今天是2016年的2月19号，我再次回到这里写这没有结束的故事。其实，我并不知道该如何接下去写，可是，我觉得我一定要坚持下去……
再过两个多月，我就要结婚了，可是我的抑郁症却好似越发的严重，我并不喜欢这段姻缘，就如我不喜欢走出去一样，如今，我每天就这么眯着眼晒太阳，听说多晒晒太阳可以让身体多分泌一些多巴胺？我都不记得我有多久没有过愉悦感，这具身子，没有激情，没有兴趣爱好，没有动力，就像是一个活着的死人……
可是我，偏偏就安于现状，恐怕这就是抑郁症患者的普遍状况，没有挣脱的意志，明知道一直这样越跌越深，却不愿走出……
这就像我对自己的人生一样，我早就看不到未来，有人说：“找一个爱的人，幸福的过一辈子”。可是，如今的我没有机会……
因为我见到那么多丑陋的人性，体会过那么多辛酸波折，我已经没有办法去喜欢别人，亦没有办法再去爱自己。这颗心，就是这般的空洞，装不下任何一个人，一件事……
这是我回到家里的第18天，喧嚣的18天，让人疲倦厌烦的18天，他们开始筹备结婚的事谊，他短信中说喜欢我，他说爱我……
我忍着嘴角那嘲弄的笑，爱？那是什么？让我这样一个看透感情的人去相信一个见过一次面的男人，和我说爱？
呵，我没有美丽的容貌，没有妖娆的身材，我不过就是个普通的女子，冷漠的让人无法靠近，爱么？如今这样的我，你爱我什么呢？
回来的这些日子，他总是过来找我玩，但最后的结局都会是一样的，一个院子，两个凳子，各坐一边，晒太阳……
我想我的一辈子，也许就这样了吧？家里人总是说嫁人以后可以轻松点，有老公养，什么事都可以指望老公。
我忍不住的讽刺道：“呵，前二十多年，我连自己的亲生父母都不能指望，后半辈子我会压在一个男人身上”？真是可笑……
是的，我不信任，不信任这些家人，不信任即将要结婚的那个人，不信任所有的一切……
生活给我的教训或许残酷，亲情给我的伤害刻入灵魂，我不相信任何人，别人的痛，自己永远都不能感同身受，就像我，再也没有人能入的了我的心。对这虚伪的人情世故，我从骨子里透出来的都是冷漠，真是厌倦到了极致……
可是，总是有些人，那么爱演戏，一遍遍，一遍遍，让人作呕却又不得不去配合，到最后，仍旧默默感叹一句，这就是人性麽？或许是真的因为心是冷的，所以连头脑都变得那么理智，不在有曾经的感性，可是这样的自己，真的好么？好似思维越来越迟钝，不想说话，不想笑，冷冰冰的如一尊雕像，心都好似不会跳动了，这样的自己，死气沉沉，没有一丝活力……
