校园生活就是枯燥无味。但大神就是大神，能够乐中作苦，闲中作忙，命中作死。直白曰：闲的蛋疼没事找点乐子。
就比如说，凡是学校，学生就分两类人。好学生和坏学生。（不是学霸和学渣哦）好学生光宗耀祖，坏学生辱没先人。
本质上，他们都是在刷存在感。
全年级公认的坏学生，不用说，鸣人嘛。他的劣迹就不用举例子了。不光成绩差，还除了好事儿什么都干。
公认的好学生，樱姐。她就是那种典型上课睡觉都能考满分的怪兽。（姐！别打我脸！要上镜的！）除了上课睡觉，没有其他任何劣迹。她的存在就好像开了挂一样，放哪都是个ｂｕｇ。
鸣人和小樱站在一起，老师们前一秒可以对着小樱说：“孺子可教也。”然后再后一秒转头换张脸对鸣人说：“朽木不可雕。”这背景的BGM都不一样。
这是个看脸的世界。不论在不在这个世界。
但有的时候基因的多样性会创造出一个特殊的物种。
上帝总是严厉的，硬要把人分为三六九等。上帝也是仁慈的，就算是下下等的人也能有他萝卜一个坑。可是上帝你TM也能抽风啊，能允许某些奇葩存活于世间。
二柱子别说是在班里，在全年级，在全校，都是个特殊的存在。老师们提起他的时候，表情都很微妙。反正他是跟鸣人一样，时不时要去办公室谈人生的。二柱子的成绩差不了，基本不出年级前五。差了富岳老爹要玩命的。玩的是二柱子的命。就这一点，他受的待遇总归比鸣人好。（虽说不一定是真本事考的。二柱子的作弊功夫不比他的盗窃功夫差，而且还有樱姐这个万能答题库可以随时提问。）
不过二柱子的劣迹真是……咋说呢。上课睡觉那个不算个事儿。
后来鸣人问起，为什么他们俩这么爱睡觉，蓝姐说，我们的修炼状态在睡眠中进行。红说，我们是在用你们睡觉的时间修炼。鸣人：哦～明白了～你们睡着睡着，就成仙了。旁白君：听了这话我邪恶了。（被众凌迟，卒。）
这么说吧，鸣人干的坏事只能说幼稚，坏孩子心态，二柱子那个逗比玩意儿，干的那些个事儿……太有技术含量了，太有内涵了，太……不是个玩意儿了。
还是从长计议吧。长话短说，不过说来话长。
班主任伊鲁卡是个啰嗦唐僧，同时又是个严格要求的老师。文艺点说，他就是个处女座。
其他同学们都不敢惹他。二柱子不信那个邪，非要对着干。正所谓，迎难而上，有条件要上，没条件创造条件也要上。一往直前，前赴后继，谁拦都拦不住。何况还没有人去拦他。
比如，二柱子上课的时候非要迟到。伊鲁卡火大了，拍着桌子问：“怎么第一天上课就迟到？”
柱子正言辞地胡说八道曰：“老师今天我五点钟就爬起来了，迅雷不及掩耳盗铃之势洗脸刷牙，早饭来不及吃就飞奔出门，然后再以三千五的时速一路狂奔。”高手不愧是高手，说谎都不带打嗝的。其实今天早上一直睡到迟到，醒来发现已迟到，干脆倒头睡到饱。
伊鲁卡又问：“别净睁眼睛说瞎话，那你怎么可能还迟到呢？”
柱子一本正经道：“还真是，眼睛一睁，发现是个梦。”
全教室应声倒了一大片。大家大概都做梦考第一名去了。
伊鲁卡怒罚柱子站走廊：“提两桶水给我走廊上呆着去！”
柱子慷慨激昂道：“别……”
伊鲁卡觉得自己的体罚有效了：“知道错了吧！下次……”
正打算长篇说教，谁料二柱子来句：“别对我这么宽松！我去体育器材室拿两个铅球去！”
“你有种拿两个杠铃去！”伊鲁卡真的怒了。
结果，柱子真的举了俩五十斤的杠铃站走廊上……唱了一上午的《双截棍》。
下午就换成了一百斤的。
后来伊鲁卡被投诉虐待学生，让三代老爷子叫到局子里，哦不，是办公室喝茶，谈了半天人生。
反正这件事谁也没讨到好。
很久以后鸣人问起他，为毛找虐呢？
红苦逼道：“我要是不怕水我怎么会不提水桶啊！谁知道你们这个国家有罚站还要提水桶的惯例啊。”（红是完全不会游泳的，而且羽毛不防水，怕水乃是天性～唉？我没说什么不恰当的话吧？）
这熊孩子就这样，欠着呢。但同样的几招用在别的老师身上就不一样了。
学校里还有一个老师人特别好。不知道咋形容，反正就是老好人一个，对学生百依百顺，总是满脸堆笑，谈吐得体，就算有学生犯错，也绝不严厉批评和体罚。
就比如在上课的时候，要是课堂纪律不好了，唐僧伊鲁卡会这样管：“安静！谁还敢再讲话，我让他上走廊举杠铃去！”（自从二柱子开了这个先例，后来没人再敢违反纪律。）
而这位老师会这样管：“哎～前面打呵欠的佐助同学注意下，跟中间说话的鸣人同学打个招呼，小声着点儿，别吵到后面睡觉的小樱同学。”然后……那自作死的笨蛋老师就被樱姐的眼刀是凌迟了一万遍啊一万遍。
可就是这么一个“好老师”，在二柱子眼里非旦没有“慈眉善目”的印象，更别提为人师表了。二柱子说了，这丫就是衣冠禽兽，道貌岸然，色胆包天……五光十色。
不要问柱子是怎么看出来的。红这小子虽说总不太靠谱吧，那是因为他就不是个认真的人，但作为一个有丰富阅历的神，认真起来……你懂得。这家伙，用一句文艺的话来形容，有一种哲学叫难得糊涂，有一种感悟叫游戏人生。直白了说，活着，认真了就输了，老子就在犯二的道路上执迷，还悟了呢。
就算不信二柱子的眼光，那蓝姐的总权威了吧。小樱姐见了他，他还一句话没说，樱姐就放话了：“这小子，贼得很，水挺深。”这专业精密仪器的测试结果，由不得你不信。
听说那小子还交女朋友了，叫作椿还是什么的。二柱子忍不住当场长叹了一声：“天下的好白菜都让猪拱了。”结果，去办公室喝茶了。
某天他还把女友带来学校秀恩爱，这不是专门拉单身狗的仇恨值嘛。
他还宣布已经跟女朋友订婚了。人家都去夸那姑娘长的漂亮。二柱子夸的最为清新脱俗。只见他人一走上去，就对那姑娘说：“狐狸未成精，明显骚的轻。”二柱子是想夸她妩媚而不妖娆，结果就……去跟伊鲁卡谈人生了。
反正柱子觉得这姑娘要是跟了这小子，下半辈子要歇特。不如……
二柱子开始了狗仔队生活。顺便拉樱姐下水。借助小樱得天独厚的隐蔽能力，跟在那小子背后，还真看出来这小子不少猫腻。在外人面前为人师表，一表人才，背地里搞不小小动作，欺上瞒下，似乎还对村子里某些机密文件别有所图。可这些也抓不到实质性证据。
柱子只好退而求其次，挑他随地（大）小便，私用班费公款，疑似猥～亵女学生等等的照片。再凭借二柱子的身手，偷偷塞到他未婚妻手上。
柱子还专门去挑那些脸蛋靓的，三围棒的，更重要的是穿的少的那样的照片往那老师的办公桌，衣服裤子兜里装。
光这些还不够，必要时还给他个小眼神：哥们儿你脑袋有点泛绿呀。
完事之后，柱子虔诚的向天祈祷：祝天下有情人终成仇人。阿门。
樱姐全程就那么静静的，报以看逗比的眼神。
后来这对还真的黄了。
未婚妻拿着照片去找未婚夫讲理，碰巧在其口袋里找到了……某种东西。一哭二闹，讨个说法。未婚夫坚决狡辩，反唇相讥，你居然不信我还找人查我？说，那人是谁？未婚妻据理力争，歇斯底里。无奈世风日下人心不古，天下皆是薄情郎。遂伤心欲绝，转身离去留下一路梨花带雨。
剧终。
前面忘了说了，那小子名叫水木。不说也没关系，你们都猜得出来。猜不出也没关系，小人物，不重要。
反正啊，cp就是这样拆掉的。情节多像生活剧啊。谁才是掌控剧情的高手？你懂了吧。
事后水木一想就不对劲了。在我们小两口感情破裂之前，你小子是不是暗示了我什么？导致我没哄好准老婆，回归单身狗。不行我得去校长那里参你一本。
这回校长没请柱子喝茶也没喝咖啡，对小孩最直接有效的，请家长。
可惜你们找错小孩了。
回到家。
“哥……”柱子叫得比任何时候都甜。
鼬：“……”
“柚子哥哥……”柱子快被自己萌吐了。
鼬（内心独白）：这小子又耍什么鬼心眼儿？每次他这样的表情就没好事。上次他叫的这么甜的时候……
“鼬哥～”
“什么事？我现在有事，下次……”
“哥，我有件关系重大的事要告诉你。有人找我麻烦，你要帮我摆平啊。”
“什么？你遇到什么危险了吗？放心说出来，我们家族肯定保你。”
“我倒是没什么危险。不过我给村子造成了点麻烦。”
“什么？能不能说仔细点？”
“我把火影大楼烧了。”
柚子：“！”
“我还到了下面暗部审讯室撬了几锁门，整了几个人，打了几场架，偷了一个人。”
柚子：“……”
“哎呀！哥！你怎么啦？醒醒啊！”
过了一会儿……
鼬哥终于缓过来了。
“柱儿啊，你不是在吓我吧？你真的干得出来……能做得到？”
“哥，保证都是实话。三代老……火影大人亲自找我说什么他都在水晶球里面看见了，他可以保密，但请你去一趟。”
“他当然是抓着把柄谈条件了。阴谋都是阴谋啊。”看来不得不答应他当卧底了。
“对不起，哥，给你添麻烦了。你可千万千万别告诉咱爸啊。”
鼬（无奈地）：“这事交给我吧～”
柱子闻言满血复活，拍拍鼬哥的屁股（人不够高，够不到肩膀）：“谢了，哥们儿，回头请你吃糖葫芦。就是山楂做的丸子串，也是甜的。”
鼬：我心里都苦的……都说坑爹，这小子怎么净坑他爹的儿子呢？
那次，鼬苦逼的和三代老爷子通宵促膝长谈，从诗词歌赋谈到人生哲学。直到天空露出了鱼肚白，鼬才撅着腚捂着菊花（误）从火影办公室走出来。
红大大，你完全不知道你成为了推动剧情的罪魁祸首。
所以这回，鼬是扶着墙听的。
“哥，校长要请家长。”
鼬（节操不保啊……）：“因为什么？”
“我捉弄一老师。”
鼬长吁一口气：“吓死我啦，这才多大点儿事儿。”
人就是在受过大刺激之后，底线会大跌。
这一次，鼬高高兴兴的和三代老爷子通宵促膝长谈，从诗词歌赋谈到人生哲学。直到天空露出了鱼肚白，才撅着腚捂着菊花（大误）从火影办公室走出来。走出来的时候还是高高兴兴的。（别误解了！）
