虐待
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待!”
抓头搔痒
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了!”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗?”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗?”
有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁?”
“爷爷。”
一个字的嫁妆
清代著名诗人、书法家何绍基有一女名春梅。春梅出嫁前，她的母亲给在北京当编修官的何绍基写了封信，要他给女儿办嫁妆。
不久，何绍基寄回一只箱子。到了办喜事那天，春梅打开箱子，大家都傻眼了!只见里面空空如也，箱底只有一张纸，上面写着一个大字——“勤”。
需要
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢?”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢?”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢?”
估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?”
丈夫：“是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
话匣子也该关了
妻子喋喋不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗?”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
教育得法
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠唠叨叨。不久，有一条鱼上钩了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的!”
哈利先生：“是啊!只要它闭嘴，不也就没事了!”
一句见效
丈夫对朋友说：“昨天我太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不唠叨了。”
“你怎么说的?”
“我说：‘你买吧’。”
你都会有的
女友羞答答地对男友说：“亲爱的，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我不会有任何烦恼、忧虑和负担!”
“那你是说不肯跟我结婚了!”
“这是什么意思?”
“因为婚后，这一切你都会有的!”
陪伴
证婚人问新郎：“你爱你的新娘吗?”
新郎：“那当然，我非常爱她。”
证婚人又问新娘：“你愿意永远伴随你的丈夫吗?”
新娘连忙摇头：“那怎么行，他是邮差，我怎么能整天陪伴他呢?”
生怕得罪
“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样?”
“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧?”
互问
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗?”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要做进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗?”
示范性早餐
蜜月之后第一个早晨，年轻的丈夫起床后下楼到厨房做好早餐，端上楼给他的新娘。
他问：“你觉得怎么样?”
她看到茶、熏肉、煎蛋、烤土司与桔子酱，全都整齐地摆在托盘上，说：“太棒了。”
“这就是我以后每天早上想要的，你都看清楚了吧?”
不相识的夫妻
一对新婚夫妇开车到外地度蜜月，抵达一家汽车旅馆时，为避免引起别人注意，他们将车停在车库，再从车库搭电梯直上房间。他们特别请服务生不要告诉别人他们是新婚夫妇。
过了三天，新娘发现这家汽车旅馆里的旅客，都对她投以好奇的眼光。她就告诉丈夫，请丈夫向服务生问清楚。
丈夫找来服务生，问：“你是不是向别人说了我们的事?”
“没有啊!我从没有向其他人提到你们新婚的事。他们问我时，我都说你们不是夫妻，是搭便车认识的朋友。”
不是笨蛋
“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加工资是因为我是笨蛋。”
“那你就告诉她!”
“不，我才不是那样的笨蛋呢!”
回电
一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。
一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚。妻子。”
丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到。夫字。”
东西全是你带来的
一位出身官宦的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了!”
丈夫说：“那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!”
怎么能怪酒呢
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险!报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看——噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢?”
打猎归来
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗?你快来车站接我吧!”
“收获怎么样?亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”
“是打死了一只鹿?”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的钱都没有了……。”
赢球之后
妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了?”
夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”
仿照
有一人在空军部队服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场。1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语?”
女朋友答：“我让他们改错!”
女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗?’她说，‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗?’她说，‘是的，当然。’我问她，‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗?’她答，‘你知道我相信的。’这时我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?’”
何包蛋
何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
哪知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行!”
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
“为什么?”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，那不成了‘何包蛋’啦!”
婚后感慨
在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第一次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇?”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
更加倒霉
山姆和亚瑟的太太都正在生产，两人都在产科医院的产房外焦急地踱方步。
“我实在很倒霉。”山姆抱怨说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这就算倒霉了吗!”亚瑟说，“我正在度蜜月呢!”
代表夫人
在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫道：“你已经四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗?”
丈夫说：“有什么难为情的?我每次去拿时，都告诉他们说，我是代你去拿的呀!”
男人最好别沾边
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。
“结婚嘛”，威廉得意地说道，“那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。”
聪明的男人
儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗?”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚?”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去?”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意!’还一再感谢。”
“那……”
“可她最后又问，‘您是哪 一位?’”
复婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗?”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子?”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢?”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
诅咒谁
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
别人的房子
一个风雨交加的夜里，妻子推醒了丈夫：“快起来，你看房子在摇晃，好像就要倒了!”
“安心睡觉，急什么呢?你又不是不知道，这房子是租的!”说完，丈夫翻个身又睡着了。
填表
肖恩骑自行车摔伤，需住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。
肖恩填好，递上表格。
“还有什么漏填的?”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”
少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个继续问。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
结婚或离婚
有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副邋遢相。有一天经理对他说：“我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你已结婚了，就该离婚。”
