随着孩子逐渐长大，他们的主见开始形成。当他们有了自己独特的想法时，冲突开始不可避免地发生。或是同父母，或是同身边的朋友同学。年龄越大，这样的状况也就越明显。
选择适当的方式避免和化解孩子成长过程中发生的冲突在此刻就显得尤为重要。其实要做到这一点也很简单。在尊重孩子的基础上，尽量拓展他们成长的空间。将责任简单地归咎于父母或是将责任简单地归咎于孩子都是不科学的。要鼓励孩子的独立思考能力和责任意识。在这个时代成长起来的孩子是完全具备这个能力的。他们懂得在这个过程中学习反思，而他们用自己的理智来化解冲突的能力也会逐步地形成。父母更是可以在解决冲突的过程中吸取经验，成为孩子成长道路上最好的伙伴和扶持者。
1.把怒气放进“冰箱”
小如怒气冲冲地从幼儿园回到家，一进屋就跑到妈妈面前发脾气：“妈妈你看我的白裙子！”
妈妈正在厨房做饭，低头看了看女儿的裙子，上面有一大片墨渍，妈妈问：“怎么会这样？”
小如生气地说：“今天有一个小班的蠢孩子跑到我们大班来玩，他把讲台上的墨水瓶打翻在我的裙子上，就弄成了这个样子。我真讨厌他，这条裙子还是我生日的时候你送给我的礼物呢，我最喜欢了，现在却被这个笨蛋弄成这个样子！”
妈妈没有说话，只是打开冰箱冷冻室的门，做了一个把东西放进去的样子，然后又把冷冻室的门关上了。这时才说：“要解决你裙子的问题，需要我刚刚放进冰箱的那样东西，等到那样东西被冷冻了，你的裙子的问题就解决了。所以，我们待会儿再谈，怎么样？”说完妈妈走出了厨房。
小如回到自己的房间继续生气，但是随着时间的推移，她的火气没有那么大了。再过了一会儿，小如的气消了，她走出房间去找妈妈：“妈妈，那样东西冻好了吗？”
妈妈看看小如平和的表情，笑着说：“大概差不多了。”
小如好奇道：“到底冻了什么东西啊？”
妈妈说：“你的‘怒气’啊。我把你的‘怒气’放进冰箱‘冷冻’了一下，你觉得你现在是不是没有那么生气了？”
小如想了想说：“好像是。”
妈妈说：“那个小孩子弄脏了你的裙子你会生气是很正常的。但是他比你小，会犯这样的错误也是很正常的。不过你正在气头上，妈妈跟你说什么也没有用。既然你现在觉得好多了，就把你的裙子脱下来让妈妈给你洗干净吧。”
小如笑了：“原来把‘怒气’放进冰箱真的有降温的效果啊。”
案例分析：
当孩子因为和别人发生冲突而怒火正旺时，父母没必要要求孩子立刻冷静下来，也不要帮着孩子一同指责惹恼他的那个人。有的父母会对孩子处理问题的能力有所怀疑。但事实上，只要给孩子一点调整情绪的时间，再经过父母的开导，他们就会很快明白刚刚还令他怒火冲天的事情其实并没有想象中那样严重。
2.找准利益结合点
爸爸妈妈给睿睿买了一套大型的积木玩具。睿睿在这方面很有天赋，他玩得很好，可以用积木搭出一座又大又漂亮的城堡。因此睿睿乐此不疲，每天都要玩这个玩具，沉浸在他搭建城堡的喜悦里。
一天，表弟国国来睿睿家玩，睿睿正好在玩积木。国国一眼就喜欢上了这个玩具，非要和睿睿一起玩。睿睿虽然很不愿意，但是因为表弟是客人，而且表弟的爸爸妈妈都在，睿睿不好意思拒绝，所以只好答应了。但是也许是因为第一次玩这样的玩具，又或者是因为年纪太小，国国显得笨手笨脚。不是碰掉了城堡的屋顶，就是撞塌了睿睿好不容易才修好的墙。还有一次，差点将睿睿几乎快要完工的整座城堡给弄垮了。
这下睿睿可再也忍不住了，大声对表弟说：“都说了不要你玩了，笨手笨脚的，现在你看看怎么办？你搭一座赔给我！”
表弟有些不知所措，然后哭了起来。睿睿看表弟哭了，自己也跟着哭起来，两个孩子闹得不可开交。
爸爸妈妈们都赶了过来。国国的爸爸妈妈把孩子抱到一边哄着，睿睿的妈妈也将睿睿拉到一边。
妈妈一边给睿睿擦眼泪一边问他：“你告诉妈妈，你为什么喜欢这套积木玩具啊？”
睿睿抽抽搭搭地说：“因为可以搭出美丽的城堡。”
妈妈又说：“那国国为什么也喜欢呢？”
睿睿说：“他也觉得城堡很漂亮。”
妈妈说：“这就对了，其实你们两个人心里的愿望都是可以搭出一个漂亮的城堡。人多力量大，虽然国国他搭得不好，可是你可以让他负责搬运的工作啊。现实生活中的城堡靠一个人的力量可是搭不起来的哦。”
睿睿停止哭泣，想了想，觉得妈妈说的有道理，于是走到国国身边说：“那我们重新搭一个城堡。不过我们要分工，我负责搭，你负责搬运积木，你愿意吗？”
国国看看哥哥，点点头。
案例分析：
孩子之间因为不愿意共享玩具而发生的冲突并不少见。父母在这种时候就要耐心开导，多动动脑筋，为孩子们找出利益共同点。这个“点”的找到对孩子能否和睦相处是非常重要的。虽然是游戏，但年幼的孩子对游戏的过程和结果却是非常认真的。一旦同伴不能起到协助的作用，对于在游戏中占主导地位的孩子来说同伴就是个“包袱”从而产生抛弃“包袱”的渴望。一旦产生这种想法，双方的矛盾冲突就不可避免了。因此父母要让孩子认识到，双方的共同愿望是一致的，有合作的可能和必要。这样孩子才能有与同伴一起游戏下去的兴趣和信心。
3.让孩子觉得“心理平衡”
帅帅和爸爸大吵了一架，原因是爸爸把帅帅的游戏机给没收了。两父子争得面红耳赤。爸爸说：“你这次考试成绩下降了，就是因为你玩游戏机的原因。”
帅帅嚷道：“才不是这样。我告诉你了是因为我眼睛近视了看不见黑板。现在妈妈带我去配了眼镜，我又跟老师反应了情况，老师已经给我调了前面的座位了。”
爸爸说：“我才不相信你呢，因为你一向都喜欢找借口。我在家也曾经不止一次看到你在复习功课的时候把游戏机拿出来玩。”
帅帅大叫：“你监视我！你是个特务！”
爸爸大怒：“你怎么能这样跟我说话？你既然说我监视你，那表明我看到的是真的了，你确实在学习的时候玩游戏！”
帅帅气的脸都红了：“我承认我以前是有过这样的事情。不过妈妈跟我谈过以后我就没有这样了。这次成绩退步就是我刚刚说的那个原因，你不相信可以问妈妈！”
妈妈赶来了：“帅帅，你为什么对爸爸这么没礼貌？立刻给我回到你的房间里去好好想想！”
帅帅很不服气：“又不是我一个人有错，爸爸也错了，为什么他不用受到处罚？”
妈妈说：“既然是这样，好吧，孩子他爸爸，我希望你也回到房间里去好好想想。”说完对爸爸点头示意。爸爸犹豫了一下，走进了房间。
帅帅忽然平静了，他没想过爸爸真的会进房间。
妈妈说：“爸爸已经进去了，表示他觉得自己有错。那么你呢？”
“我也有错，”帅帅诚恳地说，“我现在回房间去好好再想想。”
案例分析：
说到底孩子需要的也就是“一视同仁”四个字。“一个巴掌拍不响”，既然会发生激烈的冲突，那造成冲突的双方或多或少都会有一些责任。只处罚孩子不处罚长辈，孩子显然不会服气。这时父母就需要考虑到孩子心理是否“平衡”的因素了，一视同仁可以平息孩子的抗争情绪，这时再讲道理就容易得多了。
4.清楚地听和认同孩子的合理抱怨
周末爸爸在书房工作了一早上，走到客厅想泡一杯茶喝，却看到女儿莎莎一个人坐在沙发上生闷气。
爸爸走过去坐到女儿的身边：“你在跟谁生气？”
莎莎不理爸爸。爸爸奇怪了：“难道你是在生爸爸的气吗？”
莎莎抬头看看爸爸：“难道我不应该生你的气吗？”
爸爸笑笑说：“那你能说说看你为什么要生爸爸的气吗？”
莎莎说：“你平时上班回来都很晚，回到家来还要加班工作，都没有时间理我。”
爸爸保持沉默，没有接话，不过点头示意女儿继续往下说。
莎莎接着说：“现在好不容易有个周末了，我心里想着你终于可以陪陪我了。谁知道你还是有那么多的工作要做。”莎莎说完低下头。
爸爸说：“嗯，你说的对，我想在这个方面是我忽略了。我答应你，以后我将尽量在单位把工作做完。就算做不完需要带回家来，我也会抽出一些时间来陪你，你说好吗？”
莎莎看着爸爸，忽然拥抱了他一下，说：“好的。现在我会自己找游戏玩，你去书房把工作做完吧，我会很乖地等着你，直到你有时间来陪我。”
爸爸感动地亲亲莎莎，说：“谢谢你，乖女儿。”
案例分析：
这种时候爸爸的沉默与认同不失为一种避免冲突的好方法。对于年幼的女儿来说，希望爸爸陪在她身边是一种爱的表现。这时成人没有必要用“我不上班哪来钱给你花”这样的冷言冷语，因为它破坏其实是充满温情的气氛。爸爸的体贴和善解人意会让孩子心里充满了温暖，当她感受到父亲的付出时，她也是愿意做出牺牲的。没有批评，没有嘲讽，一切不快都会在和谐的氛围里烟消云散。
5.握紧“放弃”的主动权
小凯和爸爸一起去逛书店。他在书架上看到一本书叫《查泰来夫人的情人》，小凯觉得很好奇，跟爸爸说：“爸爸，你看，这本书的名字真奇怪，我想买来看看。”
爸爸看了看小说的名字，知道这虽然是一本很出名的小说，但是争议很大，而且里面的许多情节是根本不适合学生看的。但是现在的孩子逆反心理很强，你越不许越是会引起他更强的阅读愿望。那么用什么样的方式跟儿子说才不会引起他的抵触情绪呢？爸爸想了想，说：“儿子，你还记得上次咱们在商场里看到的那条大红色的领带吗？”
小凯说：“记得，就是我笑你装年轻的那条。”
爸爸说：“说真的，我还真喜欢那条领带。”
小凯笑着说：“可那并不适合你。”
爸爸趁机说：“那你是觉得有趣的东西并不见得适合每个人，对吗？”
小凯说：“那当然。”
爸爸说：“那好吧，儿子，其实我觉得现在这本书也不大适合你。相反我到觉得这本书值得你一看。”说着从书架上抽出一本《老人与海》。
小凯犹豫了一下说：“但我真的想要那本。”
爸爸说：“当时我也真的很想要那条领带。当然你已经是大孩子了，如果你真的那么喜欢这本书，我也不会阻止你。我会尊重你的决定。”
爸爸说完向前走去。过了一会儿爸爸回头看到小凯站在书架前思索了一阵，抽出了那本《老人与海》。
案例分析：
很多时候当父母选择放弃决策权的时候，其实已经将决策权抓在了自己的手里。当孩子对未知的事物感到新奇而父母又认为这样事物并不适合孩子尝试的时候，可以巧妙表达自己的意见。随后如果孩子因为觉得父母的建议其实是合理的，但是自己又难以抵抗新事物的诱惑时，父母不妨放松自己手里的那根线。毕竟孩子不是风筝，放开了线就漫无目的地乱飞。他们有自己的分辨能力，在这种情况下，孩子通常都会做出令父母满意的抉择。
6.做出非原则的让步
锦儿最近喜欢上一些奇奇怪怪的打扮，大概是在现在的小孩子中流行的。妈妈不太喜欢锦儿这样的打扮，于是跟锦儿交涉：“女儿，你为什么要穿那么奇怪的衣服？”
锦儿得意地照着镜子说：“妈妈，你不懂，这是现在孩子里最流行的。”
妈妈说：“是吗？我可真的一点儿也不觉得。”
尽管妈妈这样说，不过锦儿可不打算要换掉她喜欢的打扮，因为在她自己眼里觉得那很漂亮。可妈妈真的不喜欢女儿这样打扮，不过她想这是因为两代人之间的审美分歧造成的，她也并不想勉强女儿照自己的意思做。最后她想到一个办法，决定跟女儿商量商量。
妈妈说：“锦儿，看来我是没办法阻止你穿这样的衣服。不过我想我们可以谈谈。”
锦儿警惕地看着妈妈：“妈，你想谈什么？”
妈妈说：“我们不如一人让一步。当你出门和你的朋友在一起的时候，我不会管你穿什么样的衣服。不过周末我们去外婆和奶奶家、还有我带你去我的朋友家做客的时候，你能不能换上在妈妈看来比较正常的衣服？”
锦儿有些不情愿。妈妈再次强调：“我已经做出让步了哦。”
锦儿笑了：“那好吧，我同意。”
案例分析：
冲突还没有发生就已经被聪明的母亲化解了。其实父母和孩子在很多问题上的冲突都是由于观念的不同而引起的。如果仅仅是因为这样非原则性的问题，做父母的又何必非要固执己见与孩子闹得不欢而散呢？毕竟一代人有一代人的观念和想法。对孩子宽容一点，稍稍退让一步，孩子并不是不会衡量的人。当你做出让步时，他们自然也会做出让步。
