对于前途这件事，我考虑的很多，可是考虑的结果却不成正比——毫无结论。
大二那一年还会担心得睡不着，焦虑，烦躁。果然大学里流传的一句话是有道理的：大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。
这句像绕口令一样的话曾被我们笑了很久，觉得荒诞，我们这些天之骄子怎么会不知道自己不知道呢？
到了现在，我知道原来很多东西，我都在大学里没学到。面临的是就业，考研。公务员我是不必考虑的，毕竟人脉是很重要的，而我是个清清白白的群众老百姓。
百无聊赖地看着书架上的专业书籍：C++，JAVA，数据结构……这些书在一间新华书店也不一定能同时买得到，如果不集中精神来看，我们都觉得是天数。旁人看来我们也成了奇人。
抽出一个淡紫色封面的本子，这是我的日记。没有锁，因为那是欲盖弥彰的做法，毫无用处。而我写的东西只有感受，没有事实，除了自己，没有人能搞懂到底这是什么。我并不想记下日子的流水账，我想要的是清晰的感受，在很多年以后还可以知道，我曾经是那样敏感的少女，有着丰富的情绪和那么多好恶。有点任性，有点傻气。想法慢慢改变，人渐渐成长。我写：
“现在想写出什么是越发困难起来，或许是没有那个闲情逸致，又或许心里所关心的关注的不仅仅是丰富的内心而开始涉及了现实的物质。生活，仿佛干涸的河床，张着无数饥渴的口，干裂的嘴唇，急促地喘息。莫名的执着想要继续生存下去，仿若即将灭顶。”
忽然内心有了惧怕，惧怕自己从此在写不出一个值得自己感动的字。去六角楼的顶楼看天空吧，这么想着，穿了大衣就出了宿舍大门。
六角楼顾名思义，就是有六个角的教学楼，并不是我们专业的授课地点。我逃课的时候总是跑到这里来这里的顶层。像是另一个静谧的空间，透过天窗有清白的光线。楼间的横廊还是被锁住，无法穿越。只能在两侧的门口观望。
也可在心中幻想起天堂，那里是否就是可以看到天使的长廊？
傍晚如果升起大雾，眼中就只剩下对面楼顶些微的轮廓。
不知不觉已经快到六角楼了。可是身边的人却越来越拥挤，人声也越来越嘈杂。
“真是可怜啊……”
“不知道是为了什么想不开啊。”
“听说是XX学院的。”
这些声音慢慢渗进我的耳朵，我隐隐猜到了事实——有人跳楼了。
每个高校都经历过的事情。高级知识分子们都有一颗玻璃心，在长期的孤独的学习生活之后，有的炼成了金刚钻儿，内心坚毅，不屈不挠，也有一些人无法接受自己，选择GAMEOVER。
站在六角楼下，看着医院派来的救护车担架上盖着白布的尸体，从十楼跳下来骨头都摔断了，胳膊就那么耷拉下来，我看到她的手腕上还戴着一条红绳。这是最近的潮流，很多人求神拜佛希望可以通过考试。
“听说是因为考试很差，要被退学呢！”路人甲在跟路人乙窃窃私语。
我扯一下嘴角，在这里就开始说是非了吗？原来大学生的素质和街口的大娘在这点上没什么区别。
我转身往另一个方向走去。心里却不似外表那般平静，反而有万丈波澜。
原来死亡离我们并不遥远。总觉得生命漫长的可怕，于是可以有很多时间说，再等等，再等等。总是以为还有大把大把的时间可以挥霍，可是一个转身，就已是红颜老去，物是人非了。
那个女孩，在顶楼上看到了什么呢？是不是也和我一样在那段两扇门之间的回廊上徘徊，看着冬日里灿烂的阳光呢？白云都躲起来的好天气，谁能想到刚刚发生的事情叫做“死亡”呢？
也记起，我曾经写过一封遗书的。高二的上半个学期吧，考试很糟糕，觉得自己就是一个废人，连这么一点事情都做不好。可是，我说的糟糕是班级第十名。那个时候，学习成了唯一证实自我价值的凭借。我安排了我的东西，不想它们被“送”到另一个世界去。那没有任何意义。我不相信什么灵魂，来世。都是人类贪心而创造出来的产物。我说了自己一直想对父母说的话，即使他们可能永远也不能了解。
现在想来当时是可笑了，多少人过五关斩六将来到了梦中的象牙塔，可是不过是混过四年得了个学位证罢了。
现在学位证已经是囊中之物，我还要什么呢？
我，还想要另一种不同的生活。
我终于还是决定了，要去试一试那第四条道路。
即使可能会失败，也还是想要给自己一个机会改变未来的路。
我一路跑回宿舍，惹得路上的行人对我纷纷侧目。
