很多时候，求全责备会适得其反，而宽容却能达到目的。
有一位父亲给儿子写了一封信：
听着，孩子，我有一些话要说。虽然你睡得正熟，一只小手掌压在脸颊下，你的额头微湿，蜷曲的金发贴在上面。我偷偷溜进你的房间，因为刚才在书房看报的时候，内心不断地受到苛责，终于带着愧疚的心情来到你的床前。
我想了许多事，孩子，我常常对你发脾气。早上你穿好衣服准备上学，胡乱用毛布在脸上碰一下，我责备你；你没有把鞋子擦干净，我责备你；看到你把东西乱扔，我更生气地对你吼叫。
早餐的时候也一样。我常骂你打翻东西、吃饭不细嚼慢咽、把两肘放在桌上、奶油涂得太厚，等等。等到你离开餐桌去玩，我也准备出门，你转过身，挥着小手喊：“再见，爸爸!”我仍皱着眉头回答：“肩膀挺正!”
到了傍晚，情况还是这样。我走在路上偷偷观察你，看见你跪在地上玩玻璃弹珠，脚上的长袜都磨破了。我不顾你的颜面，当着别的孩子的面叫你回家。并对你吼道，长袜子是很贵的，你要穿就得爱惜一点!想想看，孩子，这话居然出自为人之父的人的口里!
记得吗?就是刚才，我在书房里看报，你怯怯生地走过来，眼里带着惊惶的神色，站在门口踟蹰不前。我从报端上望过去，不耐烦地叫道：“你要什么?”
你不说一句话，只是快步跑过来，双手搂住我的脖子亲吻。你小手臂的力量显示出一份情爱，那是上帝种在你心田里的，任何漠视都不能令它枯萎。你吻过我就走了，叭哒叭哒地跑上楼。
孩子，就是那时候，报纸从我手中滑落，我突然觉得害怕，我怎么养成了一个坏习惯啊!挑错、喝斥的习惯——这就是我对待一个小男孩的方法!孩子，不是我不爱你，只是我对你期望过高，不自觉地用自己年龄的标准去衡量你了。
其实，你的本性里有许多真善美。你小小的心灵就像刚从山头升起的阳光一样无限光明，这一点可以从你天真自然，不顾一切跑过来亲吻的动作看出来。孩子，今晚其余的一切都不重要了，我在黑暗中跪到你床边，深觉愧疚!
这是一种无力的赎罪。我知道你未必懂得我所说的这一切。但是，从明天起，我会认真地做一个真正的父亲!要和你结为好朋友，你痛苦的时候同你一起痛苦，欢乐的时候同你一起欢乐。我会每天告诉自己：“你只不过是个男孩——一个小男孩!”
我实在不该把你当成大人，孩子，像我现在看到的你，疲倦地蜷缩在床上，完全还是婴孩的模样。记得昨天你还躺在妈妈怀里，头靠在妈妈肩上，我要求的实在太多太多了。
的确如此，我们很多人在说话时，经常会只顾自己痛快，过后才发现不小心伤了别人的心，尤其是当别人做了错事，或自己因此而吃了亏，就更觉得自己受了委屈而要说出来图个痛快，于是一些难听的话就不自觉地冒了出来。结果往往是痛快了一时而伤了和气。
有时别人并没什么大错，但不幸遇到你情绪不好，那也可能遭到你的责备，结果当然更糟。同学不小心把你的笔盒碰翻，你破口大骂，从他(她)帮你捡东西开始一直骂到捡完。如果边上的同学早就习惯你这种脾气，那还好一些，否则你会发现以后经常会遭到白眼。
只要你不是无缘无故地责备别人，在你开口之前，别人总是处于一种被动的心理状态，因为他们感到自己做错了事，自责的心理能让他们安静地接受你的责备，但绝对不是任你处置，随你发泄。当你的责备已经到伤害他们自尊心的地步，那么自责心理就可能立即消失，并产生一丝不快，慢慢地不快会发展成怨恨。服务行业有忌语，那是因为这些忌语不够尊重顾客；而教师的忌语则是可能伤害学生自尊的话，作为老师千万不能对学生说“你笨得像头猪”，否则你原有的一点好意会被这种伤害冲得荡然无存。
如何才能不尖刻地责备别人?首先要有一种宽容的想法：我亏也吃了，别人错也犯了，只要他认识到，我的责备就没必要了，还不如客气点，做个人情。只要不太计较得失，一般的责备都可以省去。如果是对方没认识到他的过错，甚至继续犯错误，那么你也可以客气地提醒他，只要他能很好地认错，便可作罢。给他一种自重感，这样他就会与你合作，而不是对抗。
有些人很喜欢指责他人，一旦出现问题，他们首先想到的就是如何将责任推卸给他人。有些人似乎养成了一种不以为然的恶习，他们动不动就批评他人。还有些人，他们本来在某方面做得并不好，却非要拼命去批评人家。这种批评怎会以理服人呢?其结果要么伤害他人，要么被人反驳，弄得自己反遭他人伤害。其实，尽量去了解别人，尽量设身处地去思考问题，这比批评要有益得多，这样不但不会害人害己，而且让人心生同情和仁慈。“了解就是宽恕。”何不运用温柔之术呢?所以，当我们批评他人时，先想想自己：“我做得怎样?是否应该完全怪罪他人?”这样你也许会完全改变自己的想法和行为，并与他人保持一种良好的人际关系。
让我们记住，我们所要说服的对象，并不是绝对理性的动物，其心中充满了成见、自负和虚荣的东西。
英国文学史上著名的小说家托马斯·哈代曾因受到苛刻的批评而放弃写作，另一位英国诗人托马斯·查特敦年轻的时候并不圆滑，但后来变得富有外交手腕，善于与人应对，因而成了美国驻法大使。他坦言他的成功秘诀是：“我不说别人的坏话，只说人家的好话。”
托马斯·卡莱尔说过：“伟人是从对待小人物的行为中显示其伟大的。”
只有不够聪明的人才批评、指责和抱怨别人——的确，很多愚蠢的人都这么做。善解人意和宽恕他人，需要有修养自制的功夫。
鲍勃·胡佛是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。一次，他在圣地亚哥表演完后，准备飞回洛杉矶。根据《飞机作业》杂志的描述，胡佛在距离地面三百英尺的空中时，刚好有两个引擎同时出现故障。幸亏他反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目全非。
胡佛在紧急降落之后，第一个工作是检查飞机用油。正如他所料，那架第二次世界大战时期的螺旋桨飞机，装的是喷射机用油。
回到机场，胡佛要求见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到胡佛，眼泪便沿着面颊流下。他不但毁了一架昂贵的飞机，而且差点造成三人死亡，你可以想像胡佛当时的愤怒。但是，胡佛并没有责备那个机械工人，只是伸出手臂，围住工人的肩膀说：“为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我修护我的F-51飞机。”
其实很多时候，求全责备会适得其反，而宽容却能达到目的。
卡耐基的侄女乔瑟芬·卡耐基在19岁高中刚毕业的时候来到纽约担任卡耐基的秘书。“她当时没有任何做事的经验，”卡耐基回忆说，“在刚开始的时候，她十分敏感脆弱。有一次我准备指责她，但马上对自己说：‘等一下，戴尔·卡耐基，等一下。你几乎有乔瑟芬两倍的年纪，做事经验更是多出好几倍，怎么可以要求她能有你的看法、判断和主动的精神——何况你自己并不十分出色?还有，戴尔，你在19岁的时候是什么德行?记得你像蠢驴一样犯下的错误吗?记得你做过这些……还有那些……吗?’
“一想到这里，我不得不老实地下个结论：乔瑟芬19岁时比我的要好得多——而实在惭愧得很，我没有称赞过她。
“于是，一遇到乔瑟芬犯错误，我总是这样说：‘乔瑟芬，你犯下了一项错误。但是，老天知道，我以前也常常如此。判断力并非生来具备，那全得靠自己的经验，何况我在你这个年纪的时候还比不上你呢。我实在没有资格批评你或别人，但是，依我的经验，假如你……做的话，不是好些吗?’”
迪利斯通是加拿大的一位工程师，他发现秘书把口授的信件拼错字，几乎每一面总要错上两三个字。那么他是如何让秘书改正这一错误的呢?他说：
“就像许多工程师一样，别人并不以为我的英文或拼写有多好。我有个维持了好几年的习惯，就是常常随身带着一本小笔记簿，上面记下了我常拼错的字。我虽然常常指正秘书所犯的错误，但他还是我行我素，一点也没有改进的意思。我决定改变方式，等第二次发现她拼错时，我坐到打字机旁，告诉她说：‘这字看起来似乎不像，也是我常拼错的许多字之一，幸好我随身带有拼写簿(我打开拼写簿，翻到所要的那页)。哦，就在这里。我现在对拼写十分注意，因为别人常常以此来评判我们，而且拼错字也显得我们不够内行。’
“我不知道后来她有没有采用我的方法。但很显然，在那次谈话之后，她就很少拼错字了。”
