1、某天，我同桌趴在桌子睡觉。
A走过来，问我:他为什么那么困?
我:他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。
A顿了顿说:我靠，满脑子马赛克啊.@贺大神
2、A:我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。
B:是那首歌?
A:喜刷刷。@海王星
3、小明停车被一中年妇女抢了车位，小明恼怒道:“你这人怎么这样啊?没素质。”
“车又没停在那儿，谁规定不许我放啊?自己动作慢，怪我喽!”那妇女说道。”
小明:“不怪你怪谁啊，那车位我都看见了，你突然插进来，还停得那么歪，真是车如其嘴的歪嘴婆娘!”“你看见就是你的吗?那我还看你你包里的钱了呢，咋不给我?”
这时候边上一老大爷实在看不下去了说道:“都吵吵啥?两破自行车还争什么车位?随便一放不就行了?”@jiesuey
4、碗对米饭说:每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。
锅对碗说:你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀!
火对锅说:我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我!
火柴喊到:都******别废话了，为了你们，我******死了那么多兄弟。@任寒飞
5、八戒不服气地对悟空说道:“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多?”
悟空笑了:“你怎么证明比我强?”
八戒:“没听人们说吗:连猪都不如，比猴子还精!这不证明我比你强?”
悟空.@yzhhomor
6、A:“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B:“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗?”
A:“那小部分人家给初恋什么原因。“
B:“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”@王诗咏
7、甲:“我在家里的地位就像验钞机。”
丙:“为什么?”
甲:“只能数钱，不能用钱。”
8、老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。
老婆:“今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。”
老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。
……
老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。
老婆走过去看了看老公，笑着说:“你起来一下。”
老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道:“老婆，是不是原谅我，不用跪了?”
老婆突然大叫一声:“你想的美，再加3个小时。”
老公懵了，小心地问:“为什么要加3个小时?”
老婆大声地说:“跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗?这说明了什么，说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时!”@李绍旺
9、最近，见到我的朋友老王。
我说:“你之前不是说生病了么，是什么病?怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了?”
老王笑道:“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了!你看，我现在已经好了”
我:“你找到老婆了?”
老王:“是啊，我找了找隔壁家的老婆!”
10、苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道:“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院!”
蚊子淡然道:“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已!”
又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道:“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院!”
苍蝇道:“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已!”
11、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。
蜜蜂道:“来就好了，还带什么礼物!”
苍蝇道:“也没什么，也就一些菊花特产!”
蜜蜂高兴道:“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”
很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道:尼玛还真是‘菊花’特产啊!
12、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件:首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职!
按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案:针筒注射器!
13、爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后，大怒道:“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照!!”
爸爸道:“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”
这时，妈妈在一旁冷笑道:“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”
爸爸囧!
14、有人上和珅家去行贿。
和珅说:“本官素来视虚名如浮云，钱财如粪土。”
来人笑道:“和大人真是高见亮节，不过在下看大人花园里的花木长得不好，正需一些粪土作肥料啊!”
和珅笑道:“原来你是来送肥料的，那本官就勉为其难收下了!”
是夜，和珅老婆忽然来报:“老爷，不好了，咱家的狗把你的银票给吃了!”
和珅又惊又怒，质问狗道:“我又不少你肉吃，你怎么还吃我的银票?”
那狗道:“你不是说你视钱财如粪便么，我最喜欢吃粪便了啊!”@因风化龙
15、一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。
“你咋不吃?”母苍蝇不解，
公苍蝇摆摆手:“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的!”
母苍蝇不屑地感慨说:“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’!你一定会误了饭点的!”
16、厕所里，苍蝇看到粪池里成百上千的蛆在翻滚，就不无担忧地喊:“孩子们，一定注意安全!千万别发生踩踏事故!要注意有屎同享!”
一只大个的蛆听了大声说:“别担心!我们这是在举行一个节目呢!”
苍蝇不解:“啥节目啊?”
“奔跑吧，兄弟!”蛆得意地说。
17、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说:“省级TV，一般般啦!”
弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。
那同学却大声问:“大壮，你女朋友在哪高就?”
大壮闷闷地说:“和你女朋友差不多!”
同学好奇地问:“在哪个TV?”
大壮喝了一口酒，慢慢地说:“KTV!”
18、一只小屎壳郎看到苍蝇落在家门口的粪球上，就急忙喊醒正在睡觉晒太阳的屎壳螂妈妈:“苍蝇在偷吃咱家的粪球呢!”
妈妈伸了个懒腰，慵懒地说:“那个小不点儿，吃不了多少的，咱不差屎!”
19、大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。
没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任!班主任一看是大林，亲热的不得了:“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了!”
大林笑了:“老师，让我想起你经常讲的一句话!”
老师顿了一下:“哪句话?‘严师出高徒’?”
大林摇摇头:“君子报仇，十年不晚!”
20、两只苍蝇落在厕所里，看见翻滚的蛆不觉感慨万千。母苍蝇说:“看看我们的孩子，个个白白胖胖!”
公苍蝇不屑地说:“真是头发不长，见识短!那都是激素化肥惹的祸!现在绿色屎品很难得，屎品安全刻不容缓啊!”
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