呆了片刻后，我独自去了那阴深的池塘，那池塘不是很大，可它四周都是被小山坡给围住了，就像一个人被终身监禁了似的，给人一种压抑的感觉，我看了看那池塘的堤坝，在我看来，即使水快淹没了堤坝，不管谁掉下去，只要一伸手他都会获救的，只可惜时间不能重来，我想我是少君我一定会拉起那无辜的生命的。我在这里大声的吼出了少君的姓名，可是这名字在冰冷的池塘水面前显得是那样的无力，可是这名字还不足于唤醒曾经的灵魂。
于是我拿出了那本普通的笔记本，一下扔了出去，XX响了一声就沉没了，接着又拿出了那块带字玻璃，又一次看了看那玻璃贴和让人失望的内容，我这次扔向了天空，它似乎相似于平抛运动，慢慢的落入了水中，就在它落入水中的那一刻我又对自己发出了疑问，为什么它有一面有玻璃贴而另一面没有，为什么我总觉得是谁掉下去都能被救上来，我在拿出手机看了看那神秘的短信，总认为还有事情发生过，可现在想到的都已经太晚了，那笔记本已经扔掉了，不至于让我跳下水把它打捞上来吧，我尽管也会游泳可这跳下去也实在太不现实了，想想那时可是最冷的时节，在想想在那水里发颤的场景我畏惧了，也退缩了，但我那时一直在心里默默的念着撕掉玻璃帖，撕掉玻璃帖。
可我依旧没有勇气去尝试，我在无情的池塘水面前退缩了，我沿着那条小路向少君的老家走了回去，一路上我在慢慢的走着，心里却不停的回想找到他留下遗言的一些过程，我还开始正视自己所想的，万一那玻璃贴下面还有字了，这是内心当时最真实的想法。我也给自己鼓气，跳下去没什么好畏惧的，不过一两分钟的事，最多也不过感冒而已，想到这里我也掉转了方向，那时我在跑去了池塘，再看看这四周的泥土我脱掉了上身外套和里衣及牛仔裤，当时我只穿了一件内衣和棉毛裤跳了下去，跳的时候我有一丝害怕，可我依然没有犹豫，身体慢慢的从堤坝滑入了水中。
在最开始与池塘水接触的时候我真有退缩的感觉，可在里面多呆一会儿也没有什么感觉了，这池塘对我来说也不是很深，大概只比我高出了一个头，我用脚踩着那水下的泥浆，慢慢的找到了一只烂鞋子，一件烂衣服，我想应该是在这里洗衣服的人家丢下的，不一会儿那带字的玻璃就被我脚接触到了，我也用手把它拿了出来，拿出它时我也带着它慢慢的上了岸，到岸上时我躺在岸边默默的看了看天空，一阵冷风吹过，那时我才感觉到好冷，我
较快的脱掉了内衣和内裤，毕竟身体和手都一直在开始发抖了，我也慢慢的穿上了外套和牛仔裤，座在那里休息了片刻。当我回过神来我告诉自己，如果刚才在跳之前在让我选择离开或者跳下去，我会肯定的选者前者，那时我站了起来，默默的注视着那玻璃上的玻璃帖，我拿出了裤袋上带着的小刀及用手慢慢的撕着，果然，池塘唤醒的灵感是真的，阴深的池塘也做了一次正确的选择，毕竟历史的无情证据是抹不掉的。
那也是用马克笔写下的字也是接着以前的事继续写的：我本来已经下定了决心就那样静静的在一旁看着他，可不知谁家的狗跑了上来，那狗是浅黄色杂毛公狗，一上来便冲我叫了几声，就那几声我感觉自己似乎被谴责了似的，我也把狗追开了，慢慢的走了过去，我伸出了手，看着李泽，他那绝望的眼神似乎多了一点安慰，那时他已经处于半昏迷状态，我趴在了堤坝上用手也轻松的拉住了他的手，那时我只要稍微用力，他也就上来了，正在我拉他上来的过程中，我看见了把钥匙挂在了他胸前，那一刻，我又想到了他摔掉钥匙时看我的眼神，我也想到如果救上他可能会告发我之前没有救他的事，那一刻，我就一直把他拉着，迟迟的不想在动一下，因为大脑里又开始回忆他摔我钥匙的场景，终于我还是不想拉他上来，放开了他的手，那时说道：我要像扔钥匙一样扔掉你，那一刻，我放开了儿童之间那种最真挚的友谊，那一刻他的眼神已经不可能在复活，可我想他怎么也想不到是这样的结局，我又在一旁静静的站了一刻钟左右，那时我也敢确定李泽已死才慢慢的离开，就这样那幼小的生命被冰冷的池塘水吞噬了，就这样那幼小的心灵被我无情的涌上了一刀。
回去的路上我想了想接下来我该做的事和说的话，感觉没有丝毫露洞之后便跑回了小院。我先让他们跟着我一起去后
山坡池塘里救人，显然人已经死了，打捞上来时已没有一点气息，这时他们开始问我到底发生了什么事，我给她们说的内容是我当时在回去的路上自己想的，想好后我在心里默默的念了许多遍：我和李泽之前听说了后山坡寺庙修好的事，便一大早我俩就去了，也一起在寺庙玩耍了一会儿便回来了，回来时我们是跑着回来的，我跑在了前面，李泽跑在了后面，我快跑回院子时见他怎么还没有下来，便倒了回去，只见他已经掉在了水中，没有丝毫力气向我靠拢，我那时试图拉住他，本来拉住一下可手就拉滑了，他身体便移向了池中，我那时哭着说的那些话，我也不知道我那种年龄为何能虚伪到如此逼真。当然这里面也涉及到一个人我也不想在里面说了。
当然我平时在大人们眼中也很诚实，在则我在院子里和李泽关系又是最好的小伙伴，他们就根本不会怀疑我，那时李泽母亲抱着李泽的尸体哭得眼睛都红肿了，我的父母也过去安慰了她及李泽的家人，我自杀前也想到过自己的亲人特别是我的母亲，可我不想再逃避了，我无法面对那曾经的场面在头脑中的回忆，也无法面对我曾经说过的话在耳边响起，我不知道行尸走肉的日子能伴随我多久，但我终究接受不起内心的惩罚，接受不住那内心无情的摧残，可我不想亲手揭开我曾经犯下的过错，也不想这些事情被人知道，我就以写的方式保存了下来，我多么希望这最后的一页不被人发现，可我还是认为许多事情萌萌之中早已注定。
看着少君这上面留下的内容我不知道该说些什么，我不知道怎样去面对这曾经的历史，当然我不会在把它掩埋于此，我要让它最真实的告诉世界。
