我回头一看，她正悄悄地把一只刚弄死的小蟑螂包在纸里，生怕我看见，背对着我。
我一笑，没说什么。
其实，在我的概念里，杀生与否并不重要，但那种残忍、那种血腥，有时候会让人觉得冷血。要是有了孩子，父母那么残忍地对待小动物——即便是害虫，孩子哪来的慈悯心呢？
世间万物都有灵性，何况，是活着的动物。
对你来说，损失的可能不到一滴血，而对那些小动物，是一条命呵，放它一马又何妨！
153每天表扬一次
家里来过很多丫头的同学、同事、各路朋友；也来过我的很多朋友。要是对方是个女孩子，我总要在客人走了后借着机会夸丫头一番。
这个习惯导致了一个很郁闷的结果，以后凡是在大路上，在公共场合，只要我们俩在一起，碰见一个陌生女人，她总要八卦一下：“老公，你看看这女人的人中，太浅了啊，我觉得她过得肯定不好！”
“喂，男人，这耳朵明显是个招风耳，是不是事情特多呢？”
“天哪，这人简直没有下巴，老运肯定不好！”
从我这里听到只言片语的相学词汇，她总是要无限扩大这些词汇的用途。然后在等我夸奖，要是我憋了半天不出声音，她一定来一句：“你奶奶的，咋不说话咧？”
“还能说什么，你不都说了吗？”我有气无力。
“还是你老婆聪明吧，来，表扬一句吧。”她意犹未尽，看到我没动静，继续得意着，“我觉得吧，像你老婆这样的，实在是太少了，所以，你就陶醉吧。”
说着话，她的手伸过来，捏起我脸上一堆肉，呲牙咧嘴地在那儿自我满足中。
“哎呀，这一比就吓一跳，千万人中，我老婆肯定能占到前面，那叫一个明显，要是有人给我出一百万，哦不，3.6亿，来换这个老婆，打死不干！”
“什么？多少？”一听到3.6亿她来精神了。
“我又不是安阳那小子，中不了3.6亿，每天守着一个黄脸——谎言干什么啊？还不如踏踏实实跟老婆过自己的小日子。”本想说“黄脸婆”的，一想，这要是说出来，免不了求饶解释，道歉许诺，麻烦啊！
后来，在生活中总结出这样一条道理：不论对错，在不经意间去表扬老婆一次，你要切中要害地去表扬。
这种表扬跟马屁截然不同，是发自肺腑的表扬。
比如有一天，你看到她一同学连青海是在哪儿都不知道，你就要说：“我老婆几年前都去过青海了，这孩子现在连青海在哪儿都不知道，唉，可怜劲儿的。”
要是有一天，你听到她的某个朋友因为一项简单的电脑问题而郁闷，你就要说：“真是没法比啊，我老婆自己都能拆笔记本了，这人连CPU风扇是什么都不知道。”
……
凡此种种，总要让人踏实，百般肯定后，对方肯定要飘飘然，这时候千万要注意，不能把自己的位置放得太低了，否则，人家要是得意过头，不理你了，那你自个儿只有郁闷的份儿。
这种表扬，一要发自肺腑，二不能像星爷那样黄河决堤。适可而止，则有妙处。
154爱情切不可拔苗助长
严格来说，我为自己、为丫头写下这些文字，已经有了显摆的程度。
凡事皆有祸福，这就是“祸兮福所倚，福兮祸所伏”的辩证关系，我为了爱情，去写这些东西，在别人眼里，丫头是幸福的。起码，她的老公在花时间去思考婚姻、思考未来、思考这个家庭的生活。
但对丫头来说，这样的“交易”肯定是喜忧参半的事情。
有几次地，我见了几位在读这个连载的朋友，只要我一聊起丫头，还没说出什么，他们早就知道我想要说什么，对丫头的解读，已经透明化了……
这哪里是什么好事！
幸好，这些人散落在世界的各个角落里，和丫头的交集几乎为零。
将来，要是这个连载成书了，我断然不敢让丫头世界里的朋友知道这本书，否则，到时候人手一本，不乱套才怪。这本书里，涉及了太多丫头的隐私，应该可以叫隐私吧，虽然，我将大量的同事、同学、朋友、老乡等等关系的人打乱了，但要仔细追究起来，圈儿里的人都知道，我在写哪一件事情。
这就有点拔苗助长的意思。
问题是，我们怎么看待这件事情吧。
对我们的朋友、我们的家人来说，这些文字足以证明我过着一种无比幸福的生活。再对很多婚姻中有问题的朋友来说，借着我的这些文字的思考，有时候能化解一两次家庭矛盾，甚至改变了他们的生命，对谁来说，都是好事情吧！
不论怎样，建议朋友们在婚姻这条路上，忠于自己的感觉，顺其自然地发展，凡是故作矜持、惺惺作态的爱情长久不了，友情也一样，太过表现，一定是表面化了，那无异于拔苗助长——急于求成，急于表达，结果往往是适得其反的。
一直有一个观点：夫妻关系，可以通过一方尝试改变，用“己所不欲，勿施于人”的心态去用自己的心感化对方，只要将内心深处的一些东西幻化成最实际的表达，一切皆有可能。
说简单点，老婆（老公）是怎么样的，其实是自己制造出来的。
155到底要学日语还是要学英语？
中国有句俗话说，静坐常思己过，闲谈莫论他人。
芸芸众生，有几个不论他人？不说别人的闲谈还会扯出什么花来？就拿父母来说，他们俩这后半辈子没干别的事情，常常因为听到某个人的外号而开心老半天，比如村子里的张麻子、二愣子、鼻涕、哈欠、马聋子……
这些外号，有的是别人起的，有的是他们俩自己起的，他们在聊天时，经常不用别人的名字，用这些暗号似的绰号来代替，搞得我们都弄不明白谁是谁。
这跟丫头学日语还是学英语有什么关系？
论他人呗。
丫头要不是“论他人”，也就不会纠结于这日语还是英语中了。她善于“东一榔头西一棒槌”地追捧某一件事情，但这追捧的源动力，还得从八卦说起。
就像我的父母，某一天挑三拣四地指出一些人的不足，然后聊着聊着，突然发现自己家里的什么事情也该收拾一下了，于是，一个惊天动地的，或者寻常的决定就这样扯出来了。第二天，你会发现他们老两口大兴土木地干着点儿什么，这灵感还是从“论他人”中论出来的——尽管，他们始终不承认自己的某件事情跟谁谁谁家有关。
我的一位在日资企业上班的朋友来家里闲聊，据说月薪六七千，丫头一听就心动了。于是顺着地铁公交车站的广告找到一家比较有名的日语培训中心，还是外教一对一的培训，半年时间让你速成，学费两万多。
对当时的丫头来说，她看到的是一个月七八个K的工资，这两万多人民币的学费却是件让人头疼的事情——要是交了，肯定是热包子打狗。她担心的是包子没了，狗也没打着，怕是竹篮打水。
有一段时间她天天念叨着某个培训机构的名字……
终于有一天不念了，她眼放绿光地告诉我：“男人，有个事情我觉得我有必要通知你一下。”
“说！”
“我从明天开始要报班了，你必须得支持我，报名费一万六！”说这话的时候，她半闭着眼睛得意万分的样子。
“打折了？”我以为她要学日语。
“没，我今天看了一些外贸的英语单词，发现还是能认识几个，这次就迅速决定要学英语了，外贸英语，记住，不是内贸！”
“哦，听说内贸比较容易潜规则，还是外贸好。”我被她的思路引领着。
“这个词汇量，我先突破词汇量，明天开始每天在公交车上背单词。”她在客厅里计划着她的远大前程，这一句话一出，我就忍不住哈哈大笑。
她问我：“笑啥？这么淫荡。”
“你要能在公交车上背单词，我还能在睡梦里读佛经了，我和你出去N次，你说你哪次上车不到5分钟就睡觉的，奇了怪了，公交车一摇晃，你要是不睡着，你还就不是你了。”
说实在的，我对她这个宏伟目标实在提不起什么兴趣来。
关于学英语还是学日语的事情，丫头在做了要学英语的决定后依旧纠结着。直到今天，她吃完一顿火锅辣得拉肚子时，才坐在马桶上恍然大悟地喊我：“男人，你百度一下英语火锅怎么说？”
“China’s Huoguo！”我用变了味儿的洋腔回答。
“靠，你忽悠我，怎么着也得带个fire吧？”她继续思考着。
“有进步啊，那火龙果就该叫fire-basket-fruit了，您还是深呼吸吧，小心走火入魔！”
我终于再一次地笑了，是偷偷摸摸的。这玩意儿可不能大笑，一大笑，你就伤了人家自尊，表示嘲笑，这时候为了自娱自乐窃笑便可。
156那只摔坏了的茶杯
上次她的两位亲戚来时，有一个盖碗茶的茶杯被用做烟灰缸了。
后来，丫头洗干净后用开水烫过，可是我怎么也下不了口，里面曾经装过烟蒂、鼻屎、擦鼻涕的纸……
你洗得再干净有什么用呢？
俗话说得好，眼不见，心干净。可是我眼见了那些东西在茶杯里杵来杵去的，要说让我没有杂念，比登天还难。
前几天跟朋友聊天提到了附近的饺子馆，朋友说，以前看着两个男人脏一点儿也就认了，可是国庆节以后来了个女的，那围裙、那头发、那手臂……
经他一描述，我完全没了去饺子馆的勇气。因为我只要一去肯定会看一看、瞅一瞅，要是发现不干净的东西，再稍微一联想，肯定就坏了胃口。所以，干脆不去！
那只茶杯，扔了很可惜，却一直没找到它的归宿，从那以后，就一直扔在茶几底下装灰尘。
某一日，丫头说自己大便有血。我分析了诸多原因，也不知道到底怎么了。
第二日，丫头请假去医院看病，大夫说，只检查出血液里白细胞增多，可能有炎症，当时发着不明原因的烧，大夫说先回家休息一下，医院并没敢给她开药。
回到家里，我猛然想起，是不是痔疮？
在去年的时候，丫头曾吃过几次治痔疮的药，抽屉里还有一包类似开塞露的针管胶囊。第三天早晨丫头要上班的时候，我从抽屉找出药，让她用了再去。
她不知道哪根筋错了，那一两天就不大爱理我。
我大道理小道理讲了无数次，她就是不用药。
开门的时候，她转过身来有气无力地跟我说了一句：“我走了。”
那时候，她还发着烧。
“你用了药再走不好吗？站住！”我几乎用最大的声音吼了一声。
“不用，死就死了。”她依旧心平气和地跟我招呼。
这时候，我是怒从心中起啊，本来想一巴掌把茶几拍碎来着，心里一琢磨，这东西两百多，太贵了，再一找，茶杯出来了，于是，拿起茶杯，重重地向地下砸去——
只听到稀里哗啦一阵声音，瓷茶杯被大力摔碎后发出刺耳的声音，我敢保证，整个楼的人都听到了。丫头一看到这架势，明显就是人生第一次啊，她一关门，厉声吼道：“你砸呀，电脑，冰箱，能砸的东西多着呢，继续砸！”
我扯满的弓慢慢被模糊的视线收了回来，这时候要是再剑拔弩张，局面一定就失控了，我仅仅是为了她服药才这样做的。
一时间，乱了方寸，泪如雨下：“你这样不听话，不吃药，不用药，要是白天在公司有个差错，谁来照顾你？”
“我说让你照顾我了吗？”她继续发飙。
