风：你好！
水：除了“你好”，你就不会说别的了吗？
风：哦，不好意思。我少打了两个字——你好漂亮！
水：我很丑。
风：有西施那么丑吗？
水：呵呵。
风：我们应该会有共同语言。
水：何以见得？
风：因为我们同是武平人，说的都是客家话。
水：可是，我不认识你。
风：你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
水：你很会胡扯，什么文凭呀？
风：大三水平。
水：“大约小学三年级的水平”的简称？
风：是大学专科三年级的水平。
水：哪毕业的？
风：北大。
水：哦？
风：毕业于中山北路一所大学，简称“北大”。
水：中国怎么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
风：呵呵。
水：你的个性跟我小时候一模一样。
风：真的？
水：小时候，我很喜欢撒谎。
风：呵呵。
水：你几岁了？
风：警察查户口啊？
水：请你配合工作，可不要妨碍公务哦。
风：对不起！我度过了二十三个春夏秋冬，从来没有告诉过别人我几岁了。
水：呵呵。
风：你的芳龄呢？
水：保密。
风：现在的一些女人，什么都可以暴露，就是不暴露年龄。
水：现在的一些男人，什么都想要，就是不要脸。
风：存折密码、差生成绩、女士年龄，都是数据加密的。
水：我的QQ资料里面不是有嘛，1980年中国制造。
风：属猪的。
水：猪年腊月生的，算起来是“猪尾巴”。
风：要是猪年正月生的，岂不成“猪头”啦！
水：你太太……太坏啦！
风：连对象都没有，哪来的太太？
水：那你就赶快存钱吧。
风：这和存钱有什么关系？
水：存款有息（媳）呗！
风：我梦见女朋友死了，哭的很伤心；醒了，才想起我没有女朋友，哭的更伤心了。
水：哈哈。
风：小时候，梦想当一名科学家、教育家，这个家那个家。长大后才发现，成个家都费劲。水：据说，中国现在有一千万光棍。
风：哦。
水：你听到此话不紧张吗？
风：不紧张。
水：真的？
风：不，紧张。
水：呵呵。
风：精美的挂历过了12月31日就一文不值了；漂亮的女人过了30岁就不好找对象了。
水：没关系，我才二十。
风：女人老得快，“折旧率”惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。
水：呵呵。
风：你年纪虽小，也要抓紧啊。
水：放心吧，在人生的大海里，鱼多得很。
风：钓饵放久了，就没味了。
水：还是担心你自己吧，早点找个老婆。
风：但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
水：没结婚的男人是不完整的。
风：可是，结了婚就……就……完了。
水：呵呵。
风：“婚”字意味深长：有个“女”子在身边就会“昏”头“昏”脑。
水：胡说八道！
风：听说女人如衣服，回想起来，我竟然裸奔了二十三年。
水：暂且单身吧，这样，你就是“贵族”了。
风：我单身，故我在。将单身进行到底！
水：所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。
风：单身汉，就是每天早晨由不同屋子出门上班的家伙。
水：呵呵。
风：横眉冷对秋波，俯首甘为光棍。这样才有志气！
水：是有志气还是没出息？
风：天涯何处无芳草，大丈夫何患无妻？
水：好大的口气！仿佛天底下的姑娘都成了推销不出的积压产品。
风：单身是春天的种子，充满希望；单身是夏天的烈日，热情辉煌；单身是秋天的落叶，自由自在；单身是冬天的飘雪，浪漫无限。
水：人家上街是手牵手，你是左手牵右手。
风：单身好啊，决无失恋痛苦，好比穷汉不会掉钱包一样。
水：有女友好。有利于身心健康，因为经常花前月下，离树木花草比较近，吸的氧气比较好。
风：单身，不亦快哉？可公然喜欢女明星，可在墙上贴大腿女人。
水：有女友好。没完没了地陪女友逛商场，坚持看完又臭又长的电视连续剧——包你耐心好。
风：单身好。骑自行车上坡时，不必载着女朋友，上气不接下气地喘叫“没什么，不费力”。
水：有女友好。赚钱给她花，她花越多你越有成就感。据说，李嘉诚就是这样炼成亿万富翁的。
风：单身好。可公然谈论“哪家有女初成长”，不怕身边“狮吼”。
水：有女友好。哄她开心，每天甜言蜜语不断，连说两个小时，一句也不重复。中央电视台的男播音员都是凭这找到工作的。
风：单身好……好累！天天要找一大堆单身好的理由。
水：呵呵。
风：对我来说，和女生成为好朋友是件很简单的事情，只要我对她表白就行了，很快就会听到她对我说：“我们还是做好朋友吧！”
水：你表白被拒绝时，听过最狠的话是什么？
风：耳光太响，没听清楚！
水：哈哈。
风：不过，有一个女生愿意等我直到下辈子——她说：你想成为我男朋友，下辈子吧……
水：呵呵。
风：几次追女孩子被拒绝的理由都是“你是个好人，我们不合适……”。多年的历练，才明白其中的潜台词“你要再坏一点，我就从了……”。多么痛的领悟，当年连禽兽都不如。
水：女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列。
风：只有当一个女生对男生说“你这个死鬼”时，男生才真是个好人。
水：晕。
风：有一种女人，说声再见，再没见过。
水：呵呵。
风：不少女孩子把练武功看得比其他事情都重要啊！
水：怎么会呢？
风：几次约女孩吃饭，她们都回答“等我有功夫了再去”。
水：说明你是滞销产品。
风：我是爱情贫困户。
水：介意相亲吗？
风：不介意。如果恋爱是“直销”，相亲就是“经销”。
水：相亲时，女方对你说：“你没房没车来相什么亲？”你怎么回答？
风：我会回答：“献爱心来了。”
水：相亲的价值在于，当你见到相亲对象时，就知道你在媒人眼中是个什么货色了。
风：相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以怪罪媒人。
水：相亲时，你一定要看看丈母娘的相貌，因为丈母娘的今天，就是妻子的明天。
风：我相亲时只用一只眼睛。
水：希望能一见钟情吗？
风：为了看清楚点，我们打靶时不都用一只眼睛瞄准嘛！
水：呵呵。
风：现在的相亲节目真牛B，讲几句话就能在一起了，比一夜情还快。一夜情还要摇一晚上的骰子，喝的死去活来的。
水：我不喜欢看相亲节目。
风：我表哥三十五岁了还没结婚。他开玩笑说，现在看到母猪都觉得眉清目秀的。
水：晕。
风：表哥姓何，有一天，他说改姓“可”吧——身边少个人啊！几天后，他说干脆把那“口”也去了，改姓“丁”吧。
水：就怕你表哥有一天会改姓“一”——独自一人过一世算了！
风：表哥无聊的时候喜欢一直按着计算器，开着声音。他开玩笑说，这女的声音真好听！
水：呵呵。
风：有一次和表哥逛街，一美女向我们问路。也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，表哥竟然把自己家的地址告诉了她。
水：还真是一个追女孩子好办法！
风：有一次，表哥接到一个推销保险的电话：“您好，我是ⅹⅹ公司的，能打扰您一分钟吗？”表哥果断回答：“不行，最少十分钟，我已经很久没有跟女孩子聊天了……”
水：呵呵。
风：有次逛街，看见一个美女站在已经关闭的商店墙边等人。表哥惊讶地望着她，走远了还回头望她。我好奇地倒回去，发现女子头上墙上有张告示：优惠转让，价格面议。
水：单身汉比较敏感嘛。
风：有个深夜，表哥发短信给我，内容是“床前明月光，地上鞋一双，心里憋得慌。”
水：诗改的不错。
风：表哥曾经对我说：“我曾经也是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。”
水：这是剩男剩女的心里话。
风：表哥相亲过的女孩子都能凑成一桌麻将了。
水：不就四个么，也不多啊。
风：看清楚，我说的是麻将。
水：晕。
风：月老在我表哥的红线上打了那么多结，情路才会变得如此坎坷。
水：或许吧。
风：表哥曾经一个月相亲两次。
水：半月“谈”。
风：曾经有一个月相亲四次。
水：每周一“歌”。
风：没办法，广种薄收嘛！
水：都是“闪电”战啊！
风：有一次，表哥应邀到相亲女友的家里做客。冷场的时候，大家都盯着表哥，为了掩饰尴尬，表哥拿起桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是塑料的。
水：哈哈。
风：表哥曾经跟一个女孩子谈了两年的恋爱，最后还是黄了。
水：为什么没结婚呢？
风：表哥一人急有何用？一个巴掌拍不响。
水：希望婚后不要每天都听到巴掌声。
风：有段时间，表哥的QQ签名内容是：以前我喜欢一个人，现在我喜欢一个人。
水：一样的文字，不同的意思。
风：最近，表哥疯狂地喜欢上了一个女孩子，可是不久就发现她已经名花有主。
水：即使她名花有主，也可以移花接木。
风：我劝表哥喜欢就去追，管人家有没有男朋友。足球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
水：莫非你表哥非美女不娶？
风：表哥对女友的相貌要求降低了，只要她不影响市容就行了。
水：这也太低了吧？
风：报纸上有则征婚启事，那个男的的择偶条件才叫低，就四个字：“女的，活的。”
水：美女如果老了，会和年轻时反差很大；娶一个丑姑娘的最大好处是二十年后，她还是和年轻时一样美丽。
风：漂亮是天生的资源，但毕竟不是可持续发展的资源。
水：希望你不会娶个“三心”牌老婆。
风：哪三心？
水：自己看着伤心，别人看着恶心，搁哪儿都放心。
风：呵呵。
水：要不我给你介绍个女友呀？
风：不会是“三心”牌的吧？
水：当然不是，她有娇小的身体，飘逸的头发，轻柔的眼神，心如止水。
风：十分理想。
水：她今年芳龄八十。
风：白高兴一场！
水：呵呵。
风：你希望嫁给北方人还是南方人？
水：北方人与南方人有啥不同？
风：南方人举止优雅，善献殷勤；而北方人则口才流利，富于浪漫性。
水：我希望嫁一个最靠近北方的南方人。
风：如果同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。你愿嫁哪一家？
水：最好是在东家吃，在西家住。
风：你们女孩子的择偶标准一般是什么？
水：他应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……
风：能简捷一点吗？
水：哦，他应该富有。
风：你理想中的男友是怎么样的？
水：希望他长得像演员，身体棒得像运动员，学问像研究员，说话声音像播音员，对我态度要像服务员，职位不低于中级公务员，家里布置像花园，银行存款千万元。
风：找个作家给你帮忙，叫他帮你在小说中塑造一个。
水：呵呵。
风：你的择偶条件过高，求全责备。
水：我说的是理想中的男友，现实与理想总是有差距的嘛！
风：建议你不要爱上太帅的男人，要不你会死的很难看。
水：如果我不怕死呢？
风：那另当别论。这世界上，当代刘胡兰还是有的。
水：那嫁怎么样的男人会比较幸福呢？
风：做透视的调光专家不错。
水：为什么？
风：他会了解你的心。
水：知心人。
风：军人和火车司机也不错。
水：为什么？
风：军人会服从命令，火车司机是不敢越轨的人。
水：呵呵。
风：考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。
水：为什么？
风：因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。
水：嫁不了考古学家，也得找个对古董有浓厚兴趣的男人。
风：脾气暴躁的女子应该嫁给消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。
水：那喜怒无常的女人呢？
风：那得找个在气象台上班的男人。
水：唠叨的女人呢？
风：应该找一个姓聂的男子相配，他有足够的耳朵听她唠叨。
水：睡觉时呼噜声很响的女人呢？
风：那就找个听力很差的男子。
水：水做的温柔女人呢？
风：应该找个钢铸的男人。
水：那他们放在一起容易发生化学反应，会生锈的！
风：男人可以做不锈钢嘛！
水：你这么专业，可以开一家婚姻介绍所啦。
风：婚姻介绍所是个把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证券交易所类似。
水：呵呵。
风：那些征婚广告用语，简直是语言游戏，想不想解析解析啊？
水：好啊，我擅长语言游戏。
风：先说女性征婚广告用语。
水：你出题吧。
风：非诚勿扰。
水：其实是“非成勿扰”，成，成功人士也。
风：长得很动人。
水：动不动就打人。
风：长得真不错。
水：长得这样真的不是她的错。
风：有沉鱼落雁之容。
水：鱼儿一看见就吓得沉入水底，大雁一看见就吓得一头栽到地上！
风：正宗的瓜子脸。
水：不是葵花籽脸，而是南瓜子脸；虽然是葵花籽脸，可是她的尖头朝上。
风：仙女下凡。
水：她的仙女下凡时是脸先着地的。
风：身材苗条。
水：瘦骨嶙峋。
风：五官端正。
水：鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
风：气质。
水：小气又神经质。
风：贤慧。
水：闲在家里什么都不会，嫌东嫌西她最会。
风：善良。
水：善变又没天良。
风：喜爱文学。
水：仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
风：热爱音乐。
水：仅限于卡拉ＯＫ，唱得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
风：情趣高雅。
水：追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
风：看来女人比较了解女人。我说男性征婚广告用语。
水：没问题，出题吧。
风：长相酷毙了。
水：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
风：有做演员的天赋。
水：因为演猪八戒根本不用化妆。
风：很阳光。
水：所以黑的跟炭似的。
风：三房一厅。
水：厨房卧房冲凉房饭厅。
风：成熟稳重。
水：笨得像块石头，乏味无趣。
风：做事果断。
水：买东西后立即付帐，饿了马上吃饭，困了马上睡觉。
风：风趣。
水：疯疯癫癫不识趣。
风：健谈。
水：贱到什么都谈。
风：天才。
水：天生的蠢材。
风：对人包容。
水：有点近视。
风：怪了！你怎么都知道啊？
水：嘿嘿，我有个亲戚就是开婚介所的呢！
