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第22章 曾经有一种生命叫蝴蝶(2)

”真没见过你这样的女孩子。“”是因为我主动给你打电话吗?“”呵呵,不要为了我乱花钱啊。“”可要是我想你怎么办呀?“”不许想!“”怎么可能!“我打出一长串叹号,我喜欢用一长串的符号来加强我的语气,而他则喜欢用两个句号来结束一句话。

那天晚上离我的生日还有十天,不知道为什么我很想给他打电话。他不让我给他打电话,他不让我为了他花钱,可我真的好想好想他。在这之前的那一次聊天,因为线路很慢,而且我老爸总是过来转悠,我们之间说的话很少。

”喂,是我。“我知道一定是他。

”嗯……晦。是我。“”我想你所以打电话。“”天哪,你,哎……“我们还说了什么,我忘记了,可我总是感觉怪怪的,说了十几分钟就断了。我正纳闷呢,怎么这么快就没钱了,他的电话又打过来了,我们就又开始聊。

”宝贝,快12点了,睡吧,好吗?“”那好吧。“我想他的电话卡也该快用完了,我顶讨厌说着说着突然被断掉,”拜拜吧,做个好梦,梦里有我。“可我睡不着,我看了一眼表,12:03,拿起电话一查,天哪,居然还有十几元钱,我打了过去,”是我。“”好吧,再聊一会儿,只许一会儿,我不许你晚睡了。“”嗯。“周五,老习惯:开机,拨号,去早就熟悉的老地方。可是没有他,只有一封信。

”世界是不公平的,我深深地体会到。可能如果我可以与你在一起,我们会幸福和欢乐,也可能会是‘暗无天日’。呵呵。可我宁愿是前一种——也就是认为是前一种。但这也不过是想象罢了。所有的都是想象。却不能成为现实,所以我说不公平。天下没有不散的宴席。与其长痛不如短痛吧。而我可能每次见了你,我就会痛,我不想那样的,可我却那样了。我们已经认识了很久了,是很长的时间了,但与彼此的生命一比可以说是并不长,而你的‘音容笑貌’是烙印在我的心里记忆里生命里,因为我知道我曾经喜欢过一个女孩,还是很深的喜欢。现在我不管做什么,都会想到你,这是我从没有过的。想到你对我说的,想到你的声音,想到我如果有一天我要去见你——其实我并不想与你一夜情,虽然我很需要。呵呵,你不是那种可以与我一夜情的女孩,我只会去看你,看你的笑,看你的眼,看你的唇,看你的发。我还会想到你说要有很多的钱,然后去周游世界。我会是秋天里从大树上飘落的孤叶,融入黄土里,我更不希望你会很喜欢我,可以喜欢我一点,可以想我,不要为我流泪,不要为我不能入梦,不要为我担心,不要为了不现实的我迷失自己。虽然你口口声声说你不会,可我还是会担心,虽然你说你想我想的什么的。我宁愿不相信。所以我就不相信。

我想我是会离开的,离开的杳无音信,也会在突然的一个时间里见到你,我想我必须离开了,我不知对自己说了多少次‘离开’,但都没办到,我就像戒烟一样的戒了你,戒得很痛苦,戒得很难,戒得很辛苦,可我还是会戒,因为我绝对在乎你,所以我会戒。现在是我离开的时候了,我很庆幸在我离开的时候还听到了你的声音,我原本想打电话给你的,后来我打消这个念头,我怕我又打败了自己,终于我没有,终于我做了我也不知道是对是错的事情,也不想知道是对是错。我只要你答应我不要不去聊天,不要不上网,不要再想我的声音。我的Email不会变,在将来,你可以写点,写点你的事情,关于以后你的世界里的男人,你的心情,可能你是再也不想对我说什么的了,可能你会说我只知道逃避,可能你会恨我。但这一切对我来说,我只会沉默。

我就让我喜欢的《甜言蜜语》和《支离破碎》来告诉你我的世界。写这些,写得很累,写写停停,停停又写写,一个下午,写得并不很好。如果你会看了流泪,(希望不要)那也是我让你最后一次流泪了吧!以后不会了,我不会了。我不知道可不可以这样来结束,就让我这样来结束吧。有太阳的下午。5点51分。“可结果是我哭了,而且我又找他,有一个ID做romantic,他告诉我他是麦田的朋友,告诉我不要伤心,不要难过。没说几句,我就猜到他是麦田了,可我没敢说,我知道我一说,他又该走掉了。他劝了我好久,一直到我答应他不会再哭了。可是才一下线,看了一遍他的信,我就不可遏止地又哭了起来,好在爸妈不在家,我就狠狠地、痛痛快快地哭了一场。

既然你决定离开,我也不强求,那样只会徒增你的烦恼。

我今天找你找得好辛苦,是心里苦。

看不到你的名字,心里空落落的,不知道该做些什么好。

我已经习惯一去就找你的名字,没有你我只好自言自语。

我不知道你在不在,可我相信你在。

我对每个像你的名字打招呼,可都是失望的结局。

也许你已经决定彻底地戒掉我,所以把自己深深地藏起。

剩我一个人苦苦地找,找一个根本不存在的ID。

我知道我不该这样,可我要你了解我的心意。无论何时,你总是我要等的人。

没有人会来到我心底为你留的空间,只等你。

也许我会遇到另一个你,那一定是上天的眷顾。

让我不再为你流泪,为你心碎。

可是又有谁能代替你我等你,在每个日子里。

等你再次出现在我的生命里。

我不想再让你难过,只好自己品尝过去的美好回忆。

谢谢你曾经给过我的点点滴滴。

我相信你会再次出现,我相信。

不要离开我太久,我会受不了的。

从没有时间能抚平的创伤,只有随着时间越来越长的思念。

又过了一周,到了我的生日,romantic又出现了。

”有什么要我转告麦田的吗?“”告诉他,我想他,我喜欢他。“聊了半天,我想他已经知道我已经猜出他了,我们彼此是那样地熟悉对方,说不出十句话就能感觉出来。

”好了,我该走了,还有什么要对麦田说的吗?“”再告诉他一次,我会想他。“”要走了吗,romantic?“砍刀问道。

”是的,该走了。“”砍刀,你认识romantic吗?“我问道。

”是呀。“”他还用过什么名字吗?“”有城市猎人、颓废的羊,还有麦田。“我笑了。

月的天气让人烦躁不安,心里也乱乱的。我们的故事也进行到了该有个结果的时候,可好远的距离让我们不得不面对现实。网上的聊天已经无法传达我们彼此之间的情意。网络聊天的缺陷暴露无遗,对于那些老套子我也厌倦了。我们该说的话也说到了尽头,再也没什么可说的了,我突然感觉我该结束了。

两周了,一点消息都没有,我知道他真的决定要离开了,也许他会在某一天出现在我的面前,也许我的生命中再也不会出现这样一个人。

不要再想你,不要再爱你,让时间悄悄的飞逝,抹去我俩的回忆。对于你的名字,从今不会再提起,不再让悲伤将我心占据。让它随风去,让它无痕迹,所有快乐悲伤,所有过去通通都抛去。心中想的念的盼的望的,不会再是你,不愿再承受,要把你忘记,我会擦去我不小心滴下的泪水,还会装作一切都无所谓,将你和我的爱情全部敲碎,要将它通通赶出我受伤的心扉。让它随风去,让它无痕迹,所有快乐悲伤,所有过去,通通都抛去。

心中想的念的盼的望的,不会再是你,不愿再承受,要把你忘记。我想到一个忘记的温柔的你的方式,我不要再想你,不要再爱你,不会再提起你,我的生命中不曾有你。

”天气很凉快,有风,没太阳,我都怀疑是不是在夏天了,我想在我考4级之前应该都是那样的天气了吧,我喜欢没有太阳的天,看着乌云在天上翻滚,不做任何事——这也是我为什么一事无成了的原因吧。早上有时很早地醒来,寝室里的灯是从不关的,我睡在上铺,就看这2支日光灯,一支是坏的,一支也是好老好老的了,留满了灰尘和岁月的痕迹。我就开始幻想,我也喜欢幻想,可我不会很努力地去做。然后起床,用有点年龄的牙刷洗牙齿——昨天吸了很多烟的牙齿。把一夜和过去的都洗了后,我就去上课。课是无聊的,很少认真听,设计课也是聊天的黄金时间。很快的到了吃饭的时候,我就去食堂了,看见很多的女生,有美丽的,恐龙的,见了大流口水的,也有见了大吐苦水的,有一对一对的——我总是对他们熟视无睹了。就一个人或和哥们吃自己的饭,最后是空洞地走回寝室,走之前还不忘对那些勾引男生的女人投去鄙视的眼光。要考4级了,不得不读英文,我的英文一塌糊涂,我就一边看一边想其他的事,背了那么多年的英文,一本单词还没全看完——可悲的我。我总是没毅力做完我应该做的事情,我是男人,我不应该那样,我很清楚我和我的心。

我一直在对我说你会后悔的,我也一直在对我说你要挺住。我很少在中午睡觉,可这几天我睡了,不知不觉地睡了,我以为我是老了,睡了后我还是无精打采——石康的《支离破碎》很多的男生喜欢,可我还没看见过女生喜欢的。我就又开始听歌,听让我忘却的歌,我又想起你,想了也没用,晚上也很快的来了。又是一个像无人的世界的晚上。看了书等于没看书。该睡了,所以我睡了,梦里见了很多的人和东西——有你。晚安!“这是他给我的最后一点消息。

我不知道我们会发展到哪里去,我无法把握现在和将来,我只能做的一件事,就是不停地想你——虽然我曾想忘记你。

我说得语无伦次,因为我现在已经无法把握自己的情绪。可我还相信一件事:那就是他曾在我的生命中出现过,我拥有过他。所有正准备网恋、正在网恋、经历过网恋的人们,我祝你们好运。

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