烦恼（1）：
一看见周围有人吸烟就生气
提问：吸烟的人，完全意识不到自己给别人带来了多大的困扰。明明给别人带来很大困扰，却还那么理所当然，一想到这些，就会令我非常生气。
阿鲁老和尚开示：
讨不讨厌吸烟者，是你的心在决定。
的确，吸烟的人多数不考虑别人的感受。平时我也经常碰到这样的情况。
说起来，吸烟的人基本上全都有“病”。因为他们意志薄弱，所以才吸烟。
但是，这其中也不乏真正的绅士。
想起有一次我搭乘电车时的一件事。因为我想在最短时间内以最短距离到达目的地，所以一般都会选择在离出口近的地方或者换乘方便的地方等车。
然而，那样的位置不知为什么多数都靠近吸烟处。我觉得烟雾有害身体，也很讨厌烟味，可是我特别喜欢站在那样的地方，所以也就无可奈何了。
一位衣冠楚楚的中年男士，本来是站在我前面排队的。也许是犯了烟瘾，他一直走到圈定吸烟处的白框线里面，站到了烟灰筒前面，才掏出香烟吸了起来。
看到这一切，我想“这不愧是位绅士啊”，感到非常欣慰。即使仍然会闻到烟味，也完全没有厌恶的情绪。
自己想要吸烟的时候，顾及着其他人的感受，为了不引起别人的反感，吸烟时很注重公众礼仪。见到像这样真正有素质的人，我们甚至也会愿意让他吸烟的吧！
你有你的固执，他有他的固执
此时旁边还有一个年纪轻轻、不拘小节的人。那个人还站在白框线外距离烟灰筒很远的地方，就开始掏出烟点上了。他吸烟的地方恰好离我站着的地方很近。
“想吸烟的话就克制点，到规定的地方再吸啊！”我差点忍不住要斥责他了。但是，吸了二手烟已经对身体健康不利了，再因为生气而扰乱了平静的心情，那简直太不值得了。真的发火的话，也会给自己带来损伤，因此我并没有发火。
然而，过了一会儿再看那个人，明白他也没有什么恶意。又过了一段时间，他走到烟灰筒旁边弹掉了烟灰，再度走了回来。其实这个人走到烟灰筒旁边之前，烟灰就几乎全掉落下来了，但在他本人看来，是想要按规矩做事的。看到这些我想：“到头来，谁都会只考虑自己的感受。”
每个人都自以为是地认为“这样的话就不会给别人添麻烦了”。一边想着尽可能不给别人添麻烦，一边就已经做了给别人添麻烦的事，大家谁都一样。于是我即使发牢骚说“你的行为骚扰到我了”，那也终究是无济于事的。
对方的固执会困扰我，我的固执又会困扰对方，所以只有省略来回争执的部分，尽可能减少困扰的程度。实际上，理解了这些，大多数场合也就不会太过介意了。
站在对方立场，消化抱怨
比如，老奶奶提着很大的行李搭乘已经挤满人的电车，对我们来说可能比较碍事。但是站在老奶奶的角度来考虑，就会想：“唉，还是让她上来吧。”所以，我们不妨时常像这样，用体谅与包容的目光去看待别人。不要总是抱怨“别人给我添麻烦”，要站在对方的立场上，理解他的想法。
当老奶奶买车票的时候，不确定地问：“我是该搭乘这趟车吧？这是什么线路啊？是多少号站台啊？”不要不耐烦地想“还不快点”，而是应该富于同情地想：“老奶奶这么大年岁了，心里一定很不放心，所以才问得这么仔细。”
当身旁有老爷爷经过的时候，如果我们能想着老人腿脚不利落，走起路来就是慢吞吞的，我给他让开点地方，也好方便他通过，这样一来也就不会有焦躁不耐烦的情绪了。
世界并非围绕你转，谁都是主角
乘公交的时候，有的人上了车以后，打开钱包拿钱，发现投币的金额不够，重新在钱包里翻找，磨磨蹭蹭地堵在车门口，让后面的人都无法上车。
乘电车也是一样。偶尔在售票窗口排队买票的时候，总是遥遥无期地要等待很长时间，急得都想要揍人了。在大型的电车中转车站，买票的人很多，而且有些车票只在人工售票窗口发售，所以也只好无奈地排队等着。这样一来，窗口售票员的效率也慢下来，加上买票的人还要不停地问：“这是什么票？多少钱？能刷卡吗？”于是，粗略计算一下，一个人得花上三四分钟的时间才能买完票。
我有的时候，是计算好了新干线售票的等待时间，再到车站去的。有一次，我前面只排了四个人，所以觉得时间来得及。谁想到前面的那个人，不停地问这问那，时间久得让我怀疑他连电车的历史都能问清楚了。这样一来，哪还来得及啊。
但是这个世界上，类似这样的事情常会发生。我也几乎每天都能见到这样的事。最“简单”的办法就是一边骂着“臭小子，你快着点”，一边给他当头一拳，但我们终究是不能这样做的。
别人给你添了麻烦，你就可以揍他的话，也依然解决不了问题。这样的事情层出不穷，就算是自己的孩子，也不能打他啊。
即使你对小孩子呵斥“快点起床收拾作准备”，他也未必听你的，肯定是打着呵欠东摇西晃的，吃早饭也磨磨蹭蹭的，等出了门以后，发现不是忘了书包就是忘了饭盒。
于是做母亲的就会非常焦急，不断催促着：“这么磨磨蹭蹭的要迟到了啊！”这种事真是极其普遍的现象。
在这种情况下，有问题的是感觉被添了麻烦的一方。你着急了半天，结果人家只顾着自己的那点儿事。速度又慢人又多，花时间排队本来是很自然的事，但排队的人内心想的是：“这世界就该围着我转。我很忙，你们就该配合一下抓紧点儿！就该赶紧忙活起来！”
但是在别人看来，你自己想什么跟我们有什么关系呢。为了买票罗里罗唆询问一大堆的人和售票窗口的售票员，都不知道排队等候的你到底有多忙、有多急的事。其他人倒不忙，可能只是想态度谦和地、力求不出差错地把工作切实完成好。
首先，请大家理解这一点。这样一来，肯定就能看清楚自己到底有多么想当然地只顾自己了。
会抱怨别人，就别给他人添麻烦
任何人活在世界上，都不可能不给别人添麻烦。生存本来就是相当难的一件事。因此只有下决心，努力做到尽量不给别人添麻烦。
不管做什么，自己规规矩矩的，就不会有问题。乘地铁或公交的时候，如果你能简明扼要地说明“我要乘这个时间的这趟车，请给我一张票”，就什么障碍都不会有，很快就可以拿到票了。提前了解票价准备好零钱的话，就会节省一些时间。我搭乘公共汽车的时候，也是提前先把零钱准备好。一般排在队伍前面的都是年长的老人们，反正他们动作也都比较迟缓，轮到自己的时候迅速点，花个两三秒钟就上车。但是，大多数人却没有这么做。
其实，都是自身存在的问题。在抱怨别人之前，首先应该想一想我自己做得怎么样？是不是尽量守规矩，没给别人添麻烦呢？首先要做的，就是让自己的头脑清醒起来。别人的行为不为我们所支配，我们能做的只是规范自己的言行。因此，只要能做到自律，就足够了。
烦恼（2）：
讨厌领导，讨厌工作，讨厌妻子……
提问：我刚换了工作，却得不到新领导的赏识。为此，工作也没心思完成，还变得有点神经兮兮的。在生活中，又恰巧在和我的妻子闹离婚，又得考虑孩子的问题，这些也都让我好烦恼。
阿鲁老和尚开示：
害怕改变是没有自信的表现，不客气地说，你很差劲哦。
光是换个工作，就会到讨厌领导的地步，说明本来在工作中就不具备自信。自身肯定存在只想做已经习惯、适应的工作的惰性。
一直只做习惯的工作，就会误认为自己很能干。每天都做同样的事，当然不会有什么差错，所以也就免不了有“我工作一贯响当当”的错觉。更有甚者，则会认为自己已经通晓人生及世间的一切了。
这种状态，其实是相当危险的。到底是不是具备工作能力，只有到了被不熟悉的工作缠身的时候，才会知晓。因此，若是有自信的人换工作了，也一定会把它当作对自己能力的考验。
其实过程能否顺利，并不是问题。换了新的工作之后，全力以赴去尝试和挑战的心态，才是最重要的。只有亲自去体验了，才能收获新的经验和刺激，才能产生新的人生观。
包括对于离婚这样的事情，也是一样。“自己从此不得不开始新的人生了”，能够这样想的话，就会获得新的、不一样的感受。
像这个人这样，离婚、换工作这样一点点变化都难以承受的人，到最后也只有在预先设定好的模式下，在自己固有的习惯和癖好中，才能安心度日。在我看来，这是一种非常晦涩懒惰的活法。每天在固定的时间起床，在固定的时间用餐，在固定的地方做着固定的、一成不变的工作，在固定的时间回家，在固定的时间睡觉，在固定的时间里……到底要提前确定好多少件事呢？
但是，“无法确定”才是真正的人生。想要凡事都按照预想进行是不可能的。
比如某一天的早上，你起床一看，下大雪了，电车也都因此而停运了。
对于“刻板人生观”的人来说，就会立即觉得“哎呀，没法上班了，这可怎么办啊”，并因此而苦恼起来。
然而对于“灵活人生观”的人来说，看到电车停运无法上班，可能就干脆跑去堆雪人玩了。
人的脑细胞，是时刻都需要新鲜事物的刺激的。人生，还是不要太过死板为好。对于那些性格孤僻、惰性十足的人来说，工作偶然发生变动未必是件坏事。说句不靠谱的话，一旦老婆提出离婚，那干脆回答：“好啊，我早等着这一天呢。”那些人不妨顺着这样的思路灵活地行事。
烦恼（3）：
孩子不听话，不愿乖乖去上学
提问：我的孩子不愿意去学校，我该如何说服他才肯去呢？
阿鲁老和尚开示：
与其愤怒地开骂，不如换种方式顺从。
答案很简单。你只要告诉他“可以不去”就够了，对他说：“不想去学校，不想学习的话，也无所谓。”
第一天就随他去，不要管他。第二天开始，你可以试着引导他，跟他说：“反正你也不用去学校，不如帮我干点家务吧。”
对于不去上学这件事，你一句抱怨、愤怒的话都不要讲。你要尽量柔和地去应对，只管左一个右一个地指使他做家务好了。你做饭的时候，让他去择菜削皮；你打扫卫生的时候，让他帮你擦玻璃之类的；出去买东西的时候也带上他，让他帮忙拎东西，甚至你还可以打发他打扫院子。
通过各种各样的事，让他忙个不停，别让他闲下来，让孩子感觉到待在家里看来也不是件轻松的事，也挺烦人的，孩子很有可能因此而开始想要去学校了。
在他讲不出什么明确的理由就不想去学校的时候，大可使用如上的方法去解决。孩子只是故意要让大人担心和不安，不让他们的小伎俩得逞就是了。孩子们一旦发现自己的计谋落空，便会渐渐地担心起自己的事情。这是其中的一种解决办法。
如果遇到孩子本想去学校却不能去的情况，那一定存在着什么原因，就不得不留神一些了。如果看似是老师的问题，那么家长就必须就事论事地跟孩子好好聊聊。除此以外，别无他法。
但是，如果是因为在学校和小伙伴们相处不融洽，那还是属于孩子自己的问题。应该放任他，让他自己去解决和小伙伴们之间的矛盾。甚至于你可以稍稍地刺激他一下，怂恿他强硬一些，跟他说：“别这么灰心呀，振作起来。别人打了你，你可以还手啊！别人骂了你，你也可以回敬他啊。要自己想办法解决问题。”
以一颗孩子的心与孩子交朋友
重要的是，找到真正的原因和问题所在，然后去排除和解决它。
家长们为什么做不到这一点呢？原因是没能把自己的孩子当作朋友来看待。当孩子到了该上学的年龄，家长们最好从家长的角色上退下来。如果你依然完全以一个家长的身份存在的话，就会和孩子产生巨大的隔阂。
从孩子进入学校学习的那一刻开始，家长就该考虑得更加周到，要像个朋友一样，询问孩子“今天过得怎么样啊”“学校有意思吗”等，去关心孩子的一举一动。这样一来，孩子一定会把家长视为朋友，滔滔不绝地讲述学校里发生的这样那样的事情。
做家长的，一遇到点什么事，别动辄摆出家长的架势来给孩子说教。即使孩子稍微犯了点儿错，只要没给别人带来大的损失和影响，做家长的最多说一句“以后别再做这种傻事了”，也就足够了。只要能和孩子成为朋友，很多问题都可以迎刃而解。
因此，这种问题的解决办法，就是和孩子做朋友，而不要说那些“你给我去学校”“快去上学”之类命令的话。孩子本来就是不管家长说什么，都想要反驳一下，你倒不如干脆说“不要去了”这样的话，反而更能收到效果。这么说之后他反倒去上学的话，岂不更好？
烦恼（4）：
拜托他人做的事，总不能满足我的要求
提问：我去裁缝店改裙子，可店员怎么都不能按照我的要求改好。为什么就无法正确理解我的意思呢？
阿鲁老和尚开示：
不能称心如意或许是自己的过错。
我们总是觉得店员不能让我们满意。遇到这样的情况，我们最好先思索一下是不是自己的表达方式有问题。
在我看来，大家可能使用了太多词汇，说得有点多了，但到最后最主要的部分仍然没说出来。在这样的前提下，即使感觉自己托付了半天，解释了半天，仍不能获得称心的结果，确实是再自然不过的事了。
被托付的一方也是一样，并没有真正听明白对方的要求，没有理解对方的意思，刚听了一个词，就立即武断地判断“这个人是想说这些内容”，没有听完别人后面要说的话，就去做其他的事了。
因此，当我站在一旁听了全部对话后，便很想问问：“你们到底想要说什么啊？”我觉得大家应该先在自己的大脑里考虑完整，再充分地表达自己的意思为好。
“我想要这样的裙型（裤型），要这种感觉的。需要帮我怎么改才能变成那样呢？”裙子也好裤子也好，在拿出去修改的时候，如果能表述清楚地拜托店员，恐怕就不会出现改好之后太偏离设想的情况。
如果是自己也不知道怎么样改才好的话，那么拜托店员就可以了，“我不知道怎么改会更好一些，总之麻烦您帮我改得看着更顺眼些吧。就拜托给您了。”被这样拜托的店员，会深深觉得“我是被人认可的”，一定会很负责、认真地帮你把衣服改得更适合你。
也就是说，要不就自己先打算好，再具体细致地拜托对方；要不就充分信任对方。只有这样做，才能得到满意的结果。
烦恼（5）：
就是无法顺利与父母沟通
提问：一看到父母，我就心生抵触。可能是因为我小时候总是挨骂吧，现在无论如何都没法与父母坦诚相对。
阿鲁老和尚开示：
分开是相互理解的第一步。
有的人小时候总挨父母的打骂，被严厉管教着长大，因此非常抵触自己的父母，甚至可以说到了厌烦的程度。这的确是比较严重的问题。
但是，对于这种情况，我能给你的回答只能是赶快从父母身边离开吧。这个同释迦牟尼佛给出的答案是一样的。
既然连父母的脸都不愿看见，那还是不见为好。待在一起的话，很快就要吵架，那不如再也不见赶快离开那个家。这才是最正确的解决办法。
但是，也只有这样的人，才做不到离开家吧。
实际上，这种人是一直被父母骄纵宠爱着的，甚至到现在都还留恋着父母对他的溺爱，而无法离开父母。这种行为真的是很不像话。
