也就是在那段日子里，丫头的几个朋友常来我家，我习惯性地打量一番，等她们离开后，我会意味深长地告诉丫头：“唉，诸根不具，我还能说什么呢？”
其实，我本来就说不了什么，只是一个词语，拿起来好用而已。这样说的次数多了，丫头也开始从网络里寻找这个“根”到底是什么意思。
后来她反驳我：“按大爷您的观点，您就是诸根都具了呗，比如信根、勤根、念根、定根、慧根，对不？”
我回答：“信佛人不打诳语，该具备的，当然就具备了。”
丫头似乎早就准备好了等我的一堆话，噼里啪啦就给我背了出来——
“老娘不跟你咬文嚼字，人无信不立对不对？”
“对。”我像个小学生一样回答。
“那你答应的戒烟、戒可乐，答应你同学给她寄风铃的事情，哪一件你办妥当了？”
“哦，这个……事情有个远近轻重之分呀，那东西没寄，不都在呢嘛。”我狡辩。
“早起的鸟儿有虫吃对不对？”丫头继续发飙。
“对对对。”我附和。
“一年365天，你早起过几次？你的衣服你自己洗过几次？地你拖过几次？”这个问题问到“勤根”上了。
“也许，大爷就是享福的命呢？”我懒洋洋地回答。
“狗屁！你还记得在龙岗的时候，一个街头小贩把你骗得一愣一愣的，说花15块钱就能接收到所有的有线电视频道，你还北京科技大学毕业的，买了吧，结果到家一插电，连个雪花都不出来，打开一看，就是个插头转换器，我都不好意思说了，你的心念去哪儿了？这就不说不提了，咱说说新鲜的——去厦门你买彩票了吧？去福州你买了吧？你的念根就这么脆弱，成天做梦发大财，乖啊，别让老娘太操心！”这个好像跟“念根”没关系吧，好多人不都这样吗？八成，丫头是请教过高人后给我上课的。
“我就不反驳了，孩子他老娘您继续。”我开始打坐了，盘着腿，在给她一个全面演讲的机会。
“至于定根，我就不说啥了，啥时候大爷您坚持过一件事情，前几天说要大量阅读国外小说，弄得我还借了英文版的《雾都孤儿》给大爷您瞅瞅，可是几天没见，你把书丢在公园里找不回来，老娘还搭上二三十块钱还了人家不是？再说吃药，我怕您老麻烦，我给您熬药，给您倒药……”
“哦，打断一下，别您来您去的，你就好，不然我听着折寿，大爷也可以不要，你继续。”我闭着眼睛听课。
“嗯！”她喝了口开水，继续发飙，“再说吃药，我怕你老人家麻烦，你只要买中药回来，我给你熬药，我给你倒药，我给你把药放冰箱里，我给你热药，对不对？可你就是去买药也懒得去，成天面黄肌瘦的跟个失学儿童一样，老娘说你什么了吗？”
“我错了啊！”
“你敢说你有慧根吗？”她继续反问。
“不敢！”我回答得掷地有声。
“说起慧根……”她显然没有尽兴，或者，事先准备好的腹稿没有说完，这要是一憋，能憋出毛病来。
“我是个没有慧根的人啊，我坦白。”
“不行，让老娘说完。”一口开水下去，她继续兴致勃勃，好像她说的事情跟我没有关系了，那种状态，是纯粹为了演讲而演讲，我能做的，只有且只能是成全。
“坑大点儿的鼓浪屿，你转了多久，是七个小时啊！对不对？”
“对对对。”我继续应和。
“破钱包换新钱包，你把佛卡带上了，银行卡却一张没带地留在家里了，你说你那脑子里到底装的是什么东西，我倒想研究研究，这就是慧根？”
“不是不是。”我继续闭着眼睛回答。
“大学考《毛泽东思想概论》，听说你只拿了30多分，这就是慧根？”
“哦，你咋不说我《金属学》拿了64分呀，全班29人，只有9个通过的。”我感觉我在用腹部呼吸了。
“机场安检，你丢下我到处找厕所的事情就不说了，可是你让我重新拉着行李箱出去帮你找内裤的事情你咋就不记得了？”说到这时候，丫头已经完全进入兴奋状态中了。
说起这个找内裤的事情，我实在惭愧啊。这哪里是跟慧根有关的事情，分明就是揭露别人隐私，侵犯公民的名誉权了。
“老婆是干什么的？”我有点气愤地反问。
“别打岔，你说我这样一个前途无量的妙龄少女，被你坑了也就算了，还要在机场羞羞答答地打开行李箱给你摸索内裤，你说你挤了那么一点到内裤上，男人啊，我都没说你什么，认了，不知道你脑子里装的是什么东西……想起来就上火，想起来就丢人哪，一个有慧根的人哪！好了，不说了，我下楼买点东西去。”没容我反驳，她推开门一溜烟就不见了人影。
这个伤疤揭得我横竖不自在，要是她不离开，我可能三秒之内就雷霆大怒了，谁没点糗事啊，幸好，没有别人，幸好呀！
过了约十分钟，丫头若无其事地用自己的钥匙打开房门，若无其事地进来喝开水……
那时候，我已经平躺在床上深呼吸了。
诸根啊诸根，我不就说了那么一两句她的朋友“诸根不具”嘛，这事情要是捅大了，被老丈人老岳母老爸老妈这些官方组织知道了，我这日子可咋过！
于是，我决定以后见她朋友就只微笑，不说话，倒茶，抽烟，吃零食，我不说话还不行吗？要是丫头有诚意，实在想知道她这朋友怎样怎样，我就说三个字：“好好好啊好好好！”
117我把茶叶放钱包里了
乌龙茶、铁观音、西湖龙井、大红袍……
其实我都可以就这么数下去的，在北方生活了很多年，出门从来都是自带一个大的保温杯，里面胡乱塞点茶叶进去，那我就是喝茶的人了。湖南的一种劣质茶叶做成砖的形状，也叫“砖茶”，十块钱可以买一大块。放在水壶里，在火炉上熬个把小时，也叫“熬茶”。这“熬茶”堪比藏民的酥油奶茶，只要我乐意，加点奶粉就行了。
母亲在喝茶的时候，还要放几片花椒叶子，撒一把盐进去，这个传统，可能跟西部游牧民族的生活环境有关。
十几年，几十年地就这么过去了，没觉得喝茶还会有那么多讲究。
可是在南方两三年，我对茶叶有了依赖的程度，再也不会想着那种湖南产的“砖茶”了，苦苦的，它只能作为一个思念家乡的符号长期地存放在我的记忆中……
上次去福州，丫头和我，还有一位我的小老乡，我们在鼓山顶上花了30元钱品尝便宜的功夫茶，口干舌燥地在山顶上泡一壶清茶，一小杯一小杯地送到嗓子里，那种感觉，不仅仅是享受了。
我不可能在这里歌颂茶叶的好处，古人做得够多了。
但每每碰到好茶叶，总有一种自我的，潜意识里的陶醉，将小茶杯放在鼻子前闻啊闻，然后轻轻泯一口，放进嘴里，转来转去，总有不一样的清香袭人。
我们在鼓山顶上遗憾自己没能带好一点的茶叶来，那30块钱你能喝到真正意义上三五块钱一包的茶叶，都已经很了不起了，也就谈不上品茶。
丫头读出了我的遗憾，再回宾馆时，她悄悄把一小包观音王鼓鼓囊囊地塞到我的钱包里了。
从福州机场我们分别，她回深圳，我到武汉。
我进到安检门里面时，收到了一条她发的短信：“男人，我在你钱包里放了一包观音王，没发现吧，要是喝不习惯飞机上的饮料，就来一杯观音王！”
就在当时，安检的时候我都没发现里面还有茶叶。
再次把钱包拿出来，我发现里面藏了很多东西：从饭店拿来的牙签、棉签、一包茶叶、两板口香糖、两块枣片……
难怪我感觉不到茶叶的存在，我的钱包成了一个临时的储藏室。
回头看看丫头，早就不见了。我用手把钱包捏得很紧很紧，不知道为什么，那一刻，就想出去长时间地拥抱她，然后问她：“为什么要对我这么好？”
118有你的地方就可以凑合
我在回忆这样几个细节：它们要是放大了，可能关乎尊严，关乎威信……但是，这些点点滴滴的细节，丫头都处理得很戏剧化，或者叫和谐吧。
春节的时候，深圳到梅县的长途汽车很紧张，即便是有熟人，也得提前几天打电话预订一两个座位。
因为司机和售票员都是本村的熟人，我们俩在他们的骂骂咧咧中终于上了车，而且，只有一个座位。车开动的时候，司机和售票员就用客家话告诉大家，这一路肯定很辛苦，春节期间查得严，可能随时要面临交警的盘查。
那多出来的人怎么办？
两三个可以钻到厕所里，还有一两个可以藏在最后面一排座位和倒数第二排的小空间里，只要头上顶一床被子，警察就不会过来盘查了，春节的时候行李多，他们大老远扫一眼，肯定就当行李了。
车到高速入口的时候，果然上来几名警察，手里拿着警棍、笔记本等物件，看起来煞有介事。
这时候，丫头已经按售票员的安排躲藏在我腿边的破被子下面去了。
她一动不动地蹲着，我若无其事地听着耳机里的音乐。几分钟后，警察走了，厕所里的，座位后面的人才一个个走出来……
她出来后，依旧拿个小凳子坐我旁边。
我问她：“想不想知道你现在的样子？”
她用手顺了顺头发，有点难得一见的尴尬，瞪了我一眼说：“说说呗。”
“你呀，头发有点乱，脸有点黑，头发上面还有几根草棍，脖子里还挂着几条不知道从那里蹭来的线，看连裙子都破了……”我用手指了一下她的裙子。
她下意识地看了看裙子，咬牙切齿地说：“老娘像偷渡似的，还不是为了你啊，你还取笑我，哼！”
后来想起来，这样的事情其实很多了，丫头绝对不会让我钻到凳子后面躲起来，也许是一个习惯吧，她只要扶着我的腿，或者，抓住一只胳膊，按她的话来说：“有你的地方就可以凑合。”
夜深了，就在我敲下这些字的时候，她又在半截沙发上用一种奇怪的姿势睡着了。
所谓半截沙发，就是在另一半沙发上，她堆满了东西，凑合着躺下，跟我有一搭没一搭地说着话，说着说着就睡着了，腿还是半屈着，因为稍微一伸，前面就能碰到包包衣服手机这些东西。所谓奇怪的姿势，这一点一直很佩服她，她有时候趴在床上将两条小腿翘起来，两只脚并到一起，说着说着，就用这样一种姿势睡着了；更绝的是，她把头搭到床沿上，说是要晾干头发，有时候，整个头都耷拉到床外边了，她依旧睡得香甜。
我看她睡熟了，过去把东西收拾了，然后给她盖了毯子。
她一直没醒，但腿却伸直了。
我狞笑一声：“呵呵，你就是等着我来给你收拾吧。”
她没有说话，只露出一丝习惯了的笑，轻轻从嗓子里“咯咯”了一声，继续睡了过去。
119牛和羊真的相克吗？
这个世界上，总有一套法则在我们不去留意的地方运行着。
很多人不相信佛教，但僧侣们的生活却越来越好；很多人不相信《圣经》或者基督教，但《圣经》的销量每年都在以破纪录的形式增长着……
在厦门的时候，我们邂逅了一位口齿不清的算命先生，为了让自己更明白一点，我们约上了在厦门的朋友，几个人一起去算一算未来、判一判结果。
我一直在端详着这位眼睛不好的算命先生，他一批八字，我心里就凉了一半。八字这个东西，很多人有很多不同的看法。
当我们将八字一一告诉他后，他就开始一一为每个人批命。
先是大运小运，这一点在网上谁都能轻松完成。总结了一下，他算完后都有一个共同点——
“十八九岁，努力发奋，求取功名，此时金榜题名，前途不可限量。”
“为人固执，聪明有余，只要发奋，做什么都成。”
“73岁有个门槛，如果过了你就能活到多少多少岁。”
……
这样的算命其实没多大意义了，但丫头却兴致勃勃，问这问那的，听完算命先生的牢骚，她补问了一句：“他们说牛和羊相克，那你看他（指我）这个命，要是找个属牛的人，会有问题吗？”
算命者又是一番口诀，然后告诉丫头：“不会有问题，他命硬，最多就是多吵几次，其他都破解了！”
听完这个，我才算长长出了一口气，当时心里就在想，要是这算命的拆我婚姻，毁我幸福，别说那20的算命钱没有了，说不定我还要让他心神不宁一回。
后来想了想，也算释然了，他是眼瞎心不瞎呀，这个世间的事，只要是传统中所说的，他肯定承认，比如“丑未相冲”，这就是“牛羊相冲”了，他们肯定不去否定这套理论，但也绝对不会告诉你，这样的组合会怎样怎样。
最后，离开的时候，算命先生语重心长地告诉我们：“要是想化解一些灾难，你们回去可以想想我说的对不对，要是有兴趣，随时都可以来找我，我给你们写个符，带在身上，保证发财升官！”
“收多少钱？”我问道。
“最低33，取个吉利数字，这是随意的事情，我们肯定不强求的。”他老婆拿着一个摇扇在旁边附和着。
“不错不错。”我随口应了一句。
“你觉得算得准吗？”他老婆开始“售后服务”。
“你们说呢？”我望望丫头和同行的朋友。
“准呀，好准！”
她们俩，几乎异口同声地表达了这样一个意思。
真准吗？其实我和丫头很少吵架的，更别说其他了。
我不否认民间有特异功能的超人，但他们绝对不会为了骗你几个小钱而在家门口摆摊，广做宣传。真所谓“真人不露相，露相非真人”，那些有了三脚毛功夫的人，大都想急于求成，弄几个饭钱，在街头卖艺求生存，真正的高人，就是那种“愿能庐山野，退而隐，依木闲坐，隐而狂。何时能，披发仗剑破门去，采菊南山香满襟。”的忘我境界，有几个人会像这样滔滔不绝地为几个辛苦钱而奔波终生呢！
120冰冻哈密瓜
某年某月，她从沃尔玛淘回一只便宜的大哈密瓜。
为了能吃到冰爽的感觉，她千叮咛万嘱咐地告诉我：“老公，我先把这哈密瓜急冻一下，你过十分钟后提醒我一下。”
说完话，她开始追她的某个电视剧了。
