情爱情商的培养
爱要用沟通来表达
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
每个人的心，都像上了锁的大门，任你用再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
恋爱中的男女和婚姻生活里的夫妻，有谁不希望了解对方的心呢？有人说人心最难测，确实如此，本来很相爱的双方，如果因不善沟通而导致劳燕分飞，那真是令人扼腕叹息的事。
婚姻使处于两个不同家庭中的男女走到一起，开始了后半生的生活，这就意味着在认识、结婚以前，你和你的爱人都已经有了自己的生活经历，都已经形成了自己的人生观、价值观。这样的两个成年男女为了爱、为了家庭走到了一起，如果在婚后不能及时地进行更深、更全面的了解与沟通，要想幸福是无法想像的。
然而，沟通并不是如想象的那般容易，良好的沟通可以使夫妻建立起信任、理解，使彼此更加亲密。而那些缺乏技巧的沟通，却往往会得到相反的效果。
一对夫妻在下班回家之后，出现了沟通障碍的情节：
“啊，亲爱的，你回来了，今天工作忙吗？”（表示关心，并询问对方的情况）妻子说。
“没什么。”（不予明确回答）丈夫回答。
“好啊，那么你帮我洗菜好吗？”（提出要求）
“我今天累极了！”（不明确予以答复，给出一个模糊的理由）
“亲爱的，今天有什么事，工作不顺利？给我讲讲好吗？”（又提出询问）
“没什么，告诉你也帮不了什么忙。”对方小声咕哝一句（又不予以明确答复）。
“待会儿有几个客人要来，我累了半天了，你帮我……”（又提出要求）。
“好吧，好吧。”丈夫不耐烦地打断了妻子的话（不想听爱人的陈述）。
夫妻闷闷不乐地干起了活，客人来了，夫妻俩殷勤招待，两人都累得够呛。
客人走了，妻子面对杯盘狼藉的残局，“亲爱的，帮我……”
这时丈夫终于忍不住了，“帮你，帮你，你当我是机器人啊！我天天上班累得要死，晚上我还得加班干。你把我当什么了？”这时妻子也火了：“我早就问你有什么事，你不说，现在你发什么脾气。这家务活就该我一个人干？这个家就是我一个人的吗？……”于是双方怒气冲天地抱怨起来。
像上面的这种事例，实际生活中有许多。一些丈夫爱抱怨妻子的唠叨，说起来没完没了；同样做妻子的会埋怨丈夫对她不够重视、不愿说话。
绝大多数的丈夫们是“闷葫芦”型，有了不顺心的事，尤其是失败的情绪，不愿意对妻子谈论，宁愿一个人扛着。
往往丈夫出于好意不说话——因为不想让坏情绪影响妻子，但却收不到意想之中的效果。因为丈夫越不吭声，妻子越好奇，于是好问，在得不到对方的答复后，妻子情绪往往失控，于是喋喋不休的抱怨接踵而来。
沟通是巨大的学问与技巧，不善沟通的人们只会感到对方与你不在同一世界，认为对方不理解你，而一个不想沟通或直接把心事往心里藏的人，与伴侣是不会有甜蜜的生活的。
因为只有沟通才能促成彼此间的理解，也只有沟通好了，对方才能感到你对他/她的爱意。
在沟通方面，由于男女思维方式上的差异，在语言的表达上，有人将男女的差异比作水牛与蝴蝶。根据统计，男人用语言来表达客观事实与资料，女人除了用语言表达客观事实与资料之外，还用它来表达思想与情感，女人对语言的使用有天然的优势，但是男人就不太喜欢使用语言表达思想与情感，他们需要某种程度的训练才能勉强表达。有时，谈话本身也是妻子在婚姻中需要得到满足的一项重要需求，有时候她只不过想和丈夫说说话而已，但是，作丈夫的切莫仅仅认为沟通不过是说说话而已，其实里面大有学问，在与妻子谈话时，最好不要忘记以下几点：
常常回忆恋爱时两人在一起谈话的情形，在婚后仍然需要表现出同样程度的爱意，尤其要将你的感受表达出来。
女人特别需要跟她认为深深关怀、呵护她的人谈话，以表达她对事物的关切与兴趣。
每周有十五个小时与另一半单独相处，试着将这段时间安排得有规律，成为一种生活习惯。
多数女人当初是因为男人能有时间与她交换心里的想法与情感，才爱上他的，如果能保持这样的态度与心意，继续满足她的需求，她的爱就不会褪色。
爱需要两颗心的碰撞，也需要两颗心的交流，这样才会有夺目的光芒。
爱是要双方用心经营的，经营不善的结果也和公司一样——倒闭，受害的甚至不仅仅是当事人双方。爱情中没有绝对的胜利者，如果有了伤害，那只会如一把双刃剑，刺到别人的同时，自己也被刺中。
理解对方的角色转换
一个家庭中无论是男性还是女性，一般都身兼数职：父亲、儿子、丈夫；母亲、儿媳、妻子等。如何处理好家庭成员之间的关系，成为我们每个人关注的焦点。
正因为这种身兼多职的因素，使得我们面对不同的对象展现不同的自己，作为配偶一方需要有一颗理解对方角色转换的心。
理解对方的角色转换，避免因此而产生沟通障碍与激烈的矛盾，其中尤其要做到的是接受“恋爱”到“结婚”的角色转变，以及互相理解。
胡波和刘庆结婚才半年多，就开始整天闹别扭了。他们没有了以前的花前月下、卿卿我我，原来的海誓山盟也早已被抛在脑后。不久，他们竟然也像其他夫妻那样，渐渐过上了“大吵三六九，小吵天天有”的生活，而这种生活，恰恰是原来被他们耻笑和鄙夷的。
在争吵的时候，他们不经意地触碰到了离婚的话题。“离婚”这两个字眼，最初说出来时他们两人都感到很惊诧，但时间一长也就“见怪不怪”了，成为他们吵架时经常挂在嘴边的“口头禅”。
大概真的像人们所说：“初恋时，我们还不懂爱情。”在胡波和刘庆之间，恋爱时都把对方偶像化了，把缺点也当作优点，认为对方就是“天底下最完美的人”，无视一切对自己生活有可能产生不利影响的因素。
在恋爱的时候，他们像其他人一样，过高地评价了彼此的爱情，在如痴如醉的感情刺激和互相讨取欢心的最佳表现下，没有能力辨别、分析对方的实际状况。
可是，结婚以后，柴米油盐酱醋茶，很现实的问题摆在面前，生活不再有那么多的诗情画意。而且，冲动已渐趋平淡，激情被常情取代，悬念被一览无余。所以彼此间才会变得心灰意懒，精神振作不起来，而且常常互相挑剔和指责。
恋爱是激情和理想的宣泄，婚姻则是平凡而现实的生活。恋爱和婚姻并不完全一样，只有进行适当的转变，才能有效避免婚姻的困惑。
像胡波和利庆这种状况，是许多夫妻都曾经历过的，幸运的是绝大多数夫妻很快意识到问题的严肃及时做了调整，理解彼此的角色转换，并由此适应了新的生活，开始用新的眼光重新审视彼此。
对于角色转换的适应，还要求夫妻间要有足够的互相信任与理解，夫妻双方的互相理解是基于同理心的理解方法。
有个英国谚语说：“要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一英里。”这句谚语讲的就是同理心。
同理心一词源自希腊文empatheia(神人)，原来是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力。现在，我们普遍认为同理心是个心理学概念。它的基本意思是说，你要想真正了解别人，就要学会站在别人的角度来看问题。
沟通中，同理心占据着非常重要的位置。
在学校里，当与爱人发生矛盾的时候，你的伴侣会说：“如果是你，你会不会也和我一样呢？”他在要求你设身处地地为他着想，他是不得已而为之的。这便是同理心。
很多时候，人们总是以自我为中心，很少站在别人的角度考虑问题，因此，生活中总是充满了矛盾。但是站在别人的角度来理解就够了吗？是不是还有更深层面的东西呢？
莱曼兄弟公司是1850年由莱曼三兄弟：亨利·莱曼、伊曼纽尔·莱曼、迈耶·莱曼创办的。这三兄弟来自德国，后到美洲大陆寻找发展机会，经过他们的苦心经营，该公司拥有资本约25亿美元，是华尔街历史上最大的投资银行之一。
但由于兄弟三人彼此难以容忍对方的缺陷，最终导致公司破产。亨利·莱曼是个事业型的领导者，凡事从大处着眼，公司很多计划都是他制定出来的；伊曼纽尔·莱曼则是精细的后勤人员，善于组织内务，精于算计；而迈耶·莱曼则脱离了他两个兄弟的方向，他的目标是创办自己的企业。迈耶·莱曼根本不顾及他的两个兄弟，一味地为自己将来的大企业着想，同时另外两人也置迈耶·莱曼于不顾，只顾整个公司的继续发展，这样，矛盾便产生了。
后来，迈耶·莱曼再也无法忍受集体(公司)的束缚，离他们而去，整个公司随之也分崩离析了。莱曼兄弟公司解体的故事说明了这样一个道理，所有的成功都是齐心协力创造出来的，如果失去了这种协作，那么，很难找到成功的道路。
兄弟之间如此，那夫妻间怎样相处呢？最重要的一条就是站在丈夫的角度去思考。
关于为人处世，这是一句至理名言，“如果成功有任何秘诀的话，”亨利·福特说，“就是了解对方的观点，并且从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。”
充分理解彼此所扮演的角色，并在家庭生活中理解、信任对方，唯有这样才是获得宁静与温馨之家的方法。
换位思考
无论是恋爱中的情侣，还是婚姻生活中的夫妻，时常会抱怨对方不理解自己。在“理解万岁”的理念下，我们可否学一下换位思考。
许多争吵和矛盾本来不必发生，但就是因为缺少了一份理解的态度而上演，甚至分道扬镳的也不在少数。如果我们稍微替对方考虑一下，那么结局恐怕会大相径庭。
