在玩魔兽世界那段时间里，其实还是发生了很多事情的，但是这些事情我不想把他们掺杂在魔兽世界的岁月里。
当时我刚搬回那个惨不忍睹的宿舍不久的时候，我也不记得到底多久了，一个月？两个月？甚至是三个月？？反正时间不是很长，有一天晚上下很大的雨，雨水砸在窗子上大，在教室改装的宿舍里，空间很大，所以雨水打在窗子，楼顶，地面上的声音非常大。说实话，我讨厌下雨，我讨厌那种潮湿的，粘稠的感觉，特别宿舍出门到公司上班的时候，门口的路被拉煤的大货车压的已经不称之为路了，每次下雨，我觉得跟走在泥坑里没有任何区别，所以我讨厌下雨。但是我又特喜欢雨后泥土散发出来的那种特殊的味道，这种感觉总是让我感觉无比的矛盾。
那天晚上我已经睡下了，十二点多一点的时候，我电话响了，拿起电话来一看，发现是宁静的，她那天应该是上夜班，她虽然跟我不同时上下班了，但是她上班下班的时间我总是记的非常清楚，虽然我不敢面对她，但是我还是努力的去关注她的一切。
看到她的电话，我犹豫了一下接了起来，听筒里传来的是无比熟悉的宁静的声音，但是却是哭声。当时我就懵了，有预感她一定是出什么事了，我问她这么了，她哭了半天，我边安慰，边起身穿衣服，然后她告诉我在公司门口，她出车祸了，我当时脑子完全一阵空白，穿起衣服来就疯狂的往公司门口跑。
我不知道为什么这就跟狗血电视剧一样，还下那么大的雨，在雨里边拼了命的跑，那种滋味真的不好受，我的宿舍离公司大门口大概有三公里左右的样子，还有一个巨大的坡，可能是跑的太急了，竟然跑到一半的时候，感觉整个人都虚脱了，这让我异常的费解，按照狗血电视剧的剧情，男猪脚这一刻应该是神一般的存在，为什么我跑到半路竟然就虚脱了，咬着牙齿继续跑了一段，发现实在是不行了，因为原来打篮球参加过无数的训练，知道自己这感觉是体力透支了，不是人体极限来临那种肚子气疼，而是身体的虚弱，眼睛一阵一阵的模糊，那种感觉真的不爽，我只能停下来快步的走，走一段缓和一点又继续跑。
可能有人会说，我是不是傻缺，为什么不打车，坐车之类的，当时宿舍是一个废弃的学习，那周围异常荒芜，而且我是在一个工业园区，工业园区离市区几十公里，我们那地方只有三轮摩托车当做的士用，更悲哀的是，我们宿舍区，三轮摩托都很少来，这是让人无比蛋疼的事情。
赶到现场的时候，当时公司保卫科的已经到了，宁静坐在保卫科的车上，看见我的一瞬间，她就哭了，雨下的很大，我走近她的时候，她边哭边跟我道歉，她告诉我，她拿起电话来的时候，他习惯的拨了我的电话，因为她不知道应该打给谁，应该怎么办。
到了医院以后，公司里安排她的闺蜜来照顾她，就让我离开了。
第二天我打电话，说过去看看她，问她想吃什么的时候，被她拒绝了。
后来我了解了整个事情的经过，她在上班的途中，一个外地来务工人员，晚上喝了酒，因为雨下的很大，所以没看到她，直接就把她给撞翻了，脑震荡，结果这人家庭条件很不好，所以宁静居然都没有让他负任何的责，就让他走了。
她就是那么一个善良的人，天真无邪，而我，跟她对比起来，真的无地自容。
没有多久以后，她选择了一个追了她很久的小伙子。而我，则只能继续沉沦在魔兽世界里，惶惶不可终日。
那段时间，因为张瑜的宿舍跟我的宿舍很近，而她只要不上班，就想方设法做各种好吃的给我吃，对我千依百顺，时间长了，我和她也就自然而然的在一起。她知道，我心里有的是宁静，但是用她的话来说，她会让我把宁静忘掉的，而我也很努力很努力的去忘记宁静，但是没有丝毫的效果，这让我无比的痛苦。
张瑜在那段时间里，无数次的听我在梦里叫着宁静的名字，但是她没有对我有过任何的意见，无论什么事情都极力的迎合我，想各种办法逗我开心，用各种方法吸引我的注意力，而当时的我，却没有因此而感动。
每天玩游戏，吃她做的饭，弹吉他，睡觉前把全身的精力都宣泄在她的身上，然后倒头就睡。
跟宁静彻底分开以后，我反省过自己，当时觉得造成这个结局的问题出在钱身上，我甚至都没有往自己身上找原因，我觉得就因为宁静买了三百块钱的牛仔裤以后，我就对她产生了不好的感觉，从而发生一系列的事情。
在那个时候，在我的内心里就发誓，我一定要赚钱，努力去赚钱，但是现实总是那么残酷，那么让人痛心疾首，一个二十出头的人，一个家境一般的家庭，一个吃不饱穿不暖的工作，这让我连辞职的勇气都没有，但是从那个时候开始，赚钱的种子就深深的埋在了我的内心深处。
当时我所在的地区，是我们一个省煤矿最多的地方，在当地贫富差距已经到了异常离谱的地步，当时见的最多的，在自己当时的认知里，觉得最有钱的就是煤老板了，而当时我自己的愿望，就是能成为一个煤老板，成为一个有钱人。
在那段时间里，我努力的去想，要怎么样成为一个煤商。因为周围经常能听到有关煤炭的消息，以及有关煤老板的故事，我都异常用心的听，异常用心的去分析，但是最终结果是显而易见的，想要做生意，就要有钱，我甚至连买一吨煤炭的钱都拿不出来，这是无比可笑的事情，换做任何一个正常人，可能都不会往这方面继续想了，但是我却没有放弃，可能当时真的是疯了，也可能内心真的有一份执念，更多的可能是，我好像也没有其他能想的事情，能做的事情了。
理想，愿望，这个词眼随着年纪的增长，好像一点一点的淡忘在自己的脑海里，这种感觉让人压抑的都快疯掉了。
前不久几个异常要好的兄弟坐在酒吧喝酒的时候，那天就说起了理想这个事。
我一从小认识的哥们给我们讲了一个他自己的故事，他就说自己小时候，家是农村的，小时候家境不好，隔壁一个邻居当时买了一张长安之星，在他的脑海里，那车是在是太漂亮，太拉风了，从那个时候，他就梦想自己能有一张长安之星，包里能有一包红河烟，随时能拿出几百块钱来，那日子恐怕就是人世间最美妙的事情了，那个梦想他不敢跟别人说，怕别人笑话他癞蛤蟆想吃天鹅肉，而他就把这当做了他的梦想来完成。
十多年过去了，开着一百多万车的他，回想着当年那张长安之星，想着家里的老婆孩子，用他的话说，梦想，理想，好像已经离开了我们这个年纪。
他讲这个故事的时候，是当做一个笑话来说的，我脸上带着笑，内心却在问自己，自己的梦想到底是什么，自己的梦想到底在哪里？
迷茫，好像是我们这一代人的通病，我们不知道路在哪里，一个劲的盲目的四处闯，没有目的，没有目标，甚至是没有方向。
我不知道我同龄的人们内心在想什么，但是现在的我，内心仍然彷徨。
写这些，其实我也是想，为自己的人生做一个回顾，在而立之年到来之前，为自己找一个正确的方向，让自己真的明白而立之年，到底应该立什么。
