高效能人士往往都会巧妙的拒绝掉自己不擅长或觉得不合理的事，一次只答应做一件事并专注地把它们高效率地完成。
刘平是太平洋保险公司的业务员，有一天，他和客户约好在一架茶座里谈业务，他用尽浑身解数给这位客户介绍了业务内容，但是这位客户好像诚意不太大，心不在焉地喝可乐，好像根本就没有听进去。
刘平知道他是搞电脑硬件销售的，而刘平在大学学的就是电脑，他就转话题大谈当今电脑硬件在市场上遇到的普通问题。结果把对方的兴趣提了上来，最后两个人谈得很投机，这个人也就答应投他的保，两个人约定下个星期同一时间在此见面，正式签单。
刘平非常兴奋，到了那天，早早地就准备好了一切相关的材料，然而这时他的手机响了，是他的主管说有个多年没有联系上的大学同学要来，由于自己没有时间所以让刘平帮忙去机场接一下机。
刘平觉得这是主管交代的事，自己应该帮忙，再说时间也还早，于是他就答应了。
可是，由于堵车，等他从机场回来，客户早就走了，刘平就这样痛失了一单千辛万苦才谈下来的保单。
这就是不懂得拒绝的后果，如果你想提高自己的工作效率，就不要招揽互相冲突的工作。
［勇敢说“不”］
“不”这个字好写，音节也简单，但拿到人与人之间，却很不容被说出口。很多时候，我们常被人们支配，去做一些自己本不想做的事情。他们最常挂在嘴边的是：“你应当……”、“你不应该……”一般人碰到这类要求，通常都很难回绝，尤其是提出要求的人是你最亲密的伙伴，“不”字就更难开口了。日子一久，这种互动关系定型后，就形成了一种默契或是彼此的承诺。
万一哪一天对方又要你做这个做那个，而你却坚持己见时，那会发生什么事呢?一方面，对方一定会勃然大怒，认为你违背了双方的承诺；另一方面，如果你坚持不做这些“应该”做的事，你会心生愧疚。
你可知道为什么会有愧疚感?这是因为双方过度的情感乞求所致。你之所以会顺从对方的要求，说穿了，就是想通过这种顺从的表现来得到对方赞许、关爱的眼神，甚至取悦对方。
当这种取悦方法成了你行事的模式以后，拒绝对方的要求一定会让他很不高兴，而你也会觉得很对不起他。愧疚的感觉很像忧惧，而忧惧就好像是坐在一张摇摇椅上，你就只能这么晃荡着，看起来好像能将你摇向什么地方，但却只是在原地摆荡，让你什么地方也去不了。
不要忘了，我们有权力决定生活中该做些什么事，不应该让别人来代做决定，更不能让别人来左右我们的意志，让自己成为傀儡。况且，他人并不见得比我们更了解情况，也不会比我们聪明到哪里去，所以，他们所提出的这类“理所当然”的事很可能不是我们的最佳抉择。你的最佳抉择还是应该经由自己深入分析、思考之后，所做的独立判断来取舍。
特别是在职场中，学会说“不”是办公室政治中的重要策略。这关系到你是否做得顺心如意。然而有些人几乎是到了鞠躬尽瘁的地步。主管交给他的任务，他从来不打马虎眼，要求他额外超时加班，他也毫无怨言，同事拜托他的事，不管是不是他分内的职责，他总是不忍拒绝。其实，他早已忙得分身乏术，焦头烂额，但他还是强打精神说：“没事!没事!”没有人知道他累得半死，但是，他就是不愿开口对人说“不!”丽贝卡是戴尔公司的销售主管，她多年来被戴尔公司评为优秀的雇员，成了戴尔公司名副其实的优秀员工。
有一次，丽贝卡被公司派去参加一个销售专题讨论会，她很清楚自己的专长，特别是转型人才和国际微机市场动态等问题，她计划在会上与业内精英做一个很好的交流并使自己有所提高。
但是，第一天她就遇到了麻烦，公司额外的要求她来协调与会者的傍晚活动。这样可以更深层次的履行公司作为东道主的职责。本来为这次讨论会的成功做出贡献也是丽贝卡的心愿，这也符合她的价值观和原则，她越思考越觉得这是她应当做的。
于是，她就接受了，但她发现自己处于巨大的压力和忧虑之中，来回奔忙，试图满足每个人的要求，但由于抽不出时间来做原来想做的事而使自己变得很沮丧。
就在这种沮丧中，她突然停下来，问自己：“等一等，我为什么要去做那些自己并不擅长的事呢?我有义务去执行公司派给的任务，但我也不必去做我做不了的事啊?再说公司并不是不明白我的长处，我向他们说明我的处境，他们应该会派一名适合做这个工作的人来接替我的。难道不是这样吗?”
丽贝卡深深吸了一口气，拨通了公司的电话，将自己目前的处境跟上司做了沟通。上司立即明白了她的想法，并做出了及时的调整，派出了一名专门安排各种活动的公关经理接替了丽贝卡。
在这次研讨会上，丽贝卡独特的见解和市场眼光赢得了业界人士的普遍赞扬，也给戴尔公司赢得了极大的荣誉和良好的影响。
做老板的都喜欢认真工作的员工，但你可知道，如果你一心讲求牺牲奉献，处处想讨好别人，做一般人心目中的模范员工，最后你可能会丧失自我。而且不懂得拒绝，会使你的工作日渐繁重，生活各方面也会受到影响，更多的时间遭到浪费。不断增大的压力让你不堪重负，你的体力与脑力毫无意义地流失，工作成果大不如以前。
“不”固然代表“拒绝”，但也代表“选择”，一个人通过不断的选择来形成自我，界定自己。因此，当你说“不”的时候，就等于说“是”，你“是”一个不想成为什么样子的人。
勇敢说“不”，这并不一定会替你带来麻烦，反而是替你减轻压力。如果你现在不愿说“不”，继续积压你的不快，有一天忍耐到了极限，你失控地大吼：“不”，面对难以收拾的残局，别人可能会反过头来不谅解地问你：“你为什么不早说?”
如果你想提高自己的工作效率，活得自在一点，请勇敢地站出来说“不”。记住，你不必内疚，因为那是你的基本权利。
［懂得拒绝的艺术］
拒绝他人，是一种应变的艺术。因为难于拒绝别人的要求，于是连那些自己干不来的事情也接了下来，结果不仅使对方的期待落空，也因而降低了自己的工作效率。这种例子是屡见不鲜的。但不懂得拒绝的技巧，过于直接地拒绝对方，会影响双方关系，甚至被人误会并结下仇怨，使自己陷于更加不利的地位。所以，应学会运用聪颖和智慧，巧妙地使用拒绝的话语，以坚持自己的意志，摆脱不利的局面，同时也能维持双方的关系。
如何巧妙地拒绝他人呢?
比如，有些人认为当别人邀请你参加聚会时，是不应该拒绝的，如果拒绝的话，未免太没有礼貌了。事实上，这并非一种没有礼貌的行为。如果你不想参加的话，不妨如此说：
“谢谢你的邀请。不过，碰巧我有要事，没有参加的机会了，真是遗憾。请代我向大家问好。”
如此拒绝是得体的。
这个时候，你如果这样说：“我最讨厌聚会了，因此我不想参加。”
这将令人感觉到不快。因此，你最好不要太直接地去拒绝对方。不过，由于自己有重要事待办而婉拒的话，则不至于构成失礼的行为。
使用幽默的回绝，也是一种很好的方法，它可以使尴尬的场面在友好的气氛中缓和下来。
例如，小李很友善地向小王打招呼。
“你怎么了呢?好像很没精神呀!”
“是呀，最近为了还债到处筹钱，搞得身心疲惫，晚上烦恼得睡不着觉!你能不能帮帮忙呀!”
“当然好啊!明天我就带来给你，我家有安眠特效药。”
通过回避主要问题，而将话题引向细枝末节，这样的回绝是很高明的。
为了加薪的问题，员工代表使出了眼泪战术，向老板哀求说：
“老板，请你一定要帮帮忙，现在这点薪水我实在无法和我太太继续在一起生活下去呀!”
老板回答说：
“好吧!那么我会出面来说服你太太不要跟你离婚的。”
当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说“不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食，再说我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西。”这样不仅让人扫兴，而且还伤了主人的自尊心，你应该体谅到主人的一片热情和好意，委婉地说：“谢谢，谢谢!多新鲜的水果，只可惜刚吃完饭，没有地方，太遗憾了!”
总之，委婉拒绝不仅是一种策略，也是一门艺术。含蓄委婉地说话，正是待人诚挚的表现。作为一个现代人，应当有这种文明意识，掌握这一有利于人际交流的语言表达方式。
［学会说“不”］
会说“不”的人才会成熟。拒绝是保障自己行事优先次序的最有效手段。如何拒绝：（1）要虚心倾听请求者所进出的要求。（2）如果你无法当场决定接纳或拒绝请求，则要明白地告诉请求者你仍要考虑时间到底有多长。（3）拒绝接纳请求应显示你对请求者之请求已给予慎重的考虑，并显示你已充分了解到请求者的重要性。（4）拒绝接纳请求在表情上应和颜悦色。（5）拒绝接纳请求者应显露坚定的态度。（6）拒绝接纳请求者最好能对请求者指出拒绝的理由。（7）要令请求者了解你所拒绝的是他的请求，而不是他本身。（8）拒绝接纳请求之后，如有可能你应为请求者提供处理其请求事项的其他可行途径。（9）切忌透过第三者拒绝某一个人之请求，因为一旦这么做，不仅足以显示你的懦弱，而且在请求者心目中会认为你不够诚意。
