哑然。
颜色太深了
南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”
女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”
老太太许愿
老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧!”
忽然一名天使出现在眼前，要老太太说出三个愿望。
“让我变得年轻漂亮吧!”
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了20岁的漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿!”
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!”
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文尔雅地说：“小姐，你后悔了吧?谁让你怕我乱跑 ，前不久让医生把我给阉了。”
不奇怪
一个男青年对舞伴说：“今天的舞曲比平时短一半。”姑娘回答说：“这不奇怪，乐队指挥是我的未婚夫。”
风度
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽致礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽致礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”
电子秤
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称体重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：
“您重195磅，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重184磅，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了?要去芝加哥?”“是的。”那人答道。
“真神了!”麦格罗姆咕哝着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁边，这次屏幕上显示：“您仍重195磅，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机!”
学汉字
一位美国教授在教中文，他说：“中国文字始于象形。”于是在黑板上写个“宀”，告诉学生这代表房屋，再写了个“女”，说这代表女人。然后问学生：“屋子里有一个女人会得到什么?”一群美国学生高喊：“麻烦!”教授微笑道：“如果屋子里有一个中国女人就会得到平安。”
万没想到
韦伯斯特是美国的字典学者。一天，他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷道：“韦伯斯特先生，我万万没有想到!”
韦伯斯特一向对用字极为讲究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到’。”
头和脖子
甲：“在公司里我是头。”
乙：“这我相信。但在家里呢?”
甲：“我当然也是头。”
乙：“那你的夫人呢?”
甲：“她是脖子。”
乙：“那为什么呢?”
甲：“因为头想转动，得听从脖子。”
妻教
妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了?”
丈夫：“是……可赢了。”
妻子：“为什么要隐瞒?”
丈夫：“怕你生气。”
妻子：“呆子，你赢了我还生什么气!”
难听的话
甲：“听说老吴昨晚又和太太吵闹拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起?”
乙：“他一开口，难听的话就来了!”
甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪!”
最好的生日礼物
妻子：“亲爱的，为了祝贺你的生日，你希望我送给你什么东西好呢?”
丈夫：“整整一小时不要说话。”
一律打折扣
一位男人对妻子说：“亲爱的，说实在的，我至今也不知道什么叫正常商品，你这一辈子只买打折扣的处理品!”
妻子反唇相讥地答道：“正因为这样，我才会嫁给你，难道你不觉得你的智力也是打了折扣的吗?”
醉汉痴语
妻子：“亲爱的，你昨晚看上去真的喝醉了，在饭桌上老是唠叨个不停。”
丈夫：“真的吗?千万别信醉汉说的话。我都说什么啦?”
妻子：“我爱你，亲爱的。”
料事如神
丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服进餐厅的。”
妻子：“那当然啦 ……”
丈夫“太好了。我一早就知道你不愿意的，所以我改请我的女秘书去。”
只大两岁
妻子：“别人并不知道我有35岁了，是吗?”
丈夫：“是的，可我知道你比我大两岁。”
极佳涵养
一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，素以涵养极佳著称的丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了。他没有责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：
“亲爱的，要是我还有一双脚，那么它就会没有袜子穿了。”
卖光了
妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
谁是户主
一家正大声吵架。警察听到吵嚷声急忙跑过去，使劲地敲门。
出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁?”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我跟我丈夫正在决定这件事!”
真的没送东西
妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：“几个星期以来，我一直跟你说，圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……”
转移
甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧?”
乙：“一个子儿没付。”
甲：“为什么?”
乙：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
女人
如果你亲她，那你就没有绅士风度；
可是如果你不亲她，那你就不算男子汉!
如果你赞美她，她会认为你只是在奉承她；
但要是你不赞美她，那你就一无是处了!
假如你把气氛控制得很浪漫，你就一定是情场老手；
如果不是，那你根本还不够成熟!
如果你经常去找她，她会觉得烦腻；
但是如果你不去找她，她会责备你欺骗她的感情!
你要是穿的帅一点，她会说你是花花公子；
穿的破烂点，那你又是笨头笨脑的家伙!
如果你吃醋，她会说这样是不对的；
可是如果你完全不吃醋，她又会认为你根本不爱她!
如果你试图对她调情，她会认为你不尊重她；
但要是你一直规规矩矩的，她又会觉得你不喜欢她!
你若是迟到一分钟，她会抱怨等的多累多苦；
要是她自己迟到了，她会说女孩子约会迟到是理所当然的!
如果你去找你的朋友，她会说你像跟屁虫；
如果是她，她会说：“喔，这很自然啊，女孩子都是这样!”
如果你飞快地吻她一下，她会说你这人很冷漠；
如果你吻太多了，她会大叫说你吃她豆腐!
如果你过马路的时候没有照顾她，那你这人缺乏道德；
要是你小心照顾她过马路，她又会说这是男人的花招!
你若是凝视某个女人，她会指责你是到处对女生调情；
如果是其他男人瞪着她看，她会说他们只是欣赏而已!
如果她跟你说话，她希望你只听不说就好；
如果你只倾听，她又要你跟她说话!
上天啊，你创造了这些叫做女人的生物，
既简单又复杂。
如此柔弱，却又如此强悍，
让人又恼又爱。
神啊，请告诉我该怎么做。阿门!
爱的将来式
“莫尼卡，说说动词‘爱’的将来式。”
“嫁人。”
换了两次
法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?”
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
新婚夜谈
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊!”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子?生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
