这种方法的优点是能够满足宝宝的好奇心，因为宝宝会对具体的成长过程感兴趣。当父母对宝宝这样进行描述时，宝宝眼前会浮现出一幅画面，画面中的主角是自己，这样他会很高兴很自豪，当然也会很明白。
豆宝贝成了脏话复制机！
在天气不错的时候我总喜欢带豆宝贝去附近的小公园里溜达，有时候也会遇到邻居家的小朋友在那里玩。有一次吃过早饭没什么事，我照旧带着豆宝贝去附近的小公园里玩，刚好在那里遇到邻居家四岁大的小凯和另一个小男孩在玩。我带着豆宝贝在一边想看他们怎么玩，就见小凯对另一个小男孩指着一棵小树的下面说：“这是我的家，我请你来我家玩。
没想到小男孩一撇嘴说：“我靠，这是你家吗？
小凯自豪地回答：“当然是我家，我奶奶种的。
小男孩继续反驳：“放屁，树怎么能当家？真是傻X。
我在一边听见这两个小家伙的对话心里大吃一惊，这么小的宝宝什么时候学会了这么多脏话，还用得这么熟练。再看看豆宝贝正专心致志地看他们你一言我一语的表情，吓得我立刻抱起他来往家走，生怕豆宝贝学了去。
没想到我担心的事情还是发生了。这件事发生没两天，有一次豆宝贝正在地板上追着满地蹦跳的电动小狗玩时，电话铃突然响了，我急急忙忙地几步跨过去接电话，不小心踩翻了地上的电动小狗，豆宝贝非常不满地去打我的腿，我赶紧将电动小狗扶起来，却忽然听见豆宝贝嘴里蹦出两个字：“傻X。
我一下子愣住了，顾不得接电话，问豆宝贝：“豆宝贝，你刚才说什么？
谁知豆宝贝口齿清楚地重述：“妈妈傻X。
我生气了，板起脸要教训豆宝贝，一旁的豆爸听到豆宝贝口出“豪言却忍不住捂着嘴笑了出来，豆宝贝听见豆爸的笑声也跟着咧开嘴，一迭声地重复那两个脏字。我叫他住口他却像发现好玩的事情一样根本不听。
我拼命忍住气，狠狠地瞪了一眼豆爸，心里想着豆宝贝不知道这脏话的意思，你豆爸还不知道吗？瞧瞧笑得那样儿，这不是给豆宝贝助长歪风邪气嘛。
豆爸似乎也看出了我的想法，乖乖闭嘴不敢再笑，过了一会儿他对豆宝贝说：“豆宝贝，你说这样的话很不好，乖宝宝是不会说这种脏话的，说了这样不好的话就像是将脏东西弄到别人身上一样，会被别人讨厌的。
豆宝贝也喜欢做个乖宝宝被大家喜欢是不是？
豆宝贝听到豆爸这么说，点了点头，豆爸继续说：“以后如果再想说这些不好的脏话时，我们可以换一种说法，比如说，‘真令人失望爷、‘太讨厌了爷之类的，这样大家会认为豆宝贝是一个懂事的乖宝宝的。
听到豆爸这样说，再看看豆宝贝的反应，我决定暂时原谅他这次的错误了，因为豆宝贝似乎听懂了豆爸的意思。
当宝宝的词汇量在不断增加的同时，他会偶尔听到一些不好的词语。
如果宝宝好奇地重复这些词语，得到父母大为光火的反应后，他就会非常想知道如果他再说一次会发生什么。
父母听到宝宝说脏话的时候先不要生气，也不要着急，试想一下，这么小的宝宝为什么会骂人说脏话呢？
其实， 2 ~ 3岁的宝宝正处于无意识的学习状态，他很努力地去模仿别人的一言一行，并以此为乐，可又不明白所模仿的语句的含义。因此，面对一个2 ~ 3岁宝宝所出现的这种不良行为，新爸新妈们可以采取这样的办法来试试。
首先一招是冷处理法，又称为消退法。就是在宝宝说脏话的时候，爸爸妈妈不要去打骂他，也不要和他讲什么大道理，假装没听见，对他的脏话不理不问，慢慢地，宝宝感到说脏话并不能引起大人的注意，说脏话并不好玩，这样他就会自动减少说脏话的次数。
其次还可以用一招就是模仿法，也叫示范法。通过观察他人的行为来改变个体行为是相当有效的，其主要类型有：影视、录像、读物模仿法、现场模仿法、参与模仿法等。妈妈可以编个故事让宝宝自己体会被人骂是件非常不舒服的事情，同时，在故事中要给宝宝一些好的建议，比如在他生气的时候可以找人倾诉或者和喜爱的玩具说一说等等，而不能用骂人的方式。
还有一招是环境隔离法。试想一下，宝宝为什么会骂人、说脏话？说到底就是他接触到了这种环境，在宝宝的周围出现了爱说脏话爱骂人的人。发现这种不良环境就应该采取环境隔离法，让宝宝远离这种不良环境，如送到幼儿园，不让他跟一些说脏话的孩子一起玩，为他创造一个文明的环境；另外长辈代其养育时，就要告诉长辈，不要在宝宝面前说脏话。
最后一招是适当惩罚法，这一招适合用在五六岁这种大一点的宝宝身上，因为这个年龄段的宝宝已经大概明白脏话的意思了，如果在这么大的时候仍有这种不良行为，就可以给他适当的惩罚，促使他反省自己的行为。
豆宝贝泄漏豆妈豆爸争吵的秘密
有人说，不吵架的夫妻做不成真正的夫妻。我不知道这句话对不对，不过我和豆爸虽然平时很恩爱，豆爸也相当能包容我，但偶尔我们也会小吵一下。虽然吵架，我们一般都会把自己关在卧室里不当着别人的面吵，更不会在豆宝贝面前吵架。不过，凡事总会有出纰漏的时候，也会有疏忽的时候。
豆宝贝越大越调皮，照顾他也越来越辛苦，好不容易盼到豆爸下班回来想让豆爸替着照看一下，没想到豆爸一屁股坐在沙发上看起了电视。我安抚好豆宝贝又进厨房里进进出出地做好晚饭，然后我端到餐厅里喊豆爸来吃饭，结果我连喊了三次，豆爸坐在沙发上就是一动不动。
我强忍着心里的不痛快，走到豆爸面前冷着脸对他说：“再不吃饭该凉了。豆爸起身对豆宝贝说：“豆宝贝，吃饭了，看看妈妈做了什么好吃的。
这餐饭在豆爸和豆宝贝的你一言我一语中吃得也算和谐，最初我心中的不快也随着饭菜咽进了肚子里消化掉了。因为洗衣机里还有衣服没洗，我先吃完饭离开餐厅去洗衣服。吃完饭之后本想着豆爸能够收拾好碗筷洗出来，没想到等我洗完衣服从卫生间里出来一看，那盆盆碗碗的该干吗还干吗呢，而豆爸他老人家早端坐在沙发上悠闲地看起了电视。
我很恼火，对着豆爸说：“你吃完饭怎么连碗都不收拾一下，帮着做一下家务就这么难啊？豆爸眼盯着电视有点不耐烦地说：“我白天已经很累了，你自己收拾吧。
一听这话我更是火冒三丈：“我已经做了饭，而且我从六点一直站到现在，又是收拾又是洗衣服的，我每天也同你一样累！
就这样，豆爸和我不知不觉中越说嗓门越大，越吵情绪越激动，完全忘记旁边还有一个豆宝贝在看着。等意识到我们的争吵或许已经影响到豆宝贝的时候，我马上把声音降了下来，并快速地抱着豆宝贝对他说：“豆宝贝，你说刚才妈妈和爸爸表演的吵架节目像不像真的？我们演得是不是很棒啊？
豆爸听到我这么说也意识到了这一点，也过来对豆宝贝附和着我的话来解释。豆宝贝在听了我们的解释之后表面上虽然没表现得太强烈，没想到过了几天我们却接到豆奶奶来的电话，豆奶奶说豆宝贝偷偷打电话对豆奶奶说了我和豆爸吵架的事情，还忧伤地问豆奶奶我们吵架是不是因为豆宝贝不乖之类的。
最后豆奶奶对我们说：“你们这么大的人了，有什么事不能好好解决还要当着孩子的面吵架，豆宝贝现在还小，不能好好分辨你们争吵的严重程度，吵嘴对他来说是极度的伤害，他会觉得自己的家庭世界受到了威胁，这对豆宝贝来说是最糟糕的事情，你们两人以后好好注意一下你们的言行！”
夫妻争吵是难免的，再恩爱的夫妻也会拌嘴，这也没有必要去回避。
但妈妈们一定要记住，夫妻之间的争吵一定不能让宝宝感到是个悲剧性事件，再重要的争论都不能出格，为了不让夫妻之间的大吵大闹使宝宝感到害怕，做父母的务必要向宝宝说明他们为何争论，例如豆妈在和豆爸吵完架之后，就可以拉过豆宝贝告诉他，爸爸妈妈吵架的原因只是因为爸爸吃完饭看电视，不帮妈妈洗碗。
爸爸妈妈们一定要在争吵之后，让宝宝看到你们后来是如何重归于好的，例如彼此道歉、相互拥抱或各自让步等。但要注意，在宝宝四岁以下的时候，是绝对要避免在宝宝面前吵架的。一旦在宝宝面前吵了架，那么爸爸妈妈一定要明确无误地向宝宝表明，吵架的事情已经过去，爸爸妈妈不再吵架了。然后向宝宝解释，你们当时是一时冲动，没有控制住自己。
尽管宝宝对这些解释还不完全懂，但是看到爸爸妈妈平心静气地讲话，自然会平静许多。时间久了，只要你们一直不再吵架，宝宝就会渐渐淡忘的。
平日里父母对宝宝又疼又爱，宝宝对父母也充满依恋。但夫妻之间吵架，往往吵得脸红脖子粗，嗓门高八度，一反往日的温柔、亲切。这种巨大的转变容易吓着宝宝，使宝宝出现强烈的恐惧心理。有的父母吵得激烈的时候，对宝宝的哭喊也充耳不闻，甚至拿宝宝赌气，不照顾他，这会让他认为是自己做错了事情，爸爸妈妈不爱自己了，从而产生恐惧、焦虑、悲伤、无助等消极心理。宝宝不由得以为爸妈不要自己了，倍感伤心和无助；而看到自己认为最亲密的人之间也针锋相对，宝宝会感到自己认为最安全的避风港也不复存在，内心涌起深深的恐惧。
有的父母在吵完架后也会像豆妈那样快速地当着宝宝的面化解矛盾，使宝宝将注意力转向别的地方，可不曾想这件事却会被宝宝在背后泄露出去。其实处在两三岁年龄段的宝宝，想成为整个社会生活的一部分，也想检验一下自己正在拓展的语言能力。不幸的是，他们有一种天生的冲动，想立即和别人分享对他们产生巨大影响的事，譬如爸爸妈妈在家吵架……
父母知道后，可以蹲下来平视着宝宝的目光，然后平静地对他说：
“现在我们不讨论这个事情，你为什么不把去动物园看到海豚如何精彩表演的事讲给大家听呢，那多有趣呀，大家一定会很喜欢听的。并告诉宝宝，要与别人分享快乐的事，有些事如吵架等是不能跟别人说的，说出去反而会让别人听了不舒服。当然，下一次即使发生争执时，也应学会避免出现在宝宝面前并降低声音。
豆宝贝学会对别人评头论足
有一天晚上吃过晚饭，豆宝贝在看动画片，画面上出现了一个胖乎乎的小男孩正在玩，豆宝贝看到之后说了一句：“这个小胖子。我听到之后不觉莞尔，这小家伙还知道人家是个小胖子。正说着客厅里的电话响了起来，豆宝贝抢着去接电话，我告诉他一定要有礼貌，问清楚对方是谁。
过了一会儿我听见豆宝贝叫我，说有人找我。我问是谁，没想到豆宝贝拿着电话筒对我喊：“就是那个胖阿姨。
豆宝贝所说的胖阿姨就是我的朋友，因为长得比较胖，所以在之前豆宝贝记不住是哪个阿姨的时候我曾说过“胖阿姨这句话，没想到小家伙别的记不住，竟记下了这个令朋友敏感的词。
自从这个电话事件之后，我发现豆宝贝似乎开始多了一项“兴趣，那就是喜欢对别人评头论足了，像我带他出去买东西的时候，走在路上他看见别人戴了一顶帽子时会突然对我说：“妈妈你看，那个叔叔戴的帽子真难看。要不然看到某个小朋友穿了一件和他颜色一样的衣服就说：“他穿的那件衣服没有我的好看！
刚开始我并没太在意，还感觉豆宝贝长大了，开始对身边的人和物有自己的见解，可渐渐地我发现豆宝贝似乎并不是这样理解的，比如有一天在路上看到一个长相丰满的女人他竟指着对方说：“看那个大胖子！对方听见之后狠狠地瞪了我们一眼，我当时恨不得带着豆宝贝钻地缝里，我赶忙和对方道歉之后带着豆宝贝离开。
离开之后我意识到了事情的严重性，我对豆宝贝说：“豆宝贝，你知道吗，你这样随便评论别人是很不对的，像你刚才说这样的话会伤害到别人。
豆宝贝看着我说：“可是我没有说错啊，她就是个大胖子。
我继续耐着性子说：“如果有人指着豆宝贝说，瞧那个小矮子；或者说看那小孩穿的衣服真难看之类的，豆宝贝会不会伤心呢？看着豆宝贝点头我又说：“豆宝贝这么说别人，别人也会伤心的，所以，豆宝贝要记住了，下次不能再这样去说伤害别人的话了好不好？
对于这件事，我开始反思，是不是平时我们无意当中流露出来的言语最终影响了豆宝贝。
宝宝在成长的过程中会逐渐发现这个世界上令他感到新奇的东西，包括他周围出现的人和物。在宝宝渐渐长大的过程中，他会突然发现，原来一直在他身边的人和物也变得如此新奇。所以在这个时候，他会见到每个人都会仔细观察，他会用自己的眼光去审视和评价，同时他还会用正在拓展的语言去表达自己所见的事物，哪怕他可能并不能完全理解自己所说出来的话到底是什么意思，可是他却认为他的这种表达是正确无误的。
当妈妈发现宝宝冒犯了别人之后，要立刻向被冒犯的人道歉，不过不要过于表现出对于这件事的负疚感，如果能让宝宝道歉最好，但如果此时宝宝并没有意识到自己的错误而不想道歉时，妈妈也不要过于勉强宝宝去道歉。妈妈在事后要将这件事当作“授课的时机，告诉宝宝：“有的时候，说的话会伤害别人的感情，所以需要用一些让别人高兴的语言。如果宝宝乱说话是因为好奇，譬如他说，这人为什么那么胖？就要提醒宝宝，如果他有问题可以私下问妈妈。
当宝宝慢慢长大，开始掌握越来越多的语言技能时，语言能力的增强也对嘲讽起到推波助澜的作用，如果在宝宝很小的时候妈妈不及时地制止他对别人的评头论足，那么当宝宝长得再大一点的时候，能够表达较为复杂的思想时，宝宝便会把价值观念附加到自己的观察上去。比如宝宝处在幼童时会天真地评论说另一个宝宝超重了。而等他再大一点，到七八岁的时候，就会附加一个观念上去，他不会单纯地说另一个孩子胖或超重了，还会再加上一些负面的东西，那个时候他会说这个孩子笨手笨脚的，这样一个超重的孩子就得到了一个标签———“胖傻蛋。
所以，在这个时候，妈妈们一定要在宝宝还是幼童的时候将其制止，让宝宝了解到他评论的人的感受，让宝宝从小就养成站在他人的角度去思考的习惯。
遭遇豆宝贝的童言无忌
我们常说“童言无忌，那是因为宝宝在小的时候有什么说什么，率真可爱，讨人喜欢，并且在话中不会掺杂别的什么成分，即使说错了也不过是“童言无忌，听听就算了。虽然如此，可是有时候豆宝贝的一些“童言无忌也会搞得我和豆爸尴尬不已。
