“丫头，我知道你都知道，我都跟你说实话，我那天是没控制住，但我跟你发誓，我这是第一次，我以前从来没有过，以后也不会有……丫头，我发现我们真是在一起久了有感应了，你看我上来就被你逮了，呵呵……”
我不意外，但依然五雷轰顶。
我挂掉电话，关闭了你的紧张、小心翼翼与讨好，哆哆嗦嗦地拨通May的电话。
May进来后，我的满腹委屈反而无从说起了，酝酿许久，以“他说那天是他第一次”破了沉默。连自己都觉自欺欺人。
“你还信啊？”May的表情很夸张。
我不信，可我希望这是真的。
——是真的又能如何呢？
——可我还是希望是真的。
思维混乱不清了，我也不知道我是怎么了。6我若原谅你，相安无事一次，你日后必定会更无节制地欺骗与背叛。Variable Ratio，不定律程序是最难以戒绝的行为。因为行为实施者不知道何时才会付代价，他会心存侥幸，偷窃、撒谎、赌博机、彩票都是同一原理。这是B.F.Skinner（斯金纳）早在近百年前便以小白鼠和食物证实的操作性条件反射理论（Operant Conditioning）。心理学双学位在读的大三学生，不应该犯这种愚蠢的错。
更何况原谅是在变相宣告“你的行为没有代价”。
可如果我不原谅你，我们就这样走到了尽头。
这可真像一盘死棋。
我试着无视你的电话、短信与视频邀请。我挽着闺蜜上课、做饭、泡图书馆，时刻把笑容挂在脸上，努力不让生活受影响。
我以为我已经熬了一个世纪，可看看手机，不过半天而已。
你室友给我发微信，无比十万火急：“快出现啊！你老公自杀了！”
我连忙接受你的视频邀请，短暂的焦躁后，我看到你好端端坐在摄像头前。
我动了一下，你立刻紧张起来，“别关，我求你了别关，我有好多话想对你说！”
我于是静下来一言不发地看着你，你明显憔悴了一截，表情很严肃，眼睛里全是惶惶惑惑与不安。
相恋六年，我们闹过无数次分手，原因从打不通电话到你忘记在5月20日说我爱你。所以你大概是认得我这个表情的。
说分手的表情。
同样的表情，同样是尚未说出的分手，可我们都知道这次不一样。
“我是混蛋，我做了对不起你的事。可我是真的没想过和你分手……”你没有说完，便趴在桌上呜呜地哭了起来。
……
你第一次哭是什么时候呢？
是了，高一暑假返校拿成绩单那天晚上，你在教学楼后的空地给我戴戒指，廉价的硬币戒指，被你借着路灯光小心翼翼地套在我中指上。“这辈子就此被我套牢了啊，丫头”，你带着明显装出的老成，对我说。
戒指大了不少，我依然很开心，鼓起勇气把头靠在你肩上，你抿了抿嘴，说，让你受委屈了，我以后长大赚钱了，给你买钻石的。内疚又认真。
我摇摇头，我陪你长大，和你一起赚钱。我说完，抬起头看着你，你也正看着我，眼睛里噙着我从未见过的光。
你在摄像头另一端，越说越大声和激动。
“……丫头，你这样想，我如果不在乎你，不爱你，我那么费尽心思骗你干什么？我不能失去你啊丫头……”
你第二次哭，是在高二一次月考后，秋天，晚自习后，我们照常并着肩在操场上走，你始终一言不发，我问你怎么了，你憋了好一会儿，挤出一句“数学没考赢姓杨的”。
“没考赢，下次考赢不就行了。”
“你个女人家懂什么，我现在不能成为最好的，以后怎么给你最好的生活？”
你低头伸手抹了把眼泪，动作里有一股狠。我忍不住抓住你的手，可没一会儿就因为担心年级主任路过，缩了回来。
你现在看起来也“狠”着，你在毫无教养地咆哮。
“……我嫉妒别人都成双成对，我们这么远，我一时没把持住，我是混蛋，但你要相信，我心里、我心里从没有停止过爱你！这个我发誓！”
哦，最滑稽的，是我们一起坐小木船渡汉江，中途遭遇了暴雨的那次。
风吹翻了放在船头的塑料椅，雨丝斜打在身上，船身越晃越剧烈，而船才刚刚驶到江中央。我恐惧地朝你缩去，你也在害怕，但边怕边拿身体护住我。
船摇摇欲翻得人坐不住了，船夫让所有人分散站在船舱各处，以期船身平衡，死亡的气息扑面而来，你也在发抖，握住我的手却更加坚定了。
“丫头，我死也要保护你，你快答应我，我死以后，你要坚强地活下去，去爱别人，忘记我……”
我把头摇得像拨浪鼓，“我跟你一起死。”我说。
船夫看不下去了，操一口地道的襄樊话：“这季节里这雨三天两次，你问问大伙儿是不是都冲这刺激来的！”
一船人都点着头哈哈笑了，我恨不得跳进水里去，你脸一阵红一阵白，估计也差不多。我们后来都没提过这件事。
你还在说，说了很多以“你记不记得”为开场的排比句，我们之间有说不完的往事。
“……我真的知错了，我还年轻，你给我机会，我都为你改，全都改！”
上海凌晨三点了，明天还要上课，你的三个室友都站在你身后，欲言又止地看着你，大概想说他们要睡觉。
你还在鬼哭狼嚎，隔壁寝室的人也裹着外套找来了，开口劝你睡，大家立刻齐心协力七嘴八舌。
“你说话啊，老婆，你说句话！”你不理他们，只一味冲着我咆哮。
整个晚上我都沉默着，我依然一语不发。
——我们怎么会变成这样？
我不明白。7我想起来了。
九个月前，你接通电话，压低声音说“丫头我在上课呢，下课跟你说”的时候，周围是有车声的。你们学校教学楼都在校园深处，不通车。
七个月前，你在宾馆里和我视频，你说室友的新女友上任三把火，赖在你们寝室凌晨都不走，你无奈只好出来住宾馆。你有宵禁，有三个室友啊，多么拙劣的谎言。
——关视频前你说了什么？好像，是老婆我好想你，真的好想你。还有哭腔呢。
上个月，你去买第一套西装，在镜前照来照去让我帮你选，照片现在还存在手机QQ里。
果然啊，有一张照片，镜子里有一道模糊的女生背影，仔细看，她手里拿的正是我给你买的TShirt。
照片下面，你的短信还在：丫头，我穿上西装啦，我给你赚钱去，赚了钱早早娶你回家，嘿嘿。
……
到底还有多少被我忽略的、忘记的、暂时没想起来的，被梦幻扭曲了本来面目的曾经？
我有好多话想问你啊。
问你怎么舍得这么伤我，问你难道不怕毒誓应验遭报应，问你怎么对得起这么多年来，我们为彼此的付出。
突然我又想羞辱你，极尽恶毒地辱骂你。
可是，然后呢？
而我坚守的，迷恋的，矢志不渝的，又究竟是这个根本不在我生活里的，言语间已然带了上海腔的你，还是一段早已沦为一般过去时的光阴？
——这样一想，还真没什么好纠结的了。
你真的闹自杀。
你不吃不睡，在课堂上跟人吵架动手，被送进医院，检查出贫血却拒绝输液，你室友说你这样会闹出人命的，你甩回一句“正合我意”。
你远在家乡的妈妈赶了去，一面照顾你一面给我打电话和QQ留言，一遍又一遍。说年轻人间的事她不好插手，但两个人过日子，一定不会只有开心，要学会包容与原谅。
你室友们也是微博人人QQ轮番轰炸，嫂子，哥们几个拿命担保，他是真心想悔改，你还真忍心把他往死里折磨啊？！
你辛勤地写人人日志和更新QQ状态，抒发着情伤、绝望、求别走、不放弃，我们的高中同学看了，纷纷冒出头留言给我，别放弃他，你们一定会走到最后的。
每个人都劝我别放弃这段连距离和时间都甘拜下风的纯真美好的感情，教育我没有什么比相爱的人在一起更重要，让我别认死理，要懂珍惜。
好像错的人是我一样。
谁对谁错，在一起一场，永远算不清。8六年相爱，经历了心动甜蜜争吵嫉妒痛苦别离团聚守候以及所有意料之外的风浪，剩下一盘死棋。原谅你必然再犯，不原谅就此玩完的死棋。
我输了，你也没有赢。9删除你QQ微信人人微博后的日子，并无变化。
我每天上课、泡图书馆、回家做饭或者吃餐馆，周末与朋友开开派对，聊聊天，除了路过某些地方，会因为想到曾在这里收到你问“嘛呢丫头”的短信掉眼泪，生活里没有与你有关的事。
有时候忽然特别想给你发短信，但忍一忍也就过去了。
你一直在给我写邮件，长篇大论，说想我，说知错，回顾过去，展望和好后的未来，语句通顺条理清晰，你高中语文就不错。
我把你设为垃圾邮箱，点确定时犹豫了。随你去好了，我草草看看，从不回复。
几个月后你的邮件依然周周准时送到，你说你会一直发，不管我回不回看不看，你都会发一辈子。
我登陆你的人人联络老同学，密码还是“另维我爱你”的拼音，全大写，没有变。我习惯性翻看所有对话和回复，看到了两天前，你室友问你“妹子呢？昨天吃饭效果如何”，你回“预计月内拿下”，加一个戴墨镜的得意笑脸。
我对着屏幕笑了笑，并无特别的感觉，不失望，不失落。
而你那些信誓旦旦的邮件，发着发着，也没下文了。
我们好像有过一个约定。
还是上大学前的夏天，我们一起去上海，你新生报到我签证，我陪你整理宿舍买日用品，傍晚饭后，你骑着新买的单车，手持手机地图指点方向的我坐在后座上，我们一起去了外滩。
我很怕拒签，那意味着我的留学梦前功尽弃，于是一晚上我都没有说话的心情。
偌大的、夜色里的上海滩，行人来来往往，你转身与我面对而站，用力捏我的手，表情很严肃。
“丫头你别怕，”你说，“拒签了你就留在上海，我们一起租个房子，我每天带你上课，上完课你回家做饭我去打工，我养你，我蹬三轮车也要把你养得白白胖胖的！”
江风不小，你身后是东方明珠以及我叫不上名字的美丽大楼，你站在我面前，整个上海的繁华落在你的肩上，你周身被镀了一层莹莹的璀璨灯光。
我用力点点头，哭了，我觉得我一生都莫过于此了。签证不重要了，那副肩膀已经为我撑起了整个世界，和我们共同的余生。
我想把这个场景写得再细致些。分手过程里，这是占据我脑海、撕扯我心脏最多的一幕。多少年我始终坚信我一生都不会忘，可若不是此刻试图回忆，我都不知道它已经如此模糊。
手机响了，微信，蓝眼睛男朋友在那头说“Miss you so much”，我心跳怦怦地加速了，回复“Same here， honey”，觉得意犹未尽，又拨通电话说了好一阵。
所以啊，何苦矫情。
原来，我们都不是非彼此不可。
若是在我高三那年与我谈论这些，我一定会反驳甚至不屑。可高三再也不会回来。
就像人长大了，再也不会变小。
想通了的事情，再也绊不住前进的脚。
