一
我又梦见了蝴蝶，大片大片的蝴蝶。我是其中一只，飞在其中。很多蝴蝶回过头来看我，我试图说我不是蝴蝶我是人，一个寂寞的女子，可是我说了很多次，没有蝴蝶回答我，我才知道，我是在做梦，蝴蝶哪里能听懂人的语言呢？
醒来后我发现天已经亮了。
很多烟头在地上，散乱地扔着，还有高跟鞋，东一只西一只，我的指甲油打开着盖子，散发出刺激性的气味。我想起来了，昨天安塬在这里，他给我涂过指甲油，他忘记拧上盖子了。
他是凌晨三点才离开的，他执意要留在这里过夜。
不，我说，我不和男人过夜，如果旁边有陌生人，我睡不着觉。
这个习惯，从十一二岁就有了。那时，我一个人睡，母亲在外面和陌生的男人睡觉，父亲去外地工作，母亲美丽妖娆，从男人身上赚取很多钱，母亲喜欢漂亮的衣服和首饰，可父亲只挣微薄的工资。
母亲说，长安，女孩子漂亮就是资本。
那时我总是冷静地看着她，一言不发。
我喜欢沉默，喜欢一言不发。
即使老师让我罚站，我仍然不解释，或者就那样呆呆地看着春天发呆。我是个奇特的女孩子，个子高，在最后一桌，瘦而单薄，我不像我的母亲，没有她的美丽，我是一只孤独的蝴蝶。
父亲总是说，长安，你应该多说些话，不要像我，把一切隐忍心里，这样，会容易得病的。
很多时候，我和父亲面对面待着，不发一言，江南的雨季总是很长，没完没了。母亲出去打麻将，或者和男人睡觉，父亲还是隐忍着，在母亲回来时，端上温热的饭菜。
这一点，非常让人心酸。
十七岁，我出来行走江湖，再也没有回去过。
父亲在一次事故中去世，母亲嫁到更远的南方去，我自己挣钱养活自己。
当然，包括和男人睡觉。
我不爱他们，他们在利用我的身体，在打开我身体的刹那，他们会说，好瘦啊，长安，你怎么会这样瘦？
我一直这样瘦，充满了骨感，充满了咸咸的味道。我性欲很强，往往会把男人累得精疲力竭，他们一次次让我说爱他们，可我一直坚持着，不发一言。
沉默让我看上去有几许神秘。
其实，我只是没有找到可以倾诉的人。只要能倾诉，或者甲，或者乙，我都可以。甚至一只蝴蝶都可以，可是，没有，我没有找到。
我吸烟，工作，和男人交往，平淡的姿势，不愠不喜，充满孤单。不相信任何人，在上海的小小角落里，和烟为伴，半夜上网，搜索自己的名字，百度一下，发现几万条，有多少人叫长安？包括汽车、美容中心......长安，多么俗气大众化。我弹掉烟灰，找一个叫长安的男人聊天，我说，你为什么叫长安？他说，你TM有病吗，这叫问题吗？
我总是做这种无聊的事情，一次次，不嫌烦。
夜太漫长了，睡着了，我会梦到蝴蝶，蝴蝶总在梦里飞，她们说，来，和我们一起飞吧。
二
我没有确切地爱上一个男人。
这一点，我无比清楚。没有哪一个男人让我肯生生死死。我亦不会花他们的钱，他们有的很大方，给我买的LV包包和CD的口红，有的只是请我吃一次饭，在吃饭的时候，他们喜欢把腿搭在我的腿上，我不动声色，照样吸着烟。
他们说我不动声色的时候很像刘嘉玲，不，我说，我不喜欢她，她风尘味道太浓烈。
可我天生具有风尘味道，媚而甜。好多东西是与生俱来的，这没有办法。他们说，我身上有一股苏州评弹的味道。
苏州评弹是什么味道？我不知道。软的，腻的，有一点点艳？我只上到高二，然后退学，游走江湖，开过美发美容，做过按摩师，在饭店里做过领班，在洗头房里和男人暧昧过，可最后，我修成正果，用挣来的钱开了一个瑜伽中心。我把它布置得美轮美奂，赚那些有钱人太太的钱，她们吃饱了喝多了，腰肥了没精神了，于是她们跑来找我，呀呀，看你妖精似的小腰，如何修炼的？
我媚眼如丝，是男人让我修炼的，男人不喜欢老蛮腰。
我知道，要想抓住男人，只能靠自己的身体。这一点，从十二三岁我就知道了，我不爱他们，我爱的是他们的钱，没有钱，我就没有了自尊，现在，有了钱，我可以鄙视男人，只有真正有钱的人才会说，我不在乎钱。
因为钱已经是她的奴隶了，所以，她才可以说，她不在乎钱。
我也不在乎钱了。虽然我的钱不多。
可我要求低，可以没车子没华丽衣服，布衣素裙，只要能生活下去，所以，我可以，不再买那些男人的账。
对于一个不相信爱情的女子来说，男人，充其量是道具，只能是道具，在我手里，把玩。
安塬也不例外。
虽然他嘴唇薄凉，虽然他看我时柔情似水，我知道，他喜欢我的钱。
他说，我就愿意让女人养我。
贱人，我骂他，你就是贱人。
三
我没见过像安塬这样的男人。确切点说，他更像一个女人。
他手指细长，兰花指，嫩而白。喜欢唱昆曲，我看过他扮上相的照片，比女人更像女人，美不胜收。
他对我说，长安，我喜欢女人，但我更喜欢男人。
并不奇怪，所以，我们之间，只是身体的纠缠与欢爱。他比别的男人可爱之处在于他直接，他说，姐姐，我要钱，我没钱了。
于是我给他钱，骂他贱人，他笑着接钱，并不恼。
我们一起去北京听戏看戏，他教我《游园惊梦》，说我天生是一名伶的底子，我眼角间，有许多哀怨。
我听了哈哈大笑，露出牙龈，我不怕别人说我不够淑女，一个不在乎男人的女子，是无所顾忌的，我只要我过得快乐。
春节的时候，他说，姐，我想去云南。
太烂的地方，我说，我们去林芝吧。
林芝离西藏400公里，我在网上搜索过许多林芝的资料，我对林芝一见钟情，如果有个人陪我去林芝，想必也是不错的。
坐飞机先到成都，转了杜甫草堂，吃了成都小吃，我穿平底鞋，麻的裤子，把头发梳成一个辫子。安塬一身白衣，他说我们是神仙眷属，我说，不，我们是凡夫俗子，骨子里全是江湖。
到西藏后我感冒了，梦到好多只蝴蝶缠绵着我，有人说，在西藏感冒是危险的，因为会有生命危险。安塬很害怕，他抱着我，长安，你不会死吧？
我笑着，死或者生，于我而言，并没有多少区别，这世间，我无爱无恋无求，只求一点点芬芳，我便是那盛开的莲，易沾染尘土。
说完这话，我居然掉了眼泪。
这话，是相当自恋了。
自恋的女子，大抵没有好的收场，悲或者喜，都要一个人承担。
安塬抱着我哭的时候，我心里起了几丝柔软，那一刻，当他是弟弟，是亲人，是离我灵魂最近的人。
三天后，感冒居然好了。
到了林芝，我像小孩子一样嚷着，安塬唱着《游园惊梦》，昆曲婀娜，这一刻，哪是在人间？我翩翩起舞，似一只蝴蝶飞着，飞着，向着自己的梦乡。那里，有我的爹，我的娘，有我的前世，与今生。
四
虽然不是琼瑶式的爱情，我对安塬，已经足够好。
他喝与吃，去北京学戏唱戏所有费用，全是我一分分供出来。我愿意这样包养男人，然后骂他小白脸。
所有在男人那里曾经受的委屈，我愿意一点点索回来。
他又来索钱，说要包一个女戏子。
用我的钱去包另一个女子，我说，你太不像话了，我自然是不给他，可喜欢他这样光明磊落地说出来。我说，我有好多钱，几十万，可是，我愿意给才会给你，不愿意给时，你半分捞不到。
他用手来掐我，我的脖子梗着，有青筋露着，我却不喊不叫，只是笑，他停了手，说，你是个怪人。
终于拂袖而去，他留给我的，只有一件他穿的戏衣，有隔年的沉香味道，暧昧的，时光流转的，仿佛有人穿过一千年。
半年后，安塬随一个香港贵妇人去了日本，他说，只要欢喜，跟谁都一样。这亦是个自私的男人，只想到自己那片刻的快乐。
我与他一起吸烟时，他言他是十二少我是如花，我说，错了，我们哪里是他们，他们有爱情，而我们有的是私情，这样的私情，狗男狗女都会有。
他高估了感情这回事。
安塬走了，我开始一个人。
有时，偶尔有男人来，但不过夜，我喜欢一个人睡，不习惯有男人的气味在身边。
有时，我一个人去旅行，忽如远行客，去一些寂寞的地方，比如，墨脱，安妮宝贝《莲花》中发生爱情的地方。
日子一天天过去。
总会过去的。
我越来越孤单，自闭，后来，完全一个人。
关了瑜伽馆，不与任何人往来，我挂在网上，看一些A片，动作生猛，而我面无表情，与我无关，这情色世界，从此，与我无关了。
这么快就会尘埃落定吗？
我不过才二十四岁，本命年。
脸还是细致年轻，有如青瓷，半夜照镜子，涂了胭脂与口红，我展颜一笑，好媚的一个女子，又媚又凄凉。
那晚，我吃了三粒安定才入睡。
醒来，已经是第二天下午。
我买了一张机票去昆明，莫名其妙想逃离。昆明蝴蝶很多，我要去看蝴蝶，因为在梦中，我梦到了那些蝴蝶，它们在召唤我：亲爱的，来吧，我们一起跳舞。
当然，我穿了最喜欢的白衣，宽大飘逸，是我最欣赏的着装风格，几乎没有人间的烟火气。
当我站在澜沧江边，当我低下头看那些蝴蝶时，我的眼泪，一滴滴落下来。
骨子里的软和忧伤会让人绝望。
这种气质，与生俱来。
我记得自己是飞下去的。
我记得后面有人喊，有人自杀了——
