与优秀的人交往总是会使自己也变得优秀。优秀的品格通过优秀的人的影响四处扩散。“我本是块普通的土地，只是我这里种植了玫瑰。”有其父必有其子，品格优秀的人必然造就品格优秀的人。卡农·莫斯利指出：“令人奇怪的是，善行总是产生无数的善行。善行从来不是独一无二的。恶行也是如此。它会创造出另外的恶行——循环往复，生生不息。这就像一块石头投入水中，会产生波纹，而这些波纹又会产生更大的波纹，如此连绵不断，直至最后一道波纹抵达岸堤。”
打造自己的财富俱乐部
没有人能够过绝对孤独的生活。个人是人类大动脉中的一条细脉。从这条大动脉中，个人吸收着“人类心脏”中所流出的血液。一旦他同这条大动脉脱离，便立刻会枯萎、死去。
人可以做出令人称奇的事，但若想有突出的个人表现则需要盟友帮助。光靠自己不会成功，惟有别人能让你成功。所以，你要选择对你的目标最有助益的人际关系和盟友。
你必须好好对待盟友，将他们当成自己人，待他们如同对待自己。不要把朋友及盟友看成差不多一样重要。应该要花力气培养你与盟友的关系——你觉得这话是老生常谈吗？问一问你自己，你有几个朋友做到这一点了？然后问自己，是否已做到了。
举个例子来说，耶稣靠着信徒约翰将他介绍给大众，接着是经由12位门徒；然后是其他信徒，包括信徒保罗。他恐怕是历史上最棒的行销天才。
再没有什么事比选择盟友及建立关系更重要的了。没有了盟友和社会关系，你什么也做不到；有了他们，你可以改变生活，通常还可以改变你身边其他人的生活。
下面这些方法可以帮你扩大社交圈，并且进入第一流的社交生活。
第一，参加各种团体。如果你的社交圈局限在一个小团体，很快就会厌烦，而且你要记住“你必须了解群众的心理才能成功”。如果想靠研究一个小团体而学会观人术，就像阅读一本小册子就会精通高等数学一样不切实际。
第二，随时认识一些新朋友。参加新的社团组织，同时扩展自己的社交范围。与职业不同的人交往，可以增加你的生活情趣，也可以扩大你的生活领域，这是一种很好的精神生活。
第三，选择“不拘泥于卑微、琐碎、不重要的事物”的人做朋友。那些非常注意你的住房面积、家用器具，或者思想谈吐都不如你的人，都是不值得交往的。多找注意你的心理环境，喜欢积极事物，真心希望你成功的人来当朋友。尽力找些鼓励你的计划与理想的人当你的良师益友。如果你不这样做，反而找些思想消沉落伍的人来当朋友，你就会渐渐消沉下去。
在编织“关系网”时应注意以下几点：
a要重视你的“关系网”。精神食粮对心理健康有滋补作用。
b使你“关系网”为你工作，而不是拖累你，不要让那些阻力，亦即专门扯你后腿的人使你萎靡不振。
c不要让那些思想消极、肚量狭窄的人妨碍你的进步。那些幸灾乐祸、喜欢嫉妒的人都想看你摔跤，不要给他们机会。
d尽量请教成功人士。千万不要到长舌妇那里征求意见，因为这种人一辈子没有出息。
e充实自己的心灵。多多参加新的团体，尽量挖掘值得去做的新鲜事。
f消除你的思想毒素，避免谈论是非。你当然可以谈论别人，但是一定要是积极方面的事物才行。
g每一件事都要做得尽善尽美。你承担不起因小失大所积累的种种负担。
避免制造敌人
泰德·罗斯福在白宫的时候承认，如果他判断有75％是对的，行事便可以达到最高的期望。
如果像这样一位杰出人物的上限是这个百分比，你和我又该当如何？
如果你能确定自己的判断有55％是对的，便可以到华尔街去日进斗金，如果你不能确定自己的判断是否有55％是对的，又如何能指责别人常常犯错呢？
你利用眼神、音调或手势来指责别人的错误时，这和言辞表达一样有力——但是，假如你指出对方的错误，对方会因此同意你的观点吗？绝不会的！因为你已经伤害了他们的智力、判断、荣誉和自尊，这只会造成反击，而不是改变观点。也许你会用柏拉图或康德的逻辑理论反驳，但还是没有用，因为你早已伤了他们的感情了。
千万不要一开始就宣称：“我要证明什么什么给你看。”这等于是说：“我比你聪明，我要让你改变想法。”
这实在是个挑战，无疑会引起反感并爆发一场冲突。在这种状况下，想改变对方观点根本不可能。所以，为什么要弄巧成拙？为什么自找麻烦呢？
如果你想证明什么，别让任何人知道，要不着痕迹，很巧妙地去做。就像诗人波普所说的：“你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好像被人遗忘一样。”
300多年以前，科学家伽利略说过：“你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。”
契斯特菲尔爵士也告诉儿子：“要比别人聪明，但不要让他们知道。”
苏格拉底也一再告诉门徒：“我惟一知道的，就是我什么也不知道。”
如果你认为有些人的话不对——就算你确信他说错了——你最好还是这样讲：“啊，慢着，我有另一个想法，不晓得对不对。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看看这件事。”
很奇妙的，的的确确很奇妙，像这样的话：“我可能不对，让我们共同来看看这件事。”这时绝没有人会反对你。
有个学员就曾用这种方式处理顾客纠纷，他是“道奇汽车”在蒙大拿州的代理商哈洛·雷恩克。雷恩克在报告时指出，由于汽车市场的竞争压力，在处理顾客投诉案件时，常常显得冷漠不带感情。这很容易引起愤怒，甚至做不成生意或造成许多不快。
他告诉班上的其他学员：“后来我想清楚这样于事无补，便改变方法。我转而向顾客这么说，我们公司犯下了不少错误，我实在深以为憾。请把你碰到的情形告诉我。”
“这种方法显然消除了顾客的敌意。情绪一放松，顾客在处理事情的过程中就容易讲道理了。许多顾客对我的谅解态度表示感谢，其中有两个人甚至后来还带了朋友来买车。在竞争激烈的市场上，我们很需要这样的顾客。而我相信尊重顾客意见，对待顾客周到有理，都是赢得竞争的本钱。”
你永远不会因认错而导致麻烦。只有如此才能平息争论，促使对方也能同你一样公正宽大，甚至也承认他或许错了。
马丁·路德·金曾被问及，身为一个和平主义者，为何欣赏白人空军将领丹尼尔·詹姆士，而非黑人高级官员。金博士回答：“我以别人的原则去判断他们，而非用我的原则。”
同样的，罗勃·李将军有次同南方联邦总统杰佛逊·戴维斯谈起其麾下的一名军官，李将军对其称赞有加。另一位军官很诧异，他问李将军：“难道你不知道那个人无时不在攻击你、毁谤你吗？”“我知道。”李将军回答：“不过总统是问我对他的看法，不是问他对我的看法。”
早在2 000年前耶稣就说过：“要赶紧与你的对头和好。”
而在耶稣诞生的2 200年前，埃及法老阿托乙就曾给儿子一句箴言——这句箴言至今仍然十分有用：“要机智圆滑，这将会帮助你达成目的。”
莫与小人较劲
“没有敌人的人生太寂寞。”这位先哲真是好大的口气，试想谁希望以敌人的存在来充实自己的人生经历?其实，如果仔细想想，你的敌人是谁呢?是不是从出生开始就有敌人存在或存在的仅仅只是你的假想敌人?敌人本来并不存在，只是由于某种原因才出现。或者是原来的朋友反目成现在的敌人，也许将来还会变成朋友。不打不相识，你们为什么不能彼此间成为朋友呢?把你的敌人看做你的朋友，如果你这样做了，说明你每天在一点点地提高自己，开阔自己。
但是，礼让并不是无原则的一味退让，并不是对所有的事都保持沉默。不要以为这样你才有深度、有内涵，是一个襟怀博大、有容人之量的人。事实恰恰相反，如果你这么做，别人只会把你看做懦弱无能、愚笨无知的代名词，绝对不会正视你的存在。在某些时候，你不得不去争取、去辩论，去实现自己存在的价值，去批评、反击自己认为是忍无可忍的事情，别人绝对不会说你肤浅狭隘，有些事情，如果你不去做，别人又怎么会知道?
一个人的口才十分厉害，人人对他退避三舍，惟恐被他当众取笑一番。碰上这种人，不管你反唇相讥或沉默不语，别人只会含笑欣赏这一幕闹剧。最难缠的人物，莫如那些生性浅薄而缺乏自知之明的人，他们以攻击人家的弱点为乐事，得理不饶人，叫你丢尽面子才肯罢休。如果在你的周围刚好出现这样一个人物，他说话的声音特别嘹亮，每句话像飞刀一样直插听者的心中，令人又惊又怒，你应该如何做出适当的反应，让对方晓得你并不好欺负，而又不失自己的风度?
喜欢图一时之快，嘲笑别人，以求达到伤害对方自尊心目的的人，都有一个通病——欺善怕恶。由于缺乏涵养，认为别人无言以对，把对方踩在脚下，自己便会升高一级，增加自我的价值，结果慢慢地便形成一种暴戾习气，对人对事一味挑剔，还自认为具有非凡的洞察力、见识过人。别人越是显出畏惧，他们越是得意洋洋，尖酸刻薄的话，一吐为快，毫不知道收敛。
面对这种自以为口才很好，却是令人讨厌的人时，你既不要随便示弱，也无须自我降格，跟他针锋相对。你应该这样做：
a在对方说得起劲，更难听的话也冲口而出的时候，你实在不必再忍受这样肤浅的人，你可以站起来礼貌地说：“对不起，请继续你的演说。我先走了。”如果对方还有一点自尊的话，他应该感到羞耻。
b当他正在心情兴奋地把你的弱点一一挑出来取笑时，你只须平静地定睛看着他，像一个旁观者，兴味盎然地欣赏眼前这个小丑每一个表情，对方便会难以再唱独角戏。
c当他实在太惹人讨厌，总是找你的麻烦，每句话都是针对着你时，你要尽量抑制怒气，装听不见，切勿中了对方的诡计，跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他，他便无法再独白下去，他的弱点会因此而暴露无遗，有目共睹，同时显出你的涵养，非比寻常。
有些人是天生的“疯子”，你对他的所作所为非常厌恶，但又无可奈何，你只能用“不可理喻”四字来形容他。如果他特别针对你，像一只疯狗似的到处吠你，穷追不舍，你的烦恼自然大大增加，他甚至可能做出损人不利己的行为，后果更是不堪设想。你既没有足够的精力与时间跟他周旋到底，以牙还牙，看看鹿死谁手，又不愿与这种人纠缠下去，以免降低人格。面对这种矛盾的情形，什么才是最明智的处理方法?或者，你会说：“我不会跟这种人计较，不愿为他浪费我的宝贵光阴，我想他疯够了便会停下来，永远对这个人敬而远之才是。”你也可能会说：“我会找他出来当大家面说清楚。
请其他朋友主持公道，看看谁是谁非，我不要自己蒙上不白之冤。”其实这种人之所以可恶可恨，完全是因为他们心术不正，满脑子是害人的歪念，以致面目也变得奸险狰狞，看见受害者摊上麻烦、心绪不宁，他们便乐不可支。对付这种卑鄙小人，你不能动真气、讲道理，或妄想以情义打动他们的心。对方故意跟你过不去，除了自叹遇上恶人，你所能做的，便是对着镜子作一下深呼吸，长吁一口气，承认你交错这样一个朋友。尽管内心隐隐作痛，还是要努力控制情绪，表面上不动声色，从此对这个人不存半点希望，不让他再有机会影响自己的生活，任由他到处乱吠好了。既然他已失去了常性，你又何必跟一个疯子苦苦理论?
如果你对某些不可理喻的人已经束手无策，无奈之余只得说一声“我不生气”的时候，你有没有想过要掌握一些技巧来正确地提出自己的要求呢?你肯定有这个愿望，那么你又该如何表达自己的意愿呢?
在公共场合里，我们时常会遇到一些不受欢迎的人物。例如，在电影院里，年轻人忘情地大叫大笑，高谈阔论；在音乐会中，邻座的观众不停地讲话，令你十分苦恼，你想出声请他们安静下来，却碍于礼貌，不愿当众指责对方，只有强自忍受。这样，你会变得越来越内向怕事，不敢据理力争，凡事得过且过。
你不要欺负人，也不可随便让别人踩到你的头上，这才是正确的人生观。一味迁就自私自利的人，容忍对方对自己造成的间接伤害，没有人会因你的仁慈而心存感谢；相反，懦弱无能或许是人家对你的形容。其实，一个真正有涵养的人，面对上述情形的时候，他会有这些表现：当对方的行为实在太过分，令人忍无可忍之际，他不害怕挺身而出，告诉对方他带给他人的不良影响，由于其态度是诚恳而义正词严的，对方会感到惭愧。
如果你出言不逊，大声怒斥道：“你这个自私的人，知不知道你说话的声音太大，惹人讨厌。”对方的反应必然是怒目而视，反唇相讥，不但不会合作，反而故意跟你作对，引起激烈的争执。你应该这样说：“先生，请你说话小声一点好吗?”或者“请你保持安静，谢谢。”与其直斥其非，不如清楚地告诉对方你要他
