永恒的爱
初恋或许能进驻血液，让你目眩神迷；但持久之爱进驻灵魂，它比骨肉更有力。
因为有四天的假期，班尼特和妻子驾车离开拥挤不堪的费城。他们驶入海滨公路，开往大西洋城的一个港口。
每次踏上这段路，班尼特都免不了回忆起70年代初在大西洋城上大学度过的那个夏天。凝视着前方幽深的空间，过去的幻影历历在目。他仿佛看见自己坐在门廊里悠闲地读着小说，在晴朗的天空下懒散地躺在海滩上，充满青春活力的他骑着自行车飞奔。他想起了初恋情人詹妮。“你在想什么？”妻子问。“没什么，只是想我在这儿住过的那些日子。”
第一次见到詹妮是在七月的一个早晨，班尼特正在擦餐馆的窗户，这时一个女孩来到门口。他注视着她走进门来，她遇到他的目光时报以微笑，他发现自己打招呼时竟口吃起来。“我是这儿的新服务生。”他的脸顿时开始发热。
那一天班尼特只想在川流不息的顾客中间停下来找她说话。每次看见她，他的目光都禁不住逗留一阵。有时凝视的样子被人发现，他感到很不好意思。在后来的几天里，他们开始在中午休息时聊天。不久后，他们一起来到海滩。那天下午他和她躺在毯子上，看着阳光下她那光滑的皮肤，他呼吸急促，又极度兴奋。
在后来的日子里，他们漫步在大西洋城的木板路上，坐在房间听情歌，那歌词好像就是在讲他们的故事。他再也记不起当时他们都谈了些什么，重要的是她就在那儿，谈了些什么又有什么关系呢？
一次舞会结束时班尼特送她回家。半路上，天下起了暴雨，街上变成了一片汪洋，他们在凌晨三点钟的黑暗里慢慢前进。他们把车停在她家外面，坐在车里交谈起来。
“我想起你的时候心就跳得特别厉害。”班尼特对她说。她笑了。“是真的。”好些个晚上躺在床上，耳边是大海的呢喃，只要一想到詹妮，班尼特的心就跳得厉害。那种感觉不是爱又是什么呢？他几乎要向她表白了，但此时处于甜蜜之中的他们似乎不需要这些，甜蜜将一切风雨都挡在了外面。
那是他们工作以外的最后一次见面。一个星期后，詹妮来到餐馆后面的售货亭，表情严肃。“怎么回事？”他问。
她停了一会儿说：“我男朋友又回来了。我原以为都结束了，他说他还爱我，我想我也爱他。”班尼特无话可说。
那天下午剩下的时间班尼特一直处在茫然之中。夏天的最后三个星期他都不知道是怎么熬过来的。他想这伤是无法治愈了。许多个月过去了，他心中仍保留着詹妮的位置。
两年后春天的一个星期六，班尼特走近费城的一家书店，问梯子上一位年轻女子哪能找到莎士比亚的十四行诗。她朝下看着，告诉他诗歌柜的位置。
几星期后班尼特在走廊上看见书店的女子从附近的教室离开。他还记得她那淡黄色的头发，热情的声音和充满智慧的眼睛。她也认出了班尼特，微微一笑。
“梯子上的女孩。”班尼特说。
“莎士比亚的十四行诗。”
“你总是记得人们问你的书吗？”
“如果那个人值得记住。”
班尼特也报以微笑。分别时他们交换了姓名，她叫苏珊。
从那以后班尼特经常碰到苏珊，他们通常是打个招呼或说句笑话，然后就各奔东西。有时他们在图书馆后面见面，在无花果树阴下交谈，或者散步。如果她没有来，他也觉得无所谓。他们只是朋友似的在一起共度光阴。他只想那样，自从受到詹妮的打击之后，他对任何人都难以敞开胸怀。
有一天下午，他们的谈话涉及各自的父母。“你可能会喜欢我母亲。”班尼特说，“我父亲在我11岁的时候就死了。”
班尼特很少向别人透露这些。苏珊碰了碰他的胳膊，“我也是。”她明亮的眼睛里突然掠过一片乌云。那天下午他们在一起坐了很长时间，思绪万千。几个星期后他们开始约会。
因为白天要工作，他们只是晚上才能在一起。他们总是在海滨度过宝贵的时光，但只是互相交谈而已，好像他们埋藏在心中的激情都无法向对方表白。有个晚上，月光洒在水面上，把海洋和地平线连在一起。
“好像我们可以走在上面。”班尼特说。
“那会把我们带到哪里？”
“我们想去的地方。”
“你想去哪里？”
“我不知道，但我想让你跟我一起去。”
“好啊。”他们拥抱在一起，尽管夜色已深，海风正凉。就是在这里，苏珊完全融化了班尼特那颗受过伤的心。她也向他透露了她的秘密，她的恐惧，她的希望。他意识到这才是真正的爱。
后来，班尼特经常给她写信。她把那些已经发黄的信都完好地保存下来，用一块粉红色的丝绸包起来。他也收到苏珊的来信，并把它保存在盒子里。每一封信都告诉他，为什么他想和她一起度过自己的一生。
第二天班尼特和苏珊起了个大早，去海滨“问候大海”。她总是这样说。海边的清晨有种特别的宁静。他们在有些凉意的海风中走过几个街区。苏珊牵着班尼特的手，他们赤脚走在凉爽潮湿的沙滩上。走了一段距离之后，班尼特停下来背靠沙丘坐下休息。苏珊则沿着海岸线开始寻找漂亮的贝壳和石头。她不时回过头来看班尼特，早晨明媚的阳光勾勒出她美丽的身影。
初恋也许是刻骨铭心的，但是持久永恒之爱也可以刻骨铭心。因为它融合滋养了两人最珍贵、最美好、最崇高的部分，并且理解、宽宥彼此的不完美。初恋或许能进驻血液，让你目眩神迷；但持久之爱进驻灵魂，它比骨肉更有力，它使他们完整，使他们安全地在生活中航行。
班尼特可以就这样好几个小时地看着他妻子苏珊，看着浪花打碎或是向前拥着她的裸足。在这个不时有伤害和痛苦的世界，他深深感激，太阳又一次为他升起，带来了这样的爱。
(班尼特）
情人节的由来
娘冲到了他的身旁，望着她第一次也是最后一次看见的情人，眼泪滚落下来……
两个士兵推着他往监狱里走着。他紧闭着嘴巴，皱着眉头，一双眼睛格外明亮，整洁的衣着没有半点囚犯的样子。士兵将他押到狱长的屋内接受审讯。狱长是一个面色冷峻的老人。他的身旁坐了一个年轻的姑娘。她身材修长，很漂亮，但她却是一个盲人。
“姓名？”狱长发问。他平静地说出自己的名字。
“为什么被送到这儿来？”
“这要问你们了，我只是尽了我的职责，帮助了被你们迫害的人。”
狱长没有反应，他身旁的姑娘却似乎被震动了一下，身子坐得更直了，更认真地听着。
“你认罪吗？”
“不，我没有罪。我只是做了我应该做的事情。”他充满激情的声音弥漫在审讯室里。盲姑娘被这声音吸引了，突然问道：“先生，你喜欢花吗？”这句奇怪的审讯词让他怔了一下，他说：“是的，我喜欢花，热爱大自然。”
狱长有些不耐烦了，吩咐士兵把他带进监牢。他平静地走了出去，临走时风度优雅地对女孩鞠了一躬：“谢谢你的提问，小姐。”后来，他得知，女孩是狱长的爱女，从小就双目失明，狱长对她疼爱有加。不知为了什么，他有一点淡淡的惆怅，心中总也挥不去她的影子。
晚饭的时候，狱长的女儿在一个狱卒的带领下来到了牢房门口，她带来了丰盛的饭菜，对他说：“我知道你是一个好人，有知识，以后我想多跟你聊聊天。我从来没有看见过、接触过外面的世界，你能多告诉我一点吗？”
他虽有一点诧异，但还是愉快地答应了。当天吃过晚饭后，两个人就一起在牢房里散步、聊天。
第二天，女孩又来了。第三天，第四天……他们一起谈论外面的世界、谈生活、谈爱情，渐渐地，两个人的心里都产生了爱情，越走越近。
狱长知道了，大发雷霆，把他找来狠狠地骂了一顿，指责他竟敢勾引他的女儿。他向狱长坦白了自己对女孩的感情，他的诚恳打动了狱长，再加上狱长拗不过女儿的苦苦哀求，只好听之任之了。
他和女孩的感情越来越深，爱情让他完全忘记了自己身在狱中。
一天，他在散步的路上发现了一种草药，略通医术的他欣喜若狂，他知道这种草药可能会治好姑娘的眼睛。一天天，他专心地熬着草药。可是，女孩的眼睛没有等来光明，他却等来了他的判决书——死刑。
这一天终于来了，清晨，他被押出了牢房走向后山的刑场。他多想再看姑娘一眼啊！可是他不忍心让姑娘知道这个悲惨的消息。
行刑官下达了最后的命令，在这生命的最后时刻，他无限深情地回头望了望姑娘的小屋，奇迹出现了，姑娘的眼睛复明了，正跌跌撞撞地向刑场跑来，一路呼喊着他的名字，他的眼睛湿润了。姑娘冲到了他的身旁，望着她第一次也是最后一次看见的情人，眼泪滚落下来……
他的名字叫瓦伦丁，他逝世的那一天是公元前3世纪的一个2月14日。后来，为了纪念他，教会将这一天定为情人节。现在，情人节已经穿越悠长的岁月时空，风靡世界的每一个角落，成为所有情人铭记的日子。
(威廉·桑塞姆）
八朵玫瑰
如果可以成全另一份爱，那么爱一定不会介意它形式上的小小残缺。
手里握着邮差刚送来的杂志，我立在门边，仍不敢确定发表这篇文章是对是错。他是否会看到，是否会猜出“青果”是谁，我只知道，除了他，也许不会再有人能读懂这篇文章。
他叫皓，是好友玲堂兄的死党，也是那所大学颇有名气的才子。记得那天我是陪玲找她的堂兄，恰巧赶上他们系搞一场篮球友谊赛。’皓并非场上主力，但他专注的神情却相当引人注目。赛后，在堂兄的介绍下，我们相识了。当时只觉得他很和气，笑起来让人感觉暖暖的。以后，我便常常随着玲到大学去玩，参加他们的party，自然而然同皓的接触越来越多。外表普通的皓相当优秀，他的文章不时出现在报章杂志上。可他对于这些看得很淡，每当我称赞他的作品时，他只是笑笑，算是接受。
我欣赏他的性格，也因此喜欢接近他、同他交谈。他善谈，有许多时候我都是在做一名尽职的听众，听他讲他的生活、他身边的故事以及种种看法和观点。他是个细心的人，很懂得如何去关心别人，对于我们几个小他两三岁的女生，他总是很宽厚，任我们疯、任我们闹，甚至任我们提一些过分的要求。因他的包容，玲和其他几个女孩一致决定认他为大哥，而我却没有。我不想只当他是兄长，我想要的是另一种感情，而他似乎不懂。
在他们结为兄妹的那天，大家去酒店庆祝。大家都非常开心。他问我，为什么不像她们一样认他为大哥。现在我还清楚地记得我的回答。我说，我只想做你的朋友，以朋友的身份接受你的关心与呵护。可是，我当时更想说的是，以一个朋友的身份默默地爱你。
然而，这句话始终没有说出口。我知道自己对他的感情，却不敢向他倾诉。
如果他只把我当妹妹，我无法想象自己将如何面对他。挣扎是痛苦的，在无法承受煎熬之时，我终于将心事倾注于笔端，让一切化为文字寄出。我选择了他常读的杂志，希望他能读到、读懂。
今天，文章刊出来了，正赶在情人节前的第三天。
正在我踌躇着要不要翻开杂志之时，玲来了电话。她带来了令我兴奋的消息——情人节去卖花。
很好的提议使我暂时抛开烦恼和她聊起细节，一共7个人，大家可以分成三组。我与她加上她堂兄三人一组。
情人节的大清早我还没起床，玲的电话就充当了起床号：“我们不用三个人一组了，皓同你结伴。”
“他不是有事吗？”我掩饰住自己的惊讶问。
“是呀，他原本是说有事，可是昨天又打电话给我说可以改天。”
就这样，原本应该同玲在一起的我与皓配成了一组。
我们的花很新鲜，价钱又适中，所以销路不错。皓和往日一样并无异常表现。
他一定没看到我的文章，我想到这点，失落感顿生。
天色渐暗时，桶中的花剩下不到20枝，皓突然对我说：“替我留下9枝，其余的卖完我们就回去吧！”
我点头，却为了他的话心中泛起痛楚。他要留下9枝玫瑰，一定是送给他心爱的女孩。
记得玲说过，送9枝玫瑰是希望与对方长久相守；“青果”也曾在那篇文章中提过——能收到9枝玫瑰的女孩该是多么幸福！直到夜幕降临，我们才把花卖光。街上的行人渐渐稀少，卖花人大都已收拾离开。
“该把它们重新包装，至少绑在一起才好。”我把那9枝单包装的玫瑰递给皓，竭力保持平和。他望着我，温柔地笑着，“是应该绑起来，还有丝带吗？”我从提包中摸出所剩无几的丝带，递给他。
“不多了，应该还够。需要帮忙吗？”
“不了，我自己可以。”他接过丝带，客气地回绝我的好意。
是啊，亲手包起来才能显示他有多么重视她。真切的心痛在胸中浮起，让我无法再看他。
忽然，我的耳边响起一个声音，“小姐，还有花吗？”
“抱歉，刚刚卖完。”回答他的同时，我十分诧异。看他已步入中年，很难想象还会接受年轻人的浪漫方式。
“噢。”他失望地看看空空如也的塑料桶，轻应了声，突然发现皓手中握着9枝单装的玫瑰。“那花，可不可以卖我一枝？”
“我已经买下了。”皓不客气地拒绝了他。
“让给我一枝好吗？我只要一枝。”他仍不死心，似乎有些恳求。也许是因为现在的街上已没有卖花的人了。
“对不起，我不能卖。”皓答得很坚决。
那男人神色有些黯然。“早些过来就好了，她一直喜欢花，若不是从孩子口中得知她希望情人节得到一枝我送的玫瑰，我还不知道。”
他像在自言自语，说完，一脸遗憾地离去。
“难道只差一枝？”我问盯着男人远去的皓，语气中的责备远比我想象的严重，连我自己也说不清是为了那个男人，还是在妒忌皓对那个女人的情意。
皓收回目光，看着我，“我怕她会介意。”
我无话可说。他要把花送给爱人，自然希望送这最能表达心意的9枝。
8枝又算什么？而我又有什么资格去责备他呢！我转过身不再说什么。
“如果是你，会不会介意？”听到皓这么说，我转过身，不解地望向他。
“我是说，如果你的男友把原本准备送你的玫瑰让给他，你会不会介意？”
他小心翼翼地问，像是怕说错了什么。
我会吗？应该不会。只要对方真心爱我。
我甚至不会介意他是否在情人节送我玫瑰。那只是形式，不是吗？
“我不会。”我十分肯定地回答他。
“为什么？”
“玫瑰代表爱情，但它并不能换回真正的爱。真爱是心灵的相通，是全心的付出，就像他。”
我望向渐远的中年男人的身影。“他不知道送玫瑰有何特殊之处，但他知道自己的妻子希望得到，所以会在忙碌一天后替爱人寻觅玫瑰。也只有到了他们手中，玫瑰才会绽放出炫目的光彩。”
“所以，你不会介意把自己的一朵送与别人。”
他替我接下去，同时露出释然的微笑冲我说：“等我一下。”
然后他便以百米冲刺的速度朝着男人的方向跑去，我看到他从花束中抽出一枝递给他。男人想从口袋里掏钱，被他拒绝了。
“谢谢你，为他。”等他走到我身边，我说。
“他已经谢过了。”他站在我面前，温柔地笑。
好喜欢他温柔的笑容，却无法抑制住自己的悲伤。也许以后我再也无法看见他此时的笑容了。
看一眼昏黄的街灯，我说：“走吧。”
他并没动，仍旧立在我面前，深深地凝视我。
一时间，我被他看得无所适从，他从未用这种眼神看过我。我想说话却不知如何开口，只能立在原地，目光停伫在他手中的玫瑰上。
他突然伸出手，把花捧到我面前：“送给你，情人节快乐！”
我惊讶得无以复加，花真的是送给我的吗？这些代表爱情的红玫瑰？
“收下它。”见我怔在原地，他走近一步，“你说过并不介意少一枝的。”
“可是，为什么送我？”也许他只是怕我一个人过情人节寂寞而安慰我。依他平时对人的体贴，这种事——他也许能做出来。
“难道在情人节送女孩子玫瑰还会有其他理由吗？”他笑得依旧很温柔，回答却很鬼。
我立在原地，不去接他的花，不去看他的脸，更不去望他的眼，只是盯着他手中的玫瑰。至此时仍无法肯定他的感情，因为自始至终他从未表示过他是爱我的。
我有些激动：“你为什么要这么做？如果你只是想安慰我，这大可不必。没人送花我一样可以快活地过情人节。我不需要你的怜悯。”我的脑子乱成一团，根本理不清头绪。
皓收起笑容，“别这样，听我说好吗？昨天我看过一篇文章，文章讲述了一个很令人感动的故事。一个善解人意的女孩一直默默地恋着一个男孩子，却不敢向他表白。其实她很傻，她不知道他也爱她，而且和她一样傻。他也矛盾，也不敢表白，怕表白之后连朋友都做不成。其实，他并没有女孩描述的那般优秀，在真正需要勇气的时候，他却是那样懦弱、胆小，使得两个人一样痛苦着。我很喜欢那篇文章，更喜欢女孩的名字——‘青果’，一颗未成熟的果子，美丽而富于诗意。”他看过了，而且读懂了！
突然之间，我好想哭，眼泪在眼眶中打转，最终不受控制地夺眶而出。他被我吓倒了。他曾说我是个坚强的女孩。
而今天，我的泪因他而落。
他把花抛在桶中，一把拉我入怀，他把我紧紧拥在怀中，用他的温柔罩住我：“其实，我很早就爱上你了。当你坐在我身边认真听我讲故事时，我就认定，你会是我今生最爱的人。可是，我不敢肯定你对我的感情，我怕说过之后连朋友都做不成，你懂吗？”
我怎么会不懂！一直以来我不也是这么想的嘛！
他低下头望着我含泪的眼，“我很矛盾，所以当玲策划今天的活动时，我推说有事不想参与，我不敢与你共度情人节。但是，昨天，我看到了那篇文章，我才知道……”他突然打住，不再说下去，只是温柔地望着我。呆在他怀中，我不再抗拒，我明白，今后的日子将不再孤单。因为有他相伴，有爱相随！
(青果）
爱的诺言
誓言，用不离不弃的相守兑现。
她和他快大学毕业时才开始恋爱，小桥流水似的自自然然，两人不像其他同学那样缠缠绵绵、终日形影不离，也很少说甜言蜜语，但两颗心却一日日地贴近。
那天，他在一次例行的体检中，发现脑部长了一个肿瘤。虽然很快就做了切除手术，但切片诊断是恶性的。医生还是语气沉重地告诉她：“手术只是暂时控制T病情，根治的可能性微乎其微。”
不愿相信这样事实的她，带着他又去了几家大医院，诊断的结果是一致的——他患了难以治愈的恶性脑瘤。
面对巨大的不幸，一向胆小怕事的她没有惊慌，反倒变得异常冷静。她安慰他：“医学上有很多的奇迹是病人创造的。你要挺住，我说过爱你的，就一定会永远陪伴在你身边，相信总会有办法治好你的病的。”
抚摸着四处奔波求医问药的她那日渐憔悴的面颊，他泪眼婆娑。
当她告诉家人她爱上了一个脑瘤患者时，全家上下、左邻右舍都炸了锅似的，异口同声地劝她赶紧结束他们前景暗淡的爱情，说凭她那么好的条件，完全可以轻松地找一个很不错的对象，没必要继续恋着朝不保夕的他。
她却不顾父母的苦苦哀求和朋友絮絮的劝导，依然常往医院里跑，用细致入微的关照，向他传递着心中那份忠贞不移的爱。
待他病情稍加稳定，她便和他商量结婚的事。深受感动的他拉着她的手，拒绝道：“我们彼此曾经深深地爱过，我已经很知足了，我不能太自私了，你应该有自己的幸福，不要再跟着我受罪了。”
她嗔怪道：“你忘了，你说过爱我，我也说过爱你，你我相爱，怎么能够离开呢？”
“那时我没有患上绝症，现在……”他的眸子里闪过一缕黯然。
“可我觉得我们的爱还和从前一样。”她微笑中透着不容置疑。
在众人的反对和不解中，她和他走过了幸福的红地毯。婚后的第三天，他又住进了医院，又做了一次大手术，她一连三天三夜没有合眼。
此后，他就频繁地进医院，他的脑瘤一再切除，已经扩散的癌细胞却像锄不尽的野草，顽强地繁殖着，旧的切除了，新的肿瘤又生长出来，那样反反复复地摧残着他的大脑。
为了极力地挽救他的生命，她把一份常人难以想象的重负担在了柔弱的肩头。为了多赚钱，她又兼了两份工作，家里家外，忙忙碌碌，像抽得飞转的陀螺。
看着她辛苦的样子，他痛心疾首，不忍再拖累她，有几次企图自杀，但都被早有预防的她发现了。在她泪流满面的哀求中，他答应她要配合治疗，好好地活下去。
她几乎所有的收入都变成了他的医疗费，还欠了许多债，她的衣食住行都简单到了最低点，可她丝毫没有为自己当初的抉择懊悔过。
陪伴着他走过了12年艰难的求医之路，她创造了令医生惊叹的奇迹——他的脑瘤还没有压迫视觉神经和其他神经，预言中一两年内就会出现的失明和瘫痪至今没有迹象。
当有记者问她，为什么十几年如一日无怨无悔照顾他？她淡然地回答：“因为我说过爱他。”
这是一句多么简单的爱的誓言啊，可她为此付出了生命中最好的年华，付出了常人难以想象的艰辛。面对红尘滚滚中那些泛滥的海誓山盟和太多太多的爱情变故，面对她真情演绎的故事，难道我们不应该在感动的同时，好好地珍惜自己拥有的爱吗？
“执子之手，与子偕老”，不该只是一时冲动的爱情表白，而应是我们生活中随时可见的美丽的风景……
(佚名）
最后一次拥抱
人总是在失去后才感觉可惜，然后悔恨当初为什么没有耗尽全力。
我是那种对什么都不乐观的人，平淡的交往与结束，连分手干脆只用一句话语。但，终于沦落到只能全力去哭泣。
小聂和我站在城市的天空下，川流不息的车辆开过。我很久就留意她，她总是会多等待一个红灯，再飞快地穿越过。我们仿佛相熟已久，看待对方的眼中都流露出感伤与依赖。我常常会停住脚步陪伴她，虽然依然互不相识。
城市里的人都是彼此陌生的吧，却又期待相遇。我曾问过一个聊了很久的网友，只要一通电话，一个地点。我们就能够看到对方，又何尝不妥呢？她告诉我，有一种感觉，只有在未见面时候才能感受到，一旦穿透，就会显得毫无意义了。所以我始终都只是在等待小聂。
日子一天天过去，工作渐渐有些疲软，下班后打算好好休息，老鬼破天荒打来了电话，这，应该是许久之后了吧。
“豫东，我要走了。”老鬼喝了一小口酒。“会想念我吗？”
我木然点头。
“比利时还真的很冷酷哦。记得有空给我寄去几条烟吧。”
“是骆驼吗？”
“对，我们都爱抽的那一种骆驼。”
离别是建立在三年感情的基础上，我居然忘记了如何伤感。我们只是冷静地坐着。聊起玩乐的故事，聊起逝去的恋情，聊起从前的尴尬，略带脏字的问候与谩骂。这已是很久之后我们的又一次聊天了。时间慢慢流淌过一钟点，二钟点。我很希望能有永远拥有不完的岁月。
“豫东。我还能帮你做点什么吗？”他问。
我想了一会儿，“那，再去奔跑一次吧；”
“呵呵。可以吗？瞧我这个肚子。”他抚摸着。
晚上九点钟，我们站在酒吧的路口。“开始跑吧。一直到筋疲力尽了为止。”我跑了起来，步伐时而加快时而缓慢，有种站在红色幕布下表演的感觉，一盏巨大的闪光灯笼罩住我，欣赏我的舞步凌乱。回头看一下老鬼，他和我始终相隔一段接近的距离，笑着。其实老鬼是想让我带着他，走入我自己的森林。
今晚很美好吧。我再也没有去理会繁华而喧闹的噪音。这一切都蒙上了淡淡的哀愁。腿脚慢慢不想挣扎，我站在红绿灯路口停泊下来：大口喘着气。老鬼轻而易举地拍着我的肩膀，“豫东，你还是这么弱不禁风哦。”
有一种想悲伤的权利，因为我知道，老鬼的笑容会再也看不清了。猛然发现小聂就站在红绿灯口下，她低着头，在思索什么：我看着老鬼一步一步走远，又在二十米外的地方停下脚步，“你一定要学会幸福喔。豫东。”可我所能够做的，只是看着小聂，然后掉头走开。
我又去问那个网友，人与人之间的距离会不会随着年复一年，相隔遥远而冲淡呢？那么相互接近的两个人有没有彻底释然的那天？她和我说，“豫东，你还是上网吧。”
“为什么？”
偌大空虚的互联网里会有一种脱离现实的快感。我可以陪伴你，无论何时。”她说。
在二十三点钟上线，陷入一种不去思维的状态。通常她会换一个名字去聊天室，我看着不断跳跃的文字，猜测哪一个名字背后是她；当熟悉的味道来到，就对着屏幕后的那个名字攀谈起来。
断断续续里知道她是一个短暂失业的女孩，困在家里消磨时间，又在犹豫下一个工作。
“打算做什么呢？”我好奇地问。
“幼师啊。和孩子们一起纯真飞扬。”
我的脑中忽然闪现这样的画面。她站在孩子群中像天使那般炫耀欢乐，我躲在一端。而后我们看见对方。天空慢慢放晴了：“喂。豫东，你在逃避吗？”
我抚摸白色的显示器，触摸她的名字，老鬼发来的邮件，天空渐渐明亮了，等待我的是毫无逻辑还要继续的工作，压力宛如黑色，正让我彻底迷失方向。
老鬼又打来两通电话。“豫东，我明天就会走了哦，去机场送我吧？”
我答应了。而后上网。进入聊天室。找到她，继续倾诉；很奇怪为什么会萌生那种消极对待的念头，此刻的我正寄托在一种不复存在的安慰里。
这次她先发来话，固定了名字：小聂。
“我要去工作了。”小聂说。
“很好啊。”
“去别的城市。而后寻觅另外的生存方式，像候鸟一样飞翔。”
“不来聊天室了吗？”我问。
“嗯。”感受她的轻轻叹息。
“能告诉我你在网络中呆了多久吗？”
“三十天。从遇见你的那天开始。”小聂说：“这里还有你值得留恋的人吗？”
“你，还有……”
“嗯？”
“和一个陌生的男子。”
“陌生人？”
“我和他每天都会相遇在红绿灯下，看见对方，其实我很想认识他，只不过害怕失去那种淡淡思念的感觉。”她说。
我略微不解。
“对待他。有种对陌生人的依赖与思念，那些相识的人总会在不经意里都要离去了。”
又聊了一会儿。随意延伸的话语。
“现在我们告别吧。豫东。”
“嗯。”
小聂的名字霎那间在聊天室里消失了，我等待了三钟点。看着里面的男男女女幽默的调侃，弥漫着网络特有无厘头的对话方式。我确定小聂是再也不会出现了，随手关掉了电脑。
“喂。豫东，在这里哦。”老鬼大包小包地扛着握着行李。“是不是有种特别壮烈的感觉，好像奔赴战场的勇士？”
我笑着过去拥抱他，而后悄悄伏在他肩膀落泪。
“八年后，等我混得像样了，就回来。你的邮箱和门牌号都会不变换吧？”
“谁知道呢。八年失去联络的我们会成为什么模样。”我淡然。
“呵呵。再见吧，豫东。”
“嗯。”
他转身，而后又很快回头：“我忘记带走一样东西了。”
“嗯？”我显得很悲伤。
“带走我最要好的朋友。”
站在外面的露天平台上看着飞机起飞，知道什么都已无力去更改了。我是如此渺小，面对巨大的现实，任何停留都会有一个终结。
又站在红绿灯路口，我很想再看见那个女子。直到她径自走到我身前。
“你好。我是小聂。”
才明白原来在现实与虚拟中所等待的是同一个女子。
“我要认识你。”她说得很坚定。“因为我会离开，你是我这一个月以来的依赖。我需要一场告别作为结束。”
我告诉她，我就是豫东。真实里的豫东。
我们站在那里微笑，足足度过了十个红绿灯，每个红绿灯熄灭与亮起，她都会淡淡焦虑地去看一眼。我也在默默倒数将要到来的结束。现在都很稀松平常了，我这个伤痕累累的男人不怕再多受一刀。
“给我最后一个拥抱吧，如何？”她问。
“拥抱？”
“从遇见你的第一天起就有想要你拥抱的冲动。”她扑入我的怀中，曾经孤寂的内心忽然有了空前的幸福感，我伸手将小聂紧紧抱住。
闭上眼睛，仿佛感觉到老鬼又站在二十米外的地方停下脚步，最后一次祝福我一定要永远幸福。我心中的幸福与悲伤的天平却彻底崩溃了。只是亲吻小聂，期待那一种幸福能够由短暂延伸无限。
“再见了。豫东。”
“再见了。小聂。”
伴随她的离去，再也承受不住的泪水全部流淌出。我真的真的哭泣了，在小聂完成我最后一个拥抱之后，我们的故事已黯然落幕了。
星愿之夜。
天空的流星不断地出现，越来越多，我知道，那是你用自己的泪来照亮属于你我的夜。
夜未眠，叶满天，风吹红叶落，翩翩舞风中。
今夜未眠，只为看一场雨，一场难得一见的雨，流星雨。
他已经不在，那个要陪我看流星雨的人……
记得认识他的时候也有流星雨，而当时和他聊到流星雨的话题时很简单，只是因为那场流星雨：他说是天蝎座流星雨，而我说是狮子座流星雨，结果呢？我们都对了，是在天蝎座日期里下的狮子座的流星雨。
他说，对着流星许一个愿望，愿望就会实现，而在流星雨里无疑许愿是最容易成功的，于是他便有了一个陪我看流星雨的理由，一个笨笨的理由。
那夜如今夜，夜凉如水，红叶满天，我们坐在枫树下，数着还没有开始滑落的繁星，星星无语，而我们也无语，两个人只是默默地坐着，看着那没有月亮的夜，终于我忍受不了夜的寂寞，想找一个话题。于是我问：“今夜怎么没有月亮？”
他傻傻地笑了笑，没有说什么。
我只好又问：“你知道流星是什么吗？”
他终于回答了。回答了一句可以让我记一辈子的话。
“流星是月亮的泪，你看，月亮躲在一个无人的角落，偷偷地流泪，当她的泪落在了凡间就会化作流星，这就是流星雨，静静地看着别人的伤悲，感觉竟然是如此的美丽，知道她为什么流泪吗？”
他的话已经让我开始发呆了，所以我没有回答。
“当人们看着那轮美丽的圆月的时候，有谁知道月亮的寂寞，当她的寂寞达到无法忍受的时候她只好选择流泪，于是她给夜空中带来了美丽，即使是在她伤悲的时候。她的眼泪给我们带来希望，看流星。”
一颗美丽至极的流星划过，然而我此时已没有了看流星的心情。
他闭上了眼睛十分专注地许愿，看着他专注的表情，我忍不住也闭上了眼睛，许了一个愿，我的愿望是希望他的愿望可以实现。
当天空中满是流星的时候，我依稀看到他眼角上的星光，“你许的是什么愿？”我还是忍不住要问他。
“我的愿望是希望我永远都看不见流星雨，因为它来自月亮的伤悲。”
我静静地愣在那里，看着他，他对我笑了笑，憨憨的。
现在他的愿望实现了，他再也看不见流星雨了，而我还能看见。
流星落尽夜将尽，只愿此夜无人悲。
那时，痞子蔡的《第一次亲密接触》正流行，于是我对他说了一句曾让我最感动的话。
“如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。
我还有一天的命吗？……没有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。
如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。
我有翅膀吗？……没有。
所以，很遗憾。我从此无法再看到你。
如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。
所以，是的。我爱你……”
接着，他说了一句成为我今后永远的痛的话：“如果我还有一天寿命，那天我要做你男友。
我还有一天的命吗？……我有。
所以，很幸运。我今生可以成为你的男友。
如果你有翅膀，你一定会从天堂飞下来看我。
你有翅膀吗？……没有。
所以，只能靠我自己，我会上去看你。
如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。
所以，是的。我爱你……
希望你成为我的妻。”
泪水滑落但不是因为伤悲而是因为喜悦，“我爱你”我对他说，说出了我一生只会对一个人说的话，我认定了，那个人就是他。
夜好凉，已经无人帮我披上他那件还留有体香的衣服，虽然我穿了好多衣服，但是再多的衣服也抵挡不了心冻的感觉，我好冷，你可知道。流星还没有开始划落，时间没有让你的样子模糊，反而使它更加清楚。慢慢的，他的事情再度浮现。
从那天起，我便成为他的女朋友，同时也度过了自己最幸福的时光，然而幸福的日子总是短暂的，我的不幸，起源于一场车祸，其实那根本不能算是什么车祸，因为他只是擦破了点皮，但是我还是很紧张，于是我带他到了医院。而后大夫和他说了些什么我就不知道了。
从医院回来之后，他对我好好，他甚至请假来陪我去了杭州，去看西湖，不过他变得很容易累，但是他还是把他以前对我承诺过的事情都做了，陪我去西湖划船，陪我看日出，看夕阳，他那个时候真的对我很好很好的，他甚至和我每天都说“我爱你”，虽然有时候我感觉好肉麻但是我还是好爱好爱听他说，后来他对我说，我不能在什么场合都对你说我爱你啊，我们来个约定好不好？只要我对你做同样的三个动作，就算是对你说我爱你了，比如说敲三下桌子什么的。我当然只能说好了。我们照了好多好多的相片，我当时还认为他太花钱了，因为我们都不富裕，现在我好后悔没有多照几张。
从西湖回来后，他忽然变了，变得好快，变化好大。他变得喜欢自己静静的发呆，他变得不喜欢理我，甚至开始认为我烦了。我看了一本书，书上写着，感情只可以维持18个月，而我们那个时候正好认识了18个月。难道他不爱我了吗？我好害怕。
后来，他一下子多出来好多缺点，但是我都忍了，因为我爱他，爱得好深好深，直到，那天。
那天我去他家看他，结果一开门(我有他家的钥匙)我就看到他竟然和一个女的躺在一张床上，并且还是半裸着的。
一个女孩可以容忍他的男人有任何缺点，但是很难容忍别人和她一起来分享她的男人。
我终于忍不住了，我向他提出分手，他竟然毫不犹豫地答应了，我当时并没有感到诧异，只是对他没有做任何事情来挽救我们18个月的爱情而感到伤心。我离去了，离开了这个令我伤心的城市。
直到他的母亲打传呼给我，传呼上只有三个字，但是只是这三个字便让我重新踏上了我发誓一辈子也不回来的城市——他死了。
当时我头脑一片眩晕，他母亲从来没有骗过我什么，但是这次我却希望她是在骗我，我用我最快的速度回到了他的家，那个我所熟悉的地方，当我看到了他的遗照，我知道我再也无法挽回什么了。
他死了，他真的死了。我无法相信。
“其实他在出车祸之后就知道自己得了绝症，所以以后的事情都是他做给你看的。”他母亲对我说。
我好恨，恨我自己，恨我自己竟然没有从他的反常中看出来什么，恨我自己竟然在他最后的时光里离开了他，我恨我自己，恨不得我自己死去。
“他有封信给你，但是要你先答应这张字条上的事。”他母亲把字条给了我。
“好好活着，我爱你。”我的眼泪再次流了下来。
“我答应。”他母亲把一封信给了我，对我说，这是他留下来的三样东西之一，现在都可以给你了，一件衣服，一张我们在西湖拍的照片，和那封信。
我打开了信，上面写着：如果我还有一天寿命，那天我要做你老公。
我还有一天的命吗？……没有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的老公。
如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。
我有翅膀吗？……没有。
所以，很遗憾。我从此无法再看到你。
如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。
所以，是的。我爱你……永远爱你！
眼泪再次滑落，也是最后一次滑落，因为它滑落的同时我发誓，不再流泪，因为他最不喜欢看我流泪。
今夜有月亮，她让我怀疑今夜是否会有流星出现，明天是天蝎座的他的生日。电视里说流星雨会在l：15分开始，也就是在他的生日里出现，我会看见的，如果这次流星雨不是月亮的伤悲的话，那么就当做是我伤悲吧。
随身听里放着周惠的《约定》，还记得我们的约定吗？我还记得。每天我回到家中都会开关三次灯来告诉你，我爱你。你还记得吗？吃饭的时候饭桌上不但有你的筷子，我还会敲三下桌子告诉你。我爱你：每当我路过我们曾一起走过的地方，我都会敲三下什么东西来告诉你，我爱你，因为我记住这是我们的约定。
从皮包里我拿出了你的那件外套，把它披在我的身上，虽然上面已经没有了你的体温，天真的好冷，我把我的手放进了衣服兜里，本来那里还应该有一只粗糙的手来握住我的手的，但是里面没有，里面只有一张纸，薄薄的。我以前从来没有发现的纸。
我打开它，而我的手在发抖，在手电那微弱的光下，我看清了上面的字：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱。却不能在一起。
世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱却不能在一起，而是明明无法抵挡这股思念，却还故意装作丝毫没有把你放在心上。
我爱你，我的妻，爱我的话，对着流星许个愿让我知道，你爱我。
我抬起头，眼角没有泪，但是有些红，天空划落今夜的第一颗流星。我闭上眼许下我的心愿：我的最爱，让我知道你爱我。
当我睁开眼睛的时候，整个天空只出现了三颗流星，排得很整齐的三颗流星，逐一而落，逐一而灭，同一个方向，划过同样的距离，我知道，那是你对我所说的三个字：我，爱，你！终于眼角滑落了一滴晶莹的泪，它是为你而流的，我的爱人。
天空的流星不断地出现，越来越多，我知道，那是你用自己的泪来照亮属于你我的夜。
对着流星许个愿，让流星来帮你实现。
今夜无人伤悲。而我躲在你的怀里，安然入睡。
