凌晨三点，又几乎一夜未眠。
烟灰缸里满是烟尾，我习惯在阳台，这样烟味淡些，我不喜欢那股味道，就好像在无时无刻提醒着我的颓废。
手里的烟也快燃尽了，只有一下没一下的抽着。
什么时候学会的？有些年了吧，记不清，总之是她离开以后。
事实上我瘾很大，特别是某些时刻，但我的职业不允许我想抽就抽，所幸我克制力很好，一如既往。
烟真的是个好东西，不像酒，吐得稀里哗啦，头痛的要命，记得却更清楚了，连她的笑都明晃晃的刺眼，受不了。
我，我今天见到她了。
她好像瘦了不少，有些东西早随着她的离开叫我糊了眼，记不得了，但她叫‘承和’的时候，我却清清楚楚，那就是记忆里的那声，我仿佛又看到那个女孩，冲我呲牙咧嘴的笑：
“承和，我英语又考了不及格……”
“承和，我们数学老师好凶啊，可我一上他的课就忍不住想睡……”
“承和，我们今天最后一节是活动，我保证会很快冲出来的，记得等我……”
那一瞬，我竟然想转身抱她，我一定是疯了，我让自己走得快些，实际上我几乎要跑，我害怕理智困不住我多久。
很快我停了下来，我发现我后悔了，脑子一片空白，我不知道我怎么了，过了好久，才发现她早就离开了，像当年那样。
我去过C城，不止一次。
每次我都早早找好借口：参观；考研；学会……总之完全不用担心她突然出现在我面前，我说不出冠冕堂皇的理由，正如预想的，我一次也没用上。
我用着她教我的坚持不懈，每次都下意识的去寻找她，有一回，我真的以为我看清了，疯狂的向马路对面冲去，没看车，实际上什么也没看，视线只在那一抹背影上，我猜如果当时真的拉住了她，估计是脱口而出的“我来找你”，可那又怎样，我不在乎。
小腿粉碎性骨折，打了石膏，就在所有人痛心疾首的同时，我却十分满足似的，我想我找到了完美的借口，休了假，去了C城。
我在C城租了房，呆了半个月，每天都出门。
有回下雨，我推着轮椅，没打伞，眯着眼看着身边来来往往的人，我心想着，没准有一个就会是她，急冲冲跑到我跟前，嗔怒“你怎么不打伞，淋坏了怎么办！”，所以当时想的并不是赶紧找地方躲雨，而是在想万一见到了该说什么，是‘好久不见’还是‘你还好吗’。
可那儿没一个是她，我想，我找不到她了。
然后我开始歇斯底里地笑，笑自己真傻，明明早该放弃的。
在她离开的第二个年头，我感染上了当时A城颇为风靡的流感，不接受隔离，只呆在家里，不吃药，也吃不下饭，整天躺在床上，拉上窗帘，黑茫茫一片。
后来终于拖成了肺炎，消瘦的可怕。
那时，我真的有所渴望，渴望我能死，更渴望她能来看我一眼。我写了信，打算留给她，叫她伤心欲绝。内容忘了，信也早烧了，唯独只记得一句“你不要难过，不要哭，呆在原地别动，我会来找你。”
我一天天的耗着，咳得撕心裂肺，脑子里就像有台放映机，和她在一起的画面一帧一帧播放，速度很慢，很慢。
我想她了。
我昏迷了三天，做了一个很长很真实的梦，梦见我们之间没有两年前的那次分手，我和她依旧那么相爱，一切照着我曾经的计划在过，我们结婚了，还有了孩子，我们很幸福。
她坐在床边轻轻推我“承和，快起床，上班会迟到。”我一把将她拉进怀里，闭着眼很用心的吻她，像要耗尽生命，然后带着轻微鼻音慵懒的问“中午想吃什么？”
“肉！”意料之中。
“那晚上呢？”
“还是肉！”
她在我怀里笑，用头发蹭我的下巴。
然后我醒了，她不见了。
我想，我愿穷尽一生，换一个结果。
一个，我和她的结果。
