人生最大的悲痛莫过于生离死别，但是有时候，某些行动却可以减轻与家人分离的痛楚。这是发生在密西西比州杰克森市一位克文顿太太身上的故事。克文顿太太有3个小孩，身体状况都不好，仅照顾他们就使她颇费心机。不幸的是，有一天他的家庭医师又告诉她，说她的丈夫得了一种严重的心脏病，随时都有病发身亡的危险。克文顿太太事后回忆说：“我听了医师的话感到非常害怕，并且开始担忧。我晚上开始睡不着觉，没多久体重便减轻了15磅，医师认为我是过于神经质。一天晚上，我又睡不着觉，便自问自己这么担惊受怕是否能改变状况。到了第二天早上，我开始计划自己应该做些有用的事。由于我丈夫颇精于木工，能亲手做出许多种家具，所以我要求他替我做一张床头小桌。他答应下来，并且花了好几个下午认真去做。我注意到这种工作带给他极大的乐趣。小桌完成后，他又为朋友做了好几件家具。”
“除此之外，我们还开辟了一片园地，开始种花种菜。我们把最好的收成都送给朋友，并尽量想出一些我们可以帮助别人的事来做。闲暇的时候，我们还坐下来讨论有关种植果树等种种计划。”
“一日凌晨一点多钟的时候，我的丈夫突然病发逝世。我那时才体会到，其实最近这几年，我们一直把这可怕的压力放在一边，过着有生以来最快乐、最有意义的生活。我就是这样面对悲剧，并尽力用最好的方式来接受它，转化它。”
克文顿太太用超人的勇气和毅力来面对不幸，使她丈夫最后几年的岁月过得快乐又有意义，而她自己也因此留下一段美好的回忆。
要想摆脱不幸的阴影，最好的方法便是提升自己去帮助别人。有一位家住威斯康星州的太太，由于她把自己个人的伤痛化成力量，转而去帮助其他陷于痛苦的人，因此广受别人的敬重。这位太太的儿子是名飞行员，在第二次世界大期间驾机迎敌血染长空，年仅23岁。
虽然这位母亲十分哀痛，却不需要别人的怜悯，她说道：“我认识许多不快乐的母亲。她们有的因为孩子得了痉挛性瘫痪的疾病；有的则因孩子精神上或心理上不健全，无法正常为社会服务。当然，还有些妇女是当母亲却一直无法如愿。我有幸拥有一个好儿子，并且与他共度了23年快乐的时光。我会把这些快乐的记忆永远保留在我的脑海里。现在，我要服从上帝的意旨，尽可能支持帮助其他需要救助的母亲。”
她真的是这么做的。她不辞辛劳地安慰那些因儿子出征而需要帮助的父母，或是出征者本人。“把自己的心思和精力用来帮助别人，你便没有时间去注意自己的烦恼。”这位母亲的所做所为正是成熟的标志，也是我们某些沉溺于苦难中的人应该学习的学习的课程。
生命并不是一帆风顺的幸福之旅，“不幸”这个恶魔随时都可能向我们发起攻击。我们不能像鸵鸟一样把头埋在沙堆里面，拒绝面对各种麻烦。麻烦不会因此获得解决。苦难是人类生活的一部，只有实实在在地去面对，才是成熟的表现。
不成熟的人最常的过错，便是遇事不敢面对，一味退缩，一味害怕。许多小孩在游戏的时候，常因自己没有胜算便拒绝玩下去，成熟的成年人便不会如此，他们会一试再试，直到成功为止。
请看康涅狄格州诺维斯市长赛门讲的一个故事，内容是有关一名男孩虽然遭遇不幸，却仍然勇往直前的故事。赛门先生在大学时代有个室友名叫杰克，是个活泼有朝气的学生，后来却戏剧性地离大家远去。以下是赛门先生的叙述：“杰克极有艺术天分，而且是个非常热心的学生。他参加学校各种表演活动，包括幕后工作与幕前的表演。他是学校各种年度表演的总召集人，他还在乐队担任鼓手，可说是多才多艺的全能人才。离开学校之后，他到一家电视台工作，后来成为电视影片制作人。他极热爱自己的工作，每天都把全部精神和力气投到工作上面。“一天，我突然接到朋友打来的电视，告诉我杰克去世了。这使我异常惊讶和悲痛。朋友告诉我杰克得了一种绝症，但他却从来没有让别人知道。从大学时代他便知道自己来日不多。
我一想到杰克那时的热忱、风趣及积极参与各种活动的精神，实在唏嘘不已。从他身上，我学到了珍贵的一课：除非生命结束，否则绝不停止。”
杰克的故事使听到的人无不为之感动，也无不受到他的精神的鼓舞。他选择了最勇敢、最成熟的方法去面对难以拒绝的不幸遭遇。
在卡耐基成人训练班里，有位名叫迈克的学员讲了一个类似的故事：
1948年，迈克21岁，但已经可以进入军中服役，他在一次战役中受了严重的眼伤，眼睛因此看不见东西。虽然他承受这么大的伤害和痛楚，性格却十分开朗。他常常与其他病人开玩笑，并把自己配给到的香烟和糖果分赠给大家享用。
医生们为恢复迈克的视力尽到了最大的努力。一日，主治大夫亲自走进迈克的房间向他说道：“迈克，你知道我一向喜欢向病人实话实说，从不欺骗他们。迈克，我现在要告诉你，你的视力是不能恢复了。”
时间似乎停止下来，房间里呈现可怕的静默。
“大夫，谢谢你！谢谢你告诉我实情。”迈克终于打破沉寂，平静地回答道，“其实，我一直都知道会有这个结果。非常感谢你们为我费了这么多心力。”
医生走后，迈克对他的朋友说道：“我觉得我没有任何理由可以绝望。不错，我的眼睛瞎了，但我还听得见，还能讲话，而且我的身体强壮，还可以行走，双手也十分灵敏。何况，就我所知，政府可以协助我学得一技之长，以让我维持生计。我现在所需要的，就是调整自己的心态，迎接新的生活。”
这位拥有明亮视野的盲眼士兵，由于忙着计算自己所拥有的幸福，竟不屑花时间去诅咒自己的不幸。这便是100%的成熟——也就是我们要面对问题的方法。我们每个人有生之年都要面对这样的考验——无论是谁！
对那些面对厄运只会怜悯哀叹的人来说，这里只有一个答案：“为什么不呢？”
上帝并不偏爱任何人。身为一个人，我们都会历经一些苦难，正好像我们也会历经许多快乐一样。生活的磨难早晚会使我们懂得：在受苦受难的经历里，我们每个人都是平等的。无论是国王或乞丐、诗人或农夫、男性或女性，当他们面对伤痛、失落、麻烦或苦难的时候，他们所承受的折磨都是一样的。无论是任何年纪，不成熟的人都会表现得特别痛苦或怨天尤人，因为他们至死都不明白，诸如生活中的种种苦难，像生、老、病、死或其他不幸，其实都是客观世界的自然现象，是每个人都避免不了的。
不可失去信心
史迈利·布兰敦说：“适当程度的自爱对每一个正常人来说，都是健康的表现。为了从事工作或达到某种目标，适度关心自己是无可非议的。”
布兰敦医师的理论是正确的。要想活得健康、成熟，“喜欢你自己”是必要条件之一。喜欢自己，并不是“充满私欲”的自我满足。它仅仅是意味着“自我接受”——接受自己的本来面目、自重和人性的尊严。
心理学家马斯洛在其着作《动机与个性》中也曾提到“自我接受”。他把它列入了心理学的最新概念：“新近心理学上的主要概念是：自发性、解除束缚、自然、自我接受、敏感和满足。”
成熟的人不会浪费时间比较自己和别人不同的地方——不会担忧自己不像比尔·史密斯那样有信心，或是像吉姆·琼斯那么积极进取。他可能有时会批评自己的表现，或觉察到自己的过错和效率低下，但他知道自己的目标和动机是对的，他仍愿意继续克服自己的弱点，向前奋进，而不是裹足不前。
成熟的人会适度地忍耐自己，正如他适度地忍耐别人一样。他不会因自己有缺点就痛不欲生。
喜欢自己，是否会像喜欢别人一样重要呢？回答是肯定的。憎恨每件事或每个人的人，只是显示出他们的阴暗和自我厌恶。
哥伦比亚大学教育学院的亚瑟·贾西教授，认为教育应该帮助孩童及成人了解自己，并且培养出健康的自我接受态度。他在其着作《面对自我的教师》中指出：教师的生活和工作充满了辛劳、满足、希望和心痛，因此，“自我接受”对每名教师来说，都是非常重要的。
据调查，目前全美国医院里的病床，有半数以上是被情绪或精神出了问题的人所占据。有资料表明，这些病人大都不喜欢自己，都不能与自己和谐地相处下去。
分析导致这种情况的各种因素并不是我要讲的内容，我只是认为，在这个充满竞争的社会，我们往往以物质上的成就来衡量人的价值。再加上名望的追求、枯燥乏味的工作，凡此种种，都容易使我们的精神产生疾病。我还坚信，由于普遍缺乏一种有力、持续的宗教信念，更使人们的精神无所依靠。
哈佛大学的心理学家罗伯·怀特，在其发人深省的着作《进步中的生命：有关个性自然成长的研究》中提到，现今有一种观念极为流行，那就是：“人必须调整自己，以适应周遭环境的各种压力。”怀特博士还说，这个观念是基于一种理想，也就是认为，“人能毫无问题地去适应各种狭窄的管道、单调的例行公事、强制性的规定及达成角色任务的种种压力等等。但其采取的行动是否成功，则须看其是否具有拒绝、帮助成长或是改进角色的能力；并且要能创造、表现出积极的力量——说到底，就是在其成长过程当中，要具有创意性的方针和态度。”
怀特博士的论点十分令人赞赏。我们很少有勇气独树一帜，或很清楚明了自己究竟拥护什么主张。我们的行为通常受社交或经济族群的影响，如衣、食、住或思考的方式，大概都与邻居差不多。假如周遭环境与我们的个性有差异，有抵触，我们就会变得神经质或不快乐，就会感到失落和迷惑——就会虐待我们自己。
卡耐基成人训练班上的一位女学员便曾碰到这种情形。她的先生是位成功的律师，有野心，做事积极，也相当独裁。这对夫妇的社交圈子当然是以先生的朋友为主，也都是相同典型的人——都以声望和取得的成就来衡量人的价值。这位太太个性十分安静、谦逊，这样的生活环境常常使她觉得自己十分渺小，不能发挥自己的长处；而她所具有的品质美德，也常常被忽略、被藐视，因此她愈来愈对自己没有信心，也为自己不能达到别人的期望而痛苦不堪。渐渐地，她变得不珍爱自己。
这位女学员能够适应环境，但却不能适应她自己。她不能坦然地接受自己的本来面目，而期望能变成另一个与自己完全不同的人。她不明白的是：每个人都具有一定的作用，都可以在生活中表现出来。这种作用必须按照自己的个性表现出来，而不是模仿他人。什么时候明白了这点，她才会把失去的自我找回来。
她自我认同的第一步，是不再用别人的标准来评判自己，同时必须建立起自己的一套价值观点，然后以此为依据开始生活。她也必须学习如何与自己相处，不要常常批判自己、贬低自己。
不喜欢自己的人，外在表现的症状之一便是过度自我挑剔。适度的自我批评是健康的、有益的，对自我要求进步极有必要。但若超过一定的限度，则会影响我们的健康生活。
在卡耐基成人训练班上，有位女学员在下课之后跑来找老师，抱怨自己的演讲没有达到预期的效果。
她向老师诉苦说：“当我站起来演讲的时候，突然显得很胆怯、很笨拙，而班上的其他学员似乎都显得泰然自若，很有信心。我想到自己的种种缺点，便失去了勇气，无法再讲下去了。”
她还继续分析自己的弱点，并说明得十分详细。
等她讲完之后，老师便告诉她原因的所在：“并不是你演讲不好，而是你老想着自己的缺点，没有把长处发挥出来。”
其实，并不是缺点使我们的演讲、艺术作品或个人性格显得失败。莎士比亚的戏剧里有许多历史和地理上的错误；狄更斯的小说也有不少过度矫情的地方。但谁会去注意这些缺点呢？
这些作品闪耀着不朽的光辉——是因为它们成就远远大于缺点，以至缺点都变得不重要了。
我们爱我们的朋友，是因为他们的种种优点而不是缺点。
把注意力放在我们自身的好品质上。培养优点，克服弱点，如此才能不断进步并自我实践。
当然，我们也要随时改正错误，但不必一直念念不忘。
耶稣遇到身体或精神受折磨的人后，他不会先去查问为什么这些人会如此，也不会只给予简单的同情说：“可怜的人哪，你的运气真不好，环境处处与你做对。告诉我，你是如何落难的？”
耶稣没有这样做，而是直接切入问题重点。他说：“你的罪被赦免了，回家去吧，不要再犯罪了。”
人们常因以前和现在所犯的种种过错，加之自己心灵的罪恶感，而显得自惭形秽。我们不应该尊敬或喜爱这样的自己。为了让自己跳出这样的情境，我们必须忘记过去，轻装上阵。
为了学习喜欢自己，我们必须培养出面对自己缺点的耐心。这并不意味我们必须降低水准，变得懒惰、糊涂或不再努力。这是表示我们必须了解一个事实：没有人——包括我们自己——能永远达到１００％的成功率。期待别人完美是不公平的，期待自己完美更是愚蠢荒唐的。
有一位女士是地地道道的完美主义者。她对每件事都力求精确，因此凡事不肯相信别人，而必须自己亲自去做。她连做个小小的报告都要费去许多时间研究；至于演讲，就更要准备得精疲力竭为止。她讨厌不速之客去打扰她，每次请客都要事前计划得尽善尽美——这一位女士费了这么大的苦心，终于把每件事都料理得井井有条，十分完美——一种冷酷的机械性的完美——没有欢乐、自在或温情。这样的完美，只能令人敬而远之。
要求自己时时保持完美其实是一种残酷的自我主义。其深一层的意思是，我们不能仅表现得和别人一样好，而是要超越其他人，要像明星一样闪闪发亮。我们的重点不是自我发挥，不是为了把事情弄好；我们注重的是要胜过别人，使自己达到凌驾于他人之上的独特地位。
作为一个凡人，完美主义者也如同一般人一样会犯错，会失败。但他们不能忍受这样的状况，因此会变得痛恨自己，不喜欢自己。
