风：觉得自己越来越像霍金了，一到晚上就窝在床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔动几下手指。
水：莫非你是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系毕业的？
风：我成了典型的不动产，经常趴在床上一动不动。
水：上辈子你一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
风：半斤八两，你也是宅女。
水：不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
风：不要叫我宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
水：宅男宅女是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。
风：呵呵。
水：你精通电脑吗？
风：还行吧。不过，首次触“网”，以为“因特网”是“英国的特务网”。
水：我第一次看到光电鼠标，以为鼠标漏电。
风：有次我在电脑城，听到一个五十多岁的人问老板“防火墙多少钱一米？”
水：某单位领导不懂电脑，要求把图标“我的电脑”改为“大家的电脑”。
风：刚学打字的时候，比乌龟还慢，不，比蜗牛还慢！那时候真羡慕千手观音。
水：第一次聊QQ，对方问我是男是女，“女”字不会拼，找不到带两个点的u呢！
风：那咋办呀？
水：想了很久，终于回答“我是一个小姐。”
风：算是回答清楚了。
水：可是对方却回答“别不好意思，从事什么职业都一样，谢谢你信任我。”
风：严重误会！
水：读10年语文，不如聊半年QQ。
风：QQ上认识陌生人真麻烦，每次都要把谎话再说一遍。
水：QQ上经常遇到“人口普查人员”类型，初次聊天就孜孜不倦地查你的户口、年龄、身高、体重、籍贯、姓名……
风：QQ头像看多了，才发现世界上最假的照片就是写真照。
水：“图片仅供参考，请以实物为准”这行字，除了印在广告海报上和包装上，还应该打印在每一张自拍里。
风：有次QQ上认识了一个女孩子，叫她发张真人照片给我看。结果发来的照片真是张真人。
水：呵呵。
风：有副对联可以总结久未联系的两个人在QQ上的聊天过程。上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？下联：恩！在。没干嘛。挺好的你呢？横批：呵呵。
水：是这样。
风：我曾经身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从那个QQ号丢了以后，就一无所有了。
水：呵呵。
风：现在的我已经拥有几个性别不同的QQ账号。
水：恭喜，你可以自己和自己谈恋爱了。
风：呵呵。
水：ＱＱ里面好友多吗？
风：很多。不过，很多网友的姓在百家姓里找不到。
水：患了“ＱＱ综合症”吗？
风：是啊！看见有人一摇头，我就想用鼠标点人家脑门。
水：每次看电视节目“动物世界”，我就纳闷：南极的企鹅怎么没戴围巾？
风：有次在自动取款机上取钱，把ＱＱ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，我纳闷：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
水：看见平时很讨厌很罗嗦的人意外出现，我的第一反应就是我要隐身。
风：几十年后我死了，我的QQ号怎么办，不知道是否可以带到“那边”继续使用。
水：制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做出贡献。
风：作为遗产留给孩子，让孩子二十四小时挂上，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！
水：逢年过节叫娃给你烧点Q币什么的。
风：代代相传，然后我就永垂不朽了。
水：呵呵。
风：现在电脑很普遍了，小孩子都很懂电脑了。
水：网吧大多是青少年。
风：不少网吧有两条标语：一、电脑要从娃娃抓起；二、禁止未成年人上网。
水：自相矛盾。
风：某学校上机课，一位经常去网吧的同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”
水：呵呵。
风：请你打个谜语：清点妓女人数，打一物品。
水：你讲话不文明，语言没有格式化过。
风：答案是“计算（鸡）机”！
水：我反应迟钝：286的档次。哪像你奔腾级别。
风：呵呵。
水：我的电脑，显示器画面有时会不停地轻微抖动，有什么办法？
风：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
水：呵呵。
风：电脑很卡。那首歌还没开始我就把qq音乐关了，但它还是坚持把那首歌放完了!
水：在春天播下种子，在秋天收获快乐。这句话告诉我们一个深刻的道理：网速太慢了！
风：电脑真惨：显示器整天被人看，鼠标每天被人摸，键盘每天被人打。
水：主机更惨，每天被人按肚脐眼！
风：呵呵。
水：今天我可是大开杀戒了！
风：怎么啦？
水：病毒多。
风：一年不开机，饿死它们！
水：装了杀毒软件都杀不光病毒，真烦人。
风：杀毒软件版本很多。
水：介绍介绍？
风：“试用版”是谈恋爱，“注册版”是结婚了，“标准版”是生儿育女了，“专业版”是老夫老妻，“升级版”是婚外恋，“盗版”是偷情，“限次版”是一夜情！
水：“加密版”呢？
风：“加密版”应该坐牢了！
水：呵呵。
风：win98与win2000有一重大区别：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。
水：那又怎样？
风：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾。
水：呵呵。
风：男人就像服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装很多为老婆服务的软件。
水：跟你聊天，应该装一套“自动清除脏话”软件。
风：医生将一位老头“头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”的病情输入电脑，电脑显示“你怀孕了！”
水：电脑其实很蠢，什么事都是我们一步步教它的，还不如人脑。
风：电脑可以搬家，人脑能搬家么？
水：呵呵。
风：电脑可以提高效率。
水：比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
风：提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！曾经有个人不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
水：呵呵。
风：一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”
水：哈哈。
风：搞电脑的人喜欢说自己是属于IT行业的。可是，IT是“它”的意思，常用来指动物。
水：搞电脑的人开口闭口就说鼠、猫、烘焙鸡、大虾什么的，不是一群动物是什么！
风：读大学时，计算机系的宿舍门口分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”。
水：某电脑工作者向女友表白：“我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！”
风：约会如何用电脑术语表白？
水：准备去访问一个新主页。
风：对女友印象不错，怎么表白？
水：她的界面看起来很友好。
风：写情书呢？
水：编写应用程序。
风：求婚呢？
水：你愿意和我共享一台主机吗？
风：婚检呢？
水：去做个系统检测，顺便杀杀毒。
风：布置新房呢？
水：把我们的桌面重排一下。
风：那结婚呢？
水：我终于和她联网了。
风：吵架了呢？
水：看来我和她还是有点不兼容。
风：妻子怀孕了呢？
水：她在开发新一代产品。
风：如果生了一对双胞胎呢？
水：有了个备份文件。
风：计算机迷大概都有点职业病。
水：有次在网吧上网，要去厕所，问老板ＷＣ在哪，老板说“对不起，我们这没这网站。”
风：一电脑迷逛商场看到睡衣叹道：“好漂亮的软件！”电影院看到大银幕，不禁赞叹道：“哇！好大的显示器！可惜没配鼠标！”
水：我看书时，总是习惯找“NextPage”翻到下一页；当看到有画底线的标题时，就有一股想去按下它的冲动；在杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。
风：我有段沉迷网络的时光，连拿面包的姿势都像握鼠标，一见百元大钞就想拷贝！粘贴！
水：在打英文字母的时候，我会习惯性地在句子最后打上．Com。
风：在电梯里，我习惯于双击楼层的按钮；打电话时，先拨完号，然后敲回车。
水：我也有过这样，关灯的时候，双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？
风：和人说话时，手指常常不自觉地抖动，弄得大家以为我得了鸡爪疯。
水：某小学生这样数数：“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”
风：现在的青少年都“偶，偶，偶”的，还萝卜茄子呢！
水：地理考试有道填空题，有个初中生填了“东、东、南、北”。他的字典里从来没有“西”这个字，因为当别人说“东西”的时候，他只说“东东”。
风：某电脑迷生命即将结束，他奄奄一息时的遗言竟然是“正在关机，请稍侯……”
水：他的墓志铭应该是“现在已关机，你可以安全的离开了。”
风：呵呵。
水：十点半了，该睡觉了。
风：记住，先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天或许窗子打不开。
水：呵呵。
