一个人遭受挫折时，十分需要人们的同情。比如孩子高考失利，有的家长是一味责怪，也有的是同情安慰，积极开导：“这次是题目不对路吧?没关系的，爸爸年轻时考试也失利过。好好总结经验，明年再考。或者边工作边学习，自学也能成才嘛。”显然，这种态度利于孩子从高考失利的阴影中走出来。
有时，谎言不一定全是坏话。
对于身患绝症的病人，只能把病情如实告诉其家属，而对其本人，仍应重病轻说。如果谎言居然唤起了他对生活的热爱，增强了他对病魔斗争的意志，就有可能使生命延续得更长久，甚至战胜死神。
善良的谎言，其用心当然也是善良的，即为了减轻不幸者的精神痛苦，帮助其重振生活的勇气。此人以后明白了真相，只会感激，不会埋怨。即使当时半信半疑，甚至明知是谎话，通情达理者仍感到温暖、宽慰。明知会加重对方的精神痛苦，仍要实言相告，如不算坏话，也该算蠢话。
安慰他人，有时可交换立场，使自己成为被安慰者。
某厂有位中年干部，因和厂领导闹意见，厂领导很武断地决定将他调离岗位。此事对这位干部来说，当然是十分难过的。
这样一来，任何言语的安慰，恐怕都无济于事。这时，一位同事看了这情况便对他说：“要不是您的帮助，我哪能有今天的成绩，现在您要走了，今后我该怎么办呢?”
这位中年干部原是眉头深锁，郁郁寡欢，听了同事的话，立刻收起自己难过的心情，对他说：“不，你已经能独当一面了，厂领导调我，是工作的需要，今后希望你能好好地发挥所长……”由于这位同事的机智，无形中缓和了沉闷的气氛，安慰了真正的苦恼者。
巧言激将可出奇制胜
巧言激将，一定要根据不同的交谈对象，采用不同的激将方法，才能收到满意的效果。
巧言激将，就是在某些特定的环境和条件下，当有些人的自尊心受到自我压抑，或者由于遭受挫折、犯了错误以及其他种种原因而产生了自卑感，我们用其他方法不能使他振作起来，接受我们的意见和主张，我们就故意贬低他、刺激他，从而把他的自尊心、自信心激发起来。
俗话说：“请将不如激将。”在交谈中，正确运用巧言激将法，一定能出奇制胜，收到积极的效果。
巧言激将，一定要根据不同的交谈对象，采用不同的激将方法，才能收到满意的效果。犹如治病，对症下药，才有疗效。如把药下错了，就是于人无益，或是置人于死地，反而使事情向更坏的方面发展。
“激将法”的用法很多，这里略举几种：
1直激法
就是面对面直出直入地贬低对方，刺激之，羞辱之，激怒之，以达到使他“跳起来”的目的。
例如，某厂改革用人制度，决定对中层干部张榜招贤。榜贴出后，大家都看着能力技术俱佳的一位技术员。然而，由于某种原因，该技术员正在犹豫。一位老工人找了去，直言相激：“你不就是大学的高材生吗?大家巴望着你出息呢!没想到，你连个车间主任的位子都不敢接，你真是个窝囊废!”
“我是窝囊废?”话音未落该技术员就跳了起来，说：“我非干出个样儿来不可!”他当场揭榜出任了车间主任。
2暗激法
这是有意识地褒扬第三者，暗中贬低对方，激发他压倒、超过第三者的决心。
如三国时，诸葛亮为了抗曹来到江东，他知道孙权是不甘居人之下的人，于是，大谈曹军兵多势大，说：“曹军骑兵、步兵、水兵加在一起有一百多万呐!”
孙权大吃一惊，追问：“这里有诈吧?”
诸葛亮一笔一笔算，最后，算出曹军拥有一百五十多万。他说：“我只讲100万，是怕吓倒了江东的人呀!”这句话的刺激性可谓不小，使孙权急忙问计：“那我是战，还是不战?”
诸葛亮见火候已到，说：“如果东吴人力、物力能与曹操抗衡，那就战；如果您认为敌不过，那就降!”
孙权不服，反问：“像您这样说，那刘豫州为什么不降呢?”
此话正中诸葛亮下怀，他进一步使用激将法说：“田横，不过是齐国一个壮士罢了，尚且能坚守气节，何况我们刘豫州是皇室后代，盖世英才，怎么能甘心投降，任人摆布呢?”
孙权的火立刻被激了起来，决心与曹军决一死战。
暗激法的巧妙，就在于它是通过“言外之意”、“旁敲侧击”的说法，委婉地传递刺激信息。人们都希望别人尊重自己，而有人在自己面前有意夸耀第三者，显然会对他起到一种暗示性刺激。
3导激法
激言有时不是简单的否定、贬低，而是“激中有导”，用明确的或诱导性语言，把对方的热情激起来。
例如，某校一个调皮学生，学习成绩很差。一次，他打了一位同学，还自夸是拳击能手。老师叫住他说：“打架，算什么英雄?有本事你跟他比学习。你期末考试如果赶上人家，那才是真正的英雄呢?”一句话激得这个调皮学生发愤学习，后来，他果然有了明显进步。
要成功运用激将法，必须注意以下几个问题：
首先要看对象。被激的一方必须是那种能激起来的人物，还要有强烈的自尊心，方能收到效果。另外，激将法是在双方较为熟悉的情况下进行的，对陌生人不宜采用。
其次，要看时机。如出言过早，时机不成熟，“反话”容易使人泄气；出言过迟，又成了“马后炮”。因此，要注意恰到好处。
还要注意分寸。运用激将法，不痛不痒的语言当然不行；但言词过于尖刻，也会使人反感。
以讥讽之言回敬挑衅
讥讽，在交际性语言中是一种有较强刺激作用和感情色彩的表达方式。
讽刺性谈吐具有含蓄、幽默、风趣、辛辣的特点，是一种“攻式”语言。它通过比喻、夸张、反语等修辞手法，来表达说者的轻蔑、贬斥、否定的思想感情，能收到揭露丑恶、戏弄无知、回击挑衅等等交际效果。
在交际场合，人身攻击之类的不愉快事件是难免的。如果你不想吃哑巴亏，讽刺将成为你防身的盾牌。
战国时，齐国使臣晏子出使楚国，楚王举行酒会招待他。酒兴正浓时，只见两个差役捆着一个人走到楚王面前，楚王故意问：“这人是干什么的?”差役答：“是齐国人，犯了偷窃罪。”很显然，这是楚王有意羞辱晏子。晏子并没有辩驳，郑重地说：“我听说过这样一件事，桔树生长在淮河以南，就是桔树；生长在淮河以北，就成了枳树。桔树和枳树叶子相似，果子味道却完全不同，这是水土不同的缘故。现在，老百姓生长在齐国不做贼，一到楚国就偷窃，莫非楚国的水土使老百姓惯于做贼吧!”
晏子出其不意地给了楚王一闷棍，使捉弄人者自食其果。
一次，纪昀与和王申同席，王申指着桌子下吃骨头的狗问纪昀：“是狼(侍郎，纪昀任侍郎)是狗?”纪昀听出了和王申话里的“骨头”，马上答道：“垂尾是狼，上竖(尚书，王申任尚书)是狗。”
反唇相讥必须藏中有露、露中有藏，尽藏则不知所云，尽露则赤膊上阵了。
肖伯纳的《卖花女》准备上演了，他派人给邱吉尔送去两张票，并附一张短笺：“亲爱的温斯顿爵士，奉上戏票两张，希望阁下能带一位朋友前来观看拙作《卖花女》的首场演出，假如阁下这样的人也会有朋友的话。”
邱吉尔作复道：
“亲爱的肖伯纳先生，蒙赐戏票两张，谢谢。我和我的朋友因为有约在先，不便分身前去观赏《卖花女》的首场演出，假如你的戏也会有第二场的话。”
一个嘲讽政治家只有对手，没有朋友；一个反讥戏剧家的戏剧可能短命，不会长寿。讥中含趣，乐中有戏。
对于生活中的蓄意挑衅，也可以运用嘲讥维护自己的尊严。
有这样一个故事：英国作家肖伯纳一次坐在沙发上沉思，他身边的一位美国金融家说：“肖伯纳先生，如果您让我知道您正在思考什么的话，我愿意给您一美元。”
“我的思考一美元也不值。”肖伯纳看了他一眼。金融家感到很得意。肖伯纳话锋一转说：“我所思考的正是你。”金融家本想戏弄肖伯纳，没想到自讨没趣。
当然，讽刺要掌握分寸。讽刺之言是不宜随意使用的，需要区别对象、场合。
讽讥之言就其动机来说，有善意与恶意之分。对敌人的讽刺要针锋相对，不留情面；而对一般人的讽刺，则应是善意的。通过讽刺之言，意在引起对方警觉，绝不是出对方的洋相，拿对方取乐。
更不要以为自己会讽刺，就到处挑战，稍不如意，就对别人挖苦讥笑、恶语中伤。这样不但伤害了别人的感情，而且也使自己孤立，或成为众矢之的。
要记住，讽刺像一把双刃剑，它可以使你受益，也可以使你受损。用得恰当，它是利器，用之不当，便会成“惹事牌”。
把握住决定性的瞬间
一个人说话的内容不论如何精彩，但如果时机掌握不好，也无法达到说话的目的。因为听者的内心，往往随着时间的变化而变化。要对方愿意听你的话，或者接受你的观点，就应当选择适当的时机。
这有如一个参赛的棒球运动员，虽有良好的技艺、强健的体魄，但是他没有把握住击球的“决定性的瞬间”，或早或迟，棒就落空了。
所以，时机对你非常宝贵。但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判明并抓住，它并没有一定的规划，主要是看当时的具体情况，凭经验和感觉而定。
交际场合往往会出现这种情况：有的人口若悬河、滔滔不绝，十分健谈；而有的人即使坐了半天，也无从插话，找不到话题。这里有一个“切入”话题时机的问题。
讲话要及时“切入”话题，首先必须找到双方共同关心的基本点。
杰克新买了一台洗衣机，因质量问题连续几次拉到维修站修理，都没有修好。后来，他找到经理诉说苦衷。
经理立即把正在看侦破小说的年轻修理工汤姆叫来，询问有关情况，并提出批评，责令其速同客户回去重修。
一路上，汤姆铁青着脸不说一句话。杰克灵机一动，问道：“你看的《福尔摩斯》是第几集?”对方答道：“第一集，快看完了，可惜借不到第二集。”杰克说：“包在我身上。我家还有不少侦破小说，等一会你尽管借去看。”
紧接着，双方围绕着侦破小说你一言我一语，谈得津津有味，开始时的紧张气氛消除了。后来，不但洗衣机修好了，两个人还成了好朋友。
切入话题不仅要注意双方所关心的共同点，还要考虑在什么时候最好。
在讨论会上，要是先发言，虽可以在听众心中造成先入为主的印象，但因过早，气氛还较沉闷，人们尚未适应而不愿随之开口；若是后讲，虽可进行归纳整理，使之井井有条，或针对别人的漏洞，发表更为完善的意见，但因太晚，人们都已感到疲倦，想尽快结束而不愿再拖延时间，也就不想再谈了。
据此，人们经过研究指出：最好是在二三个人谈完之后及时切入话题，这样效果最佳。这时的气氛已经活跃起来，不失时机地提出你的想法，往往容易引起对方的关注。
在反映情况和说服人的时候，要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、遇到不顺心的事或正在把注意力集中在其他事情上时，是没有心情来听你说话的。
你一定听过夫妇之间这样的抱怨：
妻子说：“他回到家来，自个儿喝茶，坐下来埋头看报。要是我问他个什么，他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊，他的心就早离得远远的，也许还挂着办公室的事。我整天陪着孩子，真渴望能有点精神调剂，可是他却不理睬我。”
而丈夫也一肚子怨气：“我还没有来得及关上门，她就忙不迭地向我唠叨起来：什么菜的价钱又贵了，孩子把杯子摔了，隔壁的老太太又说了她几句了。烦死了……”
为尊重对方，考虑对方什么时候谈话才有较大兴趣，这是必需的。
人们白天忙了一整天，下班可以说是带着一天的劳累回到家中的。如果这时有家中的人不体贴这种困苦，一开口又是诉苦，又是告状，再有耐性的人也难免会顶撞。
相反，先把这些“苦”搁在一起，温和地说：“公共汽车太挤了吧，太辛苦了，先休息一下吧。 ”等安静下来，才把家里的事情说出来，这样，才会得到对方的同情和支持。
你不妨牢记住母亲在你儿时讲的一句话：“有什么事，等你父亲吃饭以后，再去请求他……”这真是金玉良言。那是因为饭后的心情稳定。
尽管场合、时机都与人的心境有关，但是，把人的心境单独提出来，作为一个独立因素仍然是必要的。俗话说：“出门看天色，进门看脸色。”看了脸色，才决定说什么话。这种所谓“脸色”，不过是心境在脸部的一种表情而已。在人心境好时，“无所不乐”；心境不好时，“无所不愁”。当你与人说话时，必须把这作为一个前提来考虑。
