梦怡，梦怡，你在哪里，你在哪，为什么还不来看我，为什么，为什么，你在哪里，你知不知道我一直在等你。梦怡，梦怡~~~~~~~~~~~
你是谁，你到底是谁！
梦怡，我在等你，等你
啊~~~~，一声惊叫回响在房间里，我坐起身来，看着黑漆漆的房间，没有一丝的光亮，抹黑拿起手机看着上面显示02:33分，又是这个时间，慢慢的躺下，渐渐的我感到全身的血液凝结，手脚冰凉，回想起梦境里的那个男人，我有多久没有梦到他了，很久了吧。
记得第一次梦到他的时候好像是7岁的那年，就是那次大病之后第一次梦到他，本以为是那次恶梦的惊吓才会这样，不想它却断断续续的纠缠了我快二十年了，二十年了，每每想起那次恶梦就后怕，如果，如果窗前的那只鸡没有叫，我是不是就在也醒不过来了。
而那次的恶梦之后的隔天就生了一场大病，整整三天高烧不退，滴水未进，没有进食，已经完全脱水昏迷，每家医院都不肯抢救，当时我记得爸爸和妈妈都不抱希望了，是大伯抱着我一家一家医院找，求着他们给我救治，可那些医生却只是翻翻我的眼皮，听听我的心跳后直接宣判我死刑，说什么不用抢救了，救了也是白救，还是赶紧回家办后事吧！虽然当时的我昏迷着，身体没有一丝丝的力气，但是我可以清楚的感觉到灵魂从身体的剥离，也清楚的听见医生和大伯的对话，还有远处同学们的声音，她们都在说我已经死了。
身体上毫无知觉，但是我的意识很清楚，我能清楚的感觉到周遭所发生的一切，有哪些人，他们在做什么说什么，我都很清楚，可就是无法开口说话，即便是知道大伯跪在医生面前求他们救我，我也只能躺在他的怀里，毫无知觉。虽然已经时隔二十年，但是每每想起那场大病都犹在眼前，往事历历在目，也就是因为那次大病过后，睡梦中总是会出现那个男人，那时候年纪还小，不好意思告诉家里人，总是梦到一个男人，还是一个成年的男人，又怎么敢告诉爸爸妈妈，二十年前可没有现在的教育开放。
那个男人他到底是谁，为什么一次又一次的出现我的梦中，却从来没有看清楚他的脸？他说在的等我，他在哪里等我？已经二十年了，我快找他二十年了，说出去只怕别人会以为我是神经病，要么出现幻觉了，要么就是脑子有病，会以为一个梦去寻找一个人，一找就是二十年。
为了找到这个梦中的男人，光是小学就换了三个，中学换了两个，高中还没念就出来工作，因为找他换工作都换了有十个城市了，总以为会在某一个城市的角落看到他，或者他在某一个城市等着我，可是我真的找累了，不想在找了，好不容易平静了几年，想过正常人的日子，偏偏他又出现了。
尤其是十六岁那年的初恋，总感觉不对劲，夜夜都能听见低沉嘶哑痛苦的声音在在耳边缠绕着。只要我和他亲密的接触，那种强烈的感觉就会出现，直到那次在桑果园里他吻了我，那也是我的初吻。
当时我们是三男两女偷偷的去桑果园里偷桑果。夜很黑，路边不时的有人路过，好怕会有人发现我们在偷东西，他牵着我的手走到了果园的深处，然后抱住了我，下巴抵在我的头顶，慢慢的像下移动，他的呼吸从额头划过脸颊，最后停在了我的唇间。他轻轻的触碰着我的唇，很温柔很温柔，好像怕吓到我，只是试探性的碰了碰，发现我没有抗拒，于是他加深了这个吻，而我也张开了嘴伸出了舌头回应着他，感受他带给我的愉悦，而他的手也从后背伸进了我的衣服，抚摸着我光滑紧实的皮肤，随着这个加深的吻和他的抚摸，慢慢的我们的身体都有了一丝名为欲望的变化，紧接着他把我压倒在地，我们激情的拥吻在一起，虽然地上的泥土杠的我背有些疼，但是我却有些喜欢这个激情，也愿意接受等会可能发生的事情，更不介意我的第一次是在桑果园里，虽然和我想象的不太一样，可是我很喜欢他带给我的感觉，唇齿相依的那份悸动。
就在他的手拉开我牛仔裤拉链的那一瞬间，我好像又听到了那个嘶哑痛苦的声音，于是我睁开眼睛看向漫天星辰的天空，在黑夜中我仿佛看到了一双巨大的眼睛，是那样的痛苦和哀伤，那种痛苦瞬间带走了我所有的激情，把环绕他脖子的手拿了下来，阻止他继续下去挑逗我的手。
他没有想到我会在这个时候阻止他，他趴在我身上顿了顿，深呼吸了几秒，然后把我拉了起来，说了声对不起！便带着我去找其他的伙伴。
夜里虽然很黑，但是借着月光，我们还是能看见果园里的路，虽然不是很清楚。我们不敢大声的说话，循着声音只能慢慢的找着，我屏住呼吸回头看了一眼，我们刚刚相拥接吻的地方，好像被一团黑影笼罩着，我闭了闭眼有重新睁开，那团黑影不见了，以为是我们打扰到了他们，毕竟我已经好久没有看到这些东西了，即便是告诉他们有不干净的东西，他们也不会相信我，往往这种事情只有亲身经历过的人才会相信。
辗转反侧难以入睡的我，不去想那些事情，尤其是那段初恋，是我花了整整三年的时间才忘记的痛，一种只要一想起就撕心裂肺的痛。所有人告诉过我，也提醒过我，是我自己一直不愿相信，如果当时我没有那么单纯，或许事情也不会发展成这样，分手的那年我辞掉了工作，离开了宁波。
去了上海的姑姑家，她托人给我找了一份在徐汇区游戏厅做仓管的工作，姑姑一直希望我可以像堂姐一样，再上海好好工作，然后嫁个上海人，有个家，不在飘来飘去得一个人。她总是说我书读的不多，又没有文凭，一定要好好珍惜这份来之不易的工作，叮嘱我好好做。因为这份工作，姑姑拜托了好多人，不愿意让姑姑难做，我努力的工作，即使在经过刚刚分手和父母离婚的情况下，我认真的工作，克制自己的情绪，但是在怎么努力我也只是一个刚刚十八岁的孩子。
我可以控制我的情绪，却无法克制我的悲伤，记得我总是控制不住的湿了眼眶，明明在笑，眼泪不由自主的滑落在脸颊，那时候的我有一个习惯就是喜欢把心里的话写在纸上，然后撕掉。
有一次在后面的游戏机电脑顶班操作时，要给顾客充钱，那个游戏机其实就是赌博机，每次充钱都是上百上千的冲，有时六千块钱只能玩几分钟就没了，时间久了，我只要一模到顾客给的钞票的厚度就知道是多少张，就连点钞机都没我快，而我也是唯一一个在那里没有出过错的女孩子，后来我就被调去那里上班了，虽然有夜班，但是很轻松，工资也比其他岗位要高出伍佰元。
那天是星期一，来玩的人并不多，我空了两小时没有人来充钱玩游戏，于是我就拿笔开始写字，那是我最真实的感受：我以为换个地方重新开始就会忘记过去，可事实证明我错了，不是每件事情都可以让时间来愈合的，在种种打击下我还可以继续下去吗？有时候人会因为离别而更加深刻，而有一条道路走过了也总会想起，更有一种经历让你难以忘记，还有一段距离总让人难以企及，有一个朋友叫我无法舍弃，即便她曾经伤害过我，我也要学会忘记。
这张字条我写完之后被老乡叫去帮忙，来不及撕掉，等我帮好忙之后回来，那种字条就不见了，我也没有放在心上，毕竟也不是什么私密话。
