被孕育之后，我们就是和母亲一体的，通过脐带我们得到母亲传递给我们的营养，我们与母亲共呼吸着发育成人。然后，我们降落在这个世界上。三岁之前，我们不知道我和母亲是两个人，我们以为我就是“我和母亲”，母亲就是“她和我”。这中间没有界线，没有分离。我们与妈妈呆一起，有着近乎超然的安全感和喜悦。起初的稍许分离都会给我们带来伤害，我们用大哭去表达我们与母亲分离恐惧。三岁以后，我们才渐渐意识到我们与母亲是两个人，我是我，母亲是母亲。但是，我们还是需要母亲的陪伴，因为我们与母亲那样一体的安全感已经进入我们的生命。那是我们生命本原的喜悦感。母亲与我们分离，我们慢慢地知道她还会回来，但这个分离的时间不宜太久，越小的时候这个时间越不宜太久。无论如何，分离会给小孩子带来分离焦虑。前两天我看到一个新闻，青岛的一个五岁的小男孩，因为妈妈离开他外出了，小男孩就自个儿跑出家门，到街上去找母亲，结果走丢了，直到警察把他送回家。我们真的不能低估小孩子的焦虑，它们对生命所产生的伤害，比焦虑对成人所产生的伤害要大得多，孩子越小对付这种焦虑的能力越弱，这焦虑的伤害也就会越大。小孩子的坏处是无法排解焦虑的进攻，只能任它们进入自己的潜意识。这种潜意识对以后生命的影响是极其负性的，它会使将来成长后的成人用阴郁的目光看待人生，它会让他对外界产生不信任的心理。再后来，我们渐渐地被迫地成为分离的自我，与母亲一体的感觉渐渐被我们忘记了。这是长大的一种必然的代价，也是长大的一种必然的分离。到了一定年纪，不懂得分离的儿童其实是一种病态。分离带来自由，也带来分离之后的恐惧，因为再没有一个母亲在无条件地呵护着我们了。
长大后的我们，全然个体的我们，所做出的事情，很大程度上都是在寻找和母亲一体的感觉。那是一种全然的安全感，这个感觉无与伦比。与一个异性相爱，与这个异性成为一体，就是对孩子与母亲一体的绝妙回归，是世界上最美妙的事情。克里希那南提这样表达恋爱的奇妙：我们心中有个小篮子，小时候所有无法满足的需求，都装在这个篮子里。通常我们早已把这个篮子储存在内心很深的底层，把它忘了。事实上我们可能甚至也搞不清楚自己的需求是什么了。但当我们开始相爱时，这整篮的记忆被唤醒，而我们贮存在那个记忆篮子中所有期望被爱的秘密，都现出了原形。所以我们无意识地开始一段小小的内心底层之旅，重新寻找这个篮子。
男人和女人，恋爱的初始都会怀抱着极大的激情去对待彼此。情人的小小要求都会心甘情愿地去满足。情人们给出我们小篮子里面的好东西，我们得到了好的关注，仿佛回到了与母亲一体的感觉。情人们也会向我们索取其小篮子里面想要的东西。我们给的也心甘情愿。恋爱了一段时间，彼此关系更亲密，我们越来越熟悉和享受从自己的篮子翻找出需求，并让情人来提供给我们。情人对我们也是这样的。我们彼此的胃口都越来越大，甚至大的离谱。其实，也许我们的需要还没有大到离谱的程度，我们和情人的关系就会出现问题。我们渐渐地感觉到一股挫折和失望的河水在内心流经，痛苦和失望的暗流在滋长。我们开始吵架，指责，抱怨对方对我们关怀得不够。未经内在修持的我们，其实是两个没有长大的内在小孩在恋爱，两个满是害怕、需索、要求与期望的无意识小孩，纠缠在一起，制造出混乱是注定的。如果两个内在的小孩恰巧是暴烈型的，那么，恋爱把两人的生活搅拌成空前的混乱完全是可能的。这两个受伤又匮乏的小孩，面对彼此，既不能互相理解，也不能满足对方的要求，他们彼此不能把自己没有的东西送给对方。因为他和她不是带着自己的本然的自己去靠近对方，而是带着自己任性的内在小孩。我们自己都不知道，我们向情人要求的，不再是爱人，而是投射出自己从未拥有过的又极度想要的内在父母。
期待，是内在小孩最常使用的伎俩。
我们一直希望把自己的权力奉送给某个会给我们答案的人，我们想找个情人来驱走我们自己都不知道因什么而害怕的恐惧和寂寞。我们自己缺乏这样的力量，却希望对方拥有这样的力量。这是一种投射。期待，会将生活或者情人转变为满足我们需求的一个对象。期待其实是一个大大的黑洞，里面藏着我们不敢面对的恐惧。为了掩饰这样的恐惧，我们不是去直面自己的空洞和痛苦，而是将精力转移到期待情人可以去填满那个黑洞。这样的需求妨碍了内在深层的我们所没有唤醒的感恩和信任的空间，总会觉得自己被别人所困而成为一个妄想中的受害者。于是我们抱怨，仇恨，把日子乱炖成一锅粘粥。
我们这一生，换了一茬又一茬的情人，不舍得放弃的一直是期待。童话书上说，在这个世界上总会有一个公主的玻璃鞋子是照着我们的脚订制的，于是我们就一直在等待着一个王子把自己当成公主用南瓜变成的马车带走，从此过上幸福的生活。但是，由于永远也不会找到符合我们所期望的那个人，所以每一段情色关系差不离都以破碎而告终，那些个一开始前来关照我们的青蛙王子无一例外地变成了蛤蟆。
克里希那南提给我们指出了三种在亲密关系中常用的方式：
一、紧抓着如此的信念：由于害怕孤单的恐惧，我们以为终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。
二、自欺地相信我们是自给自足者。
三、认为痛苦或恐惧之所以会出现，都是别人或外在事物的过错。
克里希那南提庄重地告诉我们：这些都是亟待克服的严重错觉，非常严重，比他所能理解的还要严重。克里希那南提也是历尽千辛万苦，才知道浪漫恋情一点也不是真实的。我们需要浪漫幻觉，是因为我们需要骗过虚弱的自己，因为我们不想面对自己缺乏信任以及不被爱时的痛苦和害怕。我们会逃入这样的念头之中：世界上一定有这么一个人，懂得和体贴我的一切想法，这个人一定能够出现……浪漫幻想可以让我们免受恐惧，它不让我们看见生命的实相，它像一个没有时间期限的支票，鼓舞我们在期待中活下去。
恋爱，极易让生命瓶子混浊不已，它使我们生命的瓶子被晃动的频率空前地加快。
26.内在小孩状态下的分离焦虑
女友的女儿谈了男朋友，恋爱已超过两年。朋友的女儿想结婚，男友不想结，说是需要积攒再多一些的财力以便支撑婚姻的需求。女友很着急，她怕这恋爱再拖拉下去，女儿和男友会分手。谈恋爱的分手几率与恋爱时间成正比，这是个事实。我也刚刚看过一个资料：分娩前的女人仅有1%认为她和老公的关系一般或者很差，分娩后这个比率增至20%，分娩后8个月这个指标达到了50%。坊间有“七年之痒”之说，这说的还是比较传统的年代。如今的时代节奏快，信息碎片多，男人和女人结识的方式太便捷了，推陈出新的可能性增加了很多。就连美女俊男也没有逃离这样的困境，多少面孔最美的女人在这事上都被伤的一塌糊涂，张曼玉历经十段情缘，每一段都是轰轰烈烈地谈，惨淡淡的结束。王菲也不例外。世界上最美的女人，古往今来，亦中亦外，在我看来非赫本莫属，她的两段婚姻也破碎了，而且原因无不是男友出轨造成的。在人间，找到一对让我们感动的爱情真的是比遇到空难还难。总会听到别人谈论爱情这件事儿，说那是个可遇不可求的事情，但多数还只是听说过，并未曾真正见过。年轻的时候我和女友一有时间就愿意谈论男女之间的事儿，在哲学层面上谈也在现实层面上谈，现在女友和我说，咳，谈这些破事儿干什么，它也值得谈？多没意思！
爱情，是不是证据确凿的谎言？
为什么世界上最容易破碎的是爱情？
我们已经知道，避免接触到内在羞愧和惊吓的最强有力的方式之一，就是迷失在无止境的情色关系里面，周而复始地重复着相同的模式。这是我们的内在小孩最喜欢去体尝的事情。除非有一天，我们揭开了这个关系和模式内里隐藏的内容，认识到这模式其实就是依赖和反依赖的游戏戏码。
水乳交融那样的一个时段，我们确实飘飘欲仙。我们遇到了世界上最美的事情，有了从未有过的绝妙的身体体验和灵魂体验。性爱很好，好得让我们迷幻。爱情一开始会让我们服了迷幻药一般飘飘欲仙。我们迷失在这样的幻觉里，迷失在还没被时间和熟悉所破坏的正向投射中。我们感到开放，爱让我们洋溢。我记得我19岁时与男友进入爱情时的那一种迷幻的感情，我以为全世界就我一个人体味到了这样的绝妙感觉，我恨不得向全世界熟悉的人和陌生人告之我的幸福。我从此有救了，在这样的感觉里面浸泡一生，我从此就有了新生。我其实是在将自己投入了与母亲合一的原初体验之中。我不知道这是一种迷幻。在迷幻还没有消失之前，冲突很少，生活还没有来得及让一些碎碎复杂的东西穿插进来。我们将童年时期无法得到的需要投射到情人身上，真的以为这些需要从此可以永恒地喂养自己。
恋爱让我们取消了生命能量的保护层，同时也打开了我们的脆弱层。
迟早能量会开始转变，有时猛然呈现，有时迟缓一些。
