无聊之余，我让十四岁的小外甥帮我注册了一个号，开始打网络游戏。可是我级别太低了，这不，刚上线就被挂了。看来当务之急是得先找个师父。于是我在聊天栏里喊：拜师！喊了半天，也没人答理。我灵机一动，在聊天栏里又加了一句：拜师！长大以后嫁给你！哈哈，要说这美人计真是百试百灵，片刻就有一位大侠出现在我面前，堂堂逍遥派掌门，不但气势威武，更难得的是他的签名：清风明月诗书漫，天地一统任逍遥。瞧瞧，风花雪月啊，一看就准是个侠骨柔肠，怜香惜玉的香帅！
有了师父的感觉就是不一样啊，尤其是拜了名师的感觉更不一样！不但少有人欺负我，还经常有人凑过来：小师叔，孝敬你点好玩儿的东西。哈哈，这感觉，一个字：爽！只要我一上线，师父就会带我升级，行侠仗义。按游戏规定，三十五级以后就可以满师了，那岂不就……我小心地问他：师父，我出徒了之后怎么办？他答：你拜师的时候不就说了吗，长大以后嫁给我。啊？我大吃一惊：师父，你不会当真吧？我就是一句玩笑话呀，再说现在全江湖的人都知道我是你徒弟，若我真嫁了你，岂不是师徒恋了？就算我不考虑自己，也有损师父的清誉呀。不等我说完，师父又一马鞭抽下来：怎么，翅膀硬了就想悔婚？没门儿！别说有损清誉，就是你告我强抢民女我也得把这事办了！完了，你说我这不是自己挖坑自己跳嘛！
第二天，师父又带了个徒弟过来，告诉我：这几天我要考试，没时间带你。这是你师弟，虽然级别没你高，不过人家是战士，生命足武功扎实，和法师在一起练功简直就是绝配，你们俩一起升级吧，早点出徒好当我的压寨夫人！我一看这位师弟居然叫桃花运，当时我就乐了，估计也是个想媳妇想疯了的光棍儿。师父一离开，桃花运就向我作揖：师姐，以后多多关照。我又乐了，开导他：俗话说男人不坏女人不爱，你这么一本正经的，能娶上媳妇才怪呢。他又作了个揖：师姐，这句话是否可以看做是对我的挑逗呢？天哪，我被这句话气得差点喷血，挑你个大头鬼啊！我挥鞭抽下去，师父不在，欺负他还不容易？不过我还真没想到，我这个师弟除了有点呆头呆脑以外，学识倒是挺渊博，那真是上知天文下晓地理，稍带着历史哲学经济IT，弄得我千万次地想问：您是不是外星人啊？每次上线练功我经常是和他聊得不亦乐乎。一次我光顾着和他说话了，一不留神就冲入了怪物群中，我手忙脚乱，他奋不顾身地冲了过来，边打边训我：你怎么笨得像头猪啊？我做出委屈的样子：真不好意思，猪撞树了，我撞猪了！他被我气乐了：怎么女孩子啥时候都有理呢？我女朋友也是这样，经常把人气得半死，然后又把人逗得彻底死掉。有女朋友了还叫桃花运？你是不是花心哪？我问。他不好意思地哼哼两声：遇到这位女朋友就是我最大的桃花运。哦，我禁不住心里隐隐有些酸，为什么好男人都有主儿了？
随着一阵金光闪烁，我终于出徒了，师父比我还高兴，他能不高兴吗？马上就可以娶媳妇了呀！他张罗着订下了游戏里最高级的酒楼，广撒喜帖，遍邀英雄，看样子他是打算借婚礼之机狠狠收一笔。看着宾客如云，我心里忽然就觉得恍惚，难道本姑娘命就这么苦？现实里我爱的人不娶我，连游戏里也要嫁给一个自己不喜欢的人？司仪已经在安排我们拜天地了，我猛然关了电脑，想来，游戏里的逃婚，大概就是这样子了。
第二天，当我再上线时顿时被吓出一身冷汗，师父对我的逃婚很不满意，后果很严重，已经发了江湖通缉令，向整个区通告我被逐出师门，人人得而诛之。天哪，以后我还怎么混啊？这回我可明白了什么叫亡命天涯，不管我躲到哪里总会有人发现，然后不问青红皂白就向我痛下杀手。正在我疲于奔命的时候，桃花运忽然从天而降，对我说：师姐，我来保护你！就这一句话，顿时把我感动得热泪盈眶啊，啥叫雪中送炭？啥叫患难见真情？这就是！不等我盈眶的热泪掉下来，师父竟然又发出了第二道江湖令：把桃花运也逐出了师门！完了，这下可惨了，看来这游戏以后是没法玩儿了，只要上线，等待我们的就是追杀！现在我们去哪里呢？桃花运问。能去哪里呢？我想了想，看来只有大漠了，那里人迹稀少，漫天黄沙，是躲避敌人的好地方。桃花运走到我对面，往地下扔了一件袍子：师姐，你先把衣服穿上吧。天哪，刚才打得太激烈，我的衣服都被打坏了，这么半天了，我竟然啥也没穿！
大漠里除了土狼就是黄沙，放眼望去，风沙弥漫，就这破地方，难怪谁都不爱来！一连几天我们都躲在这里练功，虽然环境枯燥，好在有桃花运陪着，我们渐渐从网上的胡说八道谈到一些现实中的生活，我很有些不甘心地问桃花运他女朋友好不好，他做出陶醉的样子：当然好。然后又做出一个愁眉苦脸的样子：就是女孩子的心太难猜。我一下子来了劲头：说说，也许我能帮上你。桃花运好像下了很大的决心，开始向我讲述他的恋爱史，他真的很爱很爱那个女孩子，可一看见她的眼睛就说不出话来。而且女孩子动不动就说：你去死吧！马上从我眼前消失！再也不要见你之类的狠话，他一听心里就没底。我忍不住大笑起来，这个桃花运，自己正行着桃花运呢都不知道！我告诉他，女孩子热恋的时候基本原则就是摇头YES点头NO，去是COME来是GO！桃花运兴奋坏了，一个劲跟我说谢谢。我说怎么谢呀？他让我跟他走就是了。我和他来到大漠深处，狂沙扑面，他站住，告诉我仔细看着，只见他一扬手，一片姹紫嫣红的烟花便爆裂在半空，他不停手地放，大漠的半空里便不停地闪着梦幻般的色彩，红的，粉的，紫的，蓝的，黄的，绿的，一瞬间，我竟然以为自己在看韩剧！这么一大片的烟花啊，虽然是在游戏里，仍旧让我感动得一塌糊涂。如果有谁在我家楼下为我放这么多烟花，我立马儿就嫁给他！桃花运的脸笑得像个馒头：小姐，城市禁放烟花！难怪你嫁不出去啊！我倒！想想也是啊，城市早就不让放烟花爆竹了，再说烟花那东西有什么好？散了就没有了，倒不如吃的来得实在。嗯，想到吃我还真有点饿了，要是这时候有人给我送一碗馄饨面我就嫁了！桃花运这回笑得更加灿烂：等着，我给你送去！说完就下线了。我愣在那里，一时还没反应过来怎么回事。
片刻，外面门铃响，我出了一身冷汗：天哪，我白天刚在公司偷着下载了几部鬼片呀！不会真的上演吧？定定神，狠狠掐了自己一把，真没出息，怎么可能？打开门，小外甥钻进来：小姨，我家电脑坏了，借你的玩儿会。我长长吁了口气，人吓人吓死人的。这孩子人小鬼大，一边玩一边偷眼看我：小姨，你脸色不好啊，是不是一个人晚上害怕？我轰他：去，一边去！他咯咯地笑：“唉，不是我说你，该结婚的时候就得结婚，要不然会心理变态！”“变你个头！”我挥手打他，现在的孩子都是什么做的啊？个个都跟人精似的！他摇头晃脑接着叹气：我就想不明白，想当初多少人拿着绿卡拿着金卡的来诱惑你，你说啥都不同意，这回好，怎么一碗馄饨面就把你搞定了？我惊得脸都白了，冲过去，一把掐住他脖子：你给我说清楚！什么馄饨面？外甥翻着白眼儿就差口吐白沫了：小姨，快松手，先去门口看看。我撒丫子跑到门外，俺那个男友正捧着一大碗馄饨面在外边转悠呢！小外甥一边揉脖子一边嘟囔：要不是他当初求到我这个堂堂逍遥掌门，我才不管这闲事呢！天哪，现在轮到我翻白眼儿了，俺的那个师父，竟是这个臭小子！那个桃花运，居然就是俺那个榆木脑袋！
“快吃面吧，等会该凉了。”桃花运结结巴巴地说，“不吃，我就不吃！”我扭过头不理他，他把面再一次端过来：“你就吃吧，我已经知道了，是就是不是，不吃就是吃，你不吃也得吃，吃也得吃，嫁我也是嫁，不嫁也是嫁！天哪，这都什么乱七八糟的呀！”
不过，三个月后就一点儿都不乱了，我已经名花有主，一朵鲜花插在了榆木上，呵，开得可鲜艳了！
多亏这张嘴
宾炜
大头家世代都是名厨，可偏偏他不争气，做菜的手艺一样没学会，可这吃他却十分挑剔。这不，两年工夫不到，爹妈给他留下的家当全都让他吃到嘴里去了。大头走投无路，决定去深圳闯一闯。没想到，他刚到深圳没几天，钱就被偷得一干二净。
这下大头慌了神，有没有脸回去面对家乡父老还是小事，眼下最要紧的还是填饱肚子的问题。这两天，大头粒米未进，饿得差点产生幻觉。到第三天的时候，大头决定豁出去，去吃一顿霸王餐。
大头打定主意，选了一家比较气派的饭店，打起精神走进去，一口气点了七八个菜，又要了一瓶好酒，放开肚子大吃起来。吃到七八成饱，大头吃出点味道来了，有一道名叫“玉母宴仙”的菜实在是太好吃了。大头忍不住叫道：“再来一个‘玉母宴仙’，这菜不错！”
很快，菜就上来了。大头慢悠悠地喝酒品菜，越吃越觉得这道菜妙不可言，情不自禁地摇头晃脑道：“妙啊！实在是太妙了！”
不知不觉，他又把这道菜吃完了，抹抹嘴巴就开始考虑脱身之计了。谁知他一扭头，却发现背后站着两个服务员，一左一右伺候着呢。大头吐了一下舌头，心想：糟了，原来人家早看出咱是吃霸王餐的了，特意在这盯着呢！
大头想了又想，实在没有勇气站起来走人，他索性一拍桌子：“哎，给我再上一个‘玉母宴仙’！”
服务员马上又端上来一道“玉母宴仙”，大头为了拖时间想办法，吃得更慢了。可菜吃完了，他还是没想出什么妙计来。于是他双手一抱往后一仰，意思是任你处置算了。
见他许久没有动作，身后一位服务员过来轻声软语地问：“先生，你还需要什么吗？”
大头摸摸滚圆的肚皮，有气无力地摆摆手：“不要了，不要了！”“那，我们经理请你去一趟，请跟我来吧！”
大头硬着头皮跟着服务员走进了一间漂亮的办公室，只见里面坐着个三十来岁的女人。原来这饭店的经理还是个女人呢！大头的心顿时又宽了不少。
女经理一脸笑容地说：“这位先生，你在我们这儿吃得还好吧？”大头愣愣地点点头。女经理从抽屉里取出一个信封，递到他面前：“大家都是明白人，我就不多说了。我们这间店别看面子大，其实生意挺难做的，希望你能体谅一下我们的难处，高抬贵手，就当放我们一马吧！”
世上居然还有这么好心肠的经理，对吃霸王餐的还这么客气！大头不由自主地点点头，转身欲走，女经理拉住他又说了一句：“我不希望以后再看见你在我的饭店吃饭！”
大头晕头转向地出了饭店，躲到墙角把信封打开一瞧，妈呀！里面居然有整整两千块。他使劲地给了自己一巴掌，咦，这不是梦啊！
有了这飞来横财，大头马上租了一间廉价的民房，然后用剩下的钱做本，干起了小买卖。只可惜，他运气不好，一个月不到两千块就亏光了，又变成了一无所有的穷光蛋。大头在街上游荡了两天，肚子里又开始闹起了革命。他只好厚着脸皮又去了上次那家饭店。
大头一落座，就吩咐服务员：“给我来两个‘玉母宴仙’！”
那位服务员认出了他，怔了怔，可还是很快地把菜端上来了。大头吃饱喝足，拍拍屁股就要走。服务员忙上前拦住他，说经理请他去一趟。
大头脸一红，说：“不必了吧，能让我吃饱肚子，我就万分感激了！”可这位服务员却央求道：“你不去，经理会骂我的！”
大头只好厚着脸皮来到女经理的办公室，女经理的脸色与上次截然不同，她冷冷地看了大头一眼：“你又来了，我最看不起你这种说话不算数的人！你还想要我给你多少钱？明说吧。”
“我……我……”大头无比羞愧，“那些钱我做生意亏了，我实在是饿坏了，这才……”
女经理奇怪地瞟了他一眼，问：“你到底是何方神圣？”大头吓了一跳：“大姐，我就是一个来深圳的打工仔呀！”接着他把自己的遭遇说了一遍。
女经理忽然哈哈大笑起来：“唉！也是我太敏感了，怎么就没想到你是个吃霸王餐的呢？”转头看了一眼大头，又恨恨地说，“你倒会吃，一口气吃了我三道‘玉母宴仙’！”
大头咂咂嘴巴，说：“这道菜实在是太好吃了，不过，今天我吃的‘玉母宴仙’，好像少了一样重要的原料。牛肚子虽然可以代替羊肚子，但两者的味道是截然不同的，少了羊肚子，这道菜就大打折扣了！”
女经理脸上闪过一丝惊奇，忙吩咐手下去厨房把大厨叫来。不一会儿，一个大厨急匆匆跑上来，说：“今天羊肚子不够，是用了些牛肚子代替！”
女经理接着对大头说：“你倒说说看，这道‘玉母宴仙’里还有些什么？”
大头精神一振，闭目回味了一下刚才吃的美味，一张嘴就滔滔不绝地说了起来：“这道‘玉母宴仙’的主料有鱼翅、鱼唇、鱼肚和水发海参，土老母鸡、一品鲍鱼、羊肚子、鸽子蛋……配以花冬菇、冬笋、白萝卜、绍酒、上汤……制作的过程也相当麻烦，鱼翅没有腥味，应当加了绍酒和姜葱水煮，然后还在上面铺了一层肥膘肉，上笼蒸过。一品鲍鱼也首先蒸烂了，然后再加绍酒、上汤复蒸……这道菜妙就妙在各种料的味道相互渗透，味中有味，芳香浓郁，口感嫩滑脆润！唉，我长这么大，还没吃过这么好的菜！”
说着，大头摇头晃脑，咂嘴不止。女经理问那位大厨：“他说得对不对？”大厨早已听得目瞪口呆，好半天才哭丧着脸说：“兄弟，这道菜我琢磨了十五年，你，你……”
女经理满脸喜色，上上下下打量了一番大头，说：“走，我请你出去吃饭！”
大头又摸不着头脑了，心想：自己开着饭店，还用得着到别处吃？这时，女经理把车停在一家饭店门前，大头下车一看，这家饭店比她那家还要气派。
女经理点了几个菜，笑眯眯地让他多吃点，自己却很少动筷子。大头心里直纳闷，这女经理对他可真是没得说。
女经理指着桌上一道菜说：“你别光顾着吃，我请你是有条件的。这道菜叫‘久别重逢’，现在卖得最火的就是它。你给我好好吃，回去我要看你能吃出什么来！”大头一听，马上集中精神，细细咀嚼这道“久别重逢”。好不容易把这道菜吃完，大头对女经理说：“行了，这菜的底细，我全吃出来了！”
女经理大喜，马上付账走人。回到她的饭店，立即拿了一张白纸给大头，让他把吃这道菜的感受写下来。大头略想了一会儿，挥笔就把那道“久别重逢”的原料、配料、处理方法和制作过程一一写了下来。
女经理把他写的东西交到厨房，命令立刻照单做一个“久别重逢”出来。两个小时后，菜做出来了，女经理率先尝了一口，欣喜地叫道：“不错，跟他们做的味道一模一样！”
放下筷子，她使劲握着大头的手说：“不知道你是位名厨，差点就错过你了！”大头一听，脸红了：“我不是什么名厨，不过我祖上倒是出过一名御厨，可惜我没学到什么本事！”
女经理哈哈一笑：“能吃得懂菜，吃出菜里的学问来，也是一门本事，你就留下帮我的忙吧！给我当美食侦探，一个月三千元工资，工作就是到别的饭店吃饭，一个月给我带回两个新菜的秘方就行了。”
大头一听乐傻了，这不是天上掉下的美差吗？他赶紧冲着经理直点头。前后一想，他总算闹明白了，敢情这位女经理开头把他当成别家饭店的美食侦探了，以为他是来偷那道“玉母宴仙”呢！嘿嘿，要不是自己这张嘴厉害，现在恐怕得在派出所里蹲着哩！
