美国儿童心理学家杜布森博士认为如果一个孩子在15岁之前就能成功地否定父母的权威，当面嘲笑和坚决反对父母的权威，那么他就会形成对父母的天然蔑视。
父母权威如何确立？说是依靠与孩子“交战”中的胜利绝对是片面的。但是，也是绝对必要的。当面对孩子的故意挑衅时，父母除了坚决回击之外无路可走，这是父母维护自己权威最重要的方面之一。这并不是为了获取某种满足感或是自尊心，而是为了最终确立父母在孩子心目中的地位。因此孩子必须首先学会尊重父母，而事实上，能够让孩子尊重的父母才能获取孩子的信任。这种尊敬、崇拜与信任相混合的感情更容易让孩子心平气和地接受父母的建议，相应地，挑衅事件将会最大程度地减少，矛盾冲突也将不再构成主要问题。
孩子与最初出现在他世界里的人的交往态度，往往会决定他以后同其他人的交往态度。如果不能教会孩子正确处理与父母之间的关系，那么如何与人交际的困惑将伴随他的一生。
1.餐桌上的“较量”
午餐时，志志又一次对妈妈做出的菜肴皱起了眉头。他说：“我不想吃，看到你做的东西就没有胃口。”
爸爸听到志志的话抬起头看着他：“如果不吃，就放下你的筷子。而且，我不希望下次再听到你用这样无礼的语气跟你妈妈说话。”
志志赌气丢下筷子去看电视了。爸爸妈妈继续吃饭，爸爸边吃边称赞妈妈的手艺：“这个香菇炖鸡真是妈妈的拿手菜，比我在外面吃过的全都要好吃。”
志志已经有点动心了，他很希望爸爸能叫他去吃饭，但是爸爸妈妈没有任何表示。过了一会儿，爸爸妈妈吃完饭了，志志饿了，他说：“妈妈，我想吃饼干。”
爸爸阻止了妈妈，说：“没有饼干可以给你吃，如果你对正常的用餐没有胃口的话，我不认为你有胃口可以吃下别的东西。”
妈妈有些心疼志志，就把刚才吃饭时给志志留的菜和饭热了热端到志志面前。爸爸看到是刚才的食物，没有表示反对。
志志再次赌气说：“我不吃，我刚才就说了我不想吃了。”
爸爸说：“没关系，你可以不吃，但是我可以告诉你，除了这个，我们不会给你吃别的东西。”
志志听爸爸这样说，生气地跑出去玩了。他想用出去玩气气爸爸，但是奇怪的是爸爸并不阻止他，也不生气。
志志在操场上和小朋友们踢球，很快肚子就饿了。他再也忍不住了，只好回家去。爸爸还是只让妈妈热刚才的饭菜给志志吃。说也奇怪，志志现在觉得那些自己说不吃的食物充满了香气和诱惑力，他狼吞虎咽地吃了起来。并且从那以后，他再也不试图用赌气来逼父母就范的这一招了。
案例分析：
在疼爱与规矩之间找到平衡点才是聪明父母的做法。切记，对于孩子的故意挑衅，父母要毫不容情地坚决回击，直到取得胜利，哪怕仅仅是在餐桌上。餐桌上的问题是许多家庭里父母与孩子之间矛盾的重要组成部分。很多父母都会说一句话：“不吃就让他饿着。”但是能够做到的人却是寥寥可数。作为父母必须注意，当你因为心疼孩子而动摇的瞬间，你已经失去了一分。孩子用你对他身体的关爱当做本钱，轻易撼动了你的威严。当你退步的时候，他进了一步。但是这一步并不是到此为止，而是步步进逼。因为他看透了你的弱点，你将永远在与他的“周旋”里疲于奔命，因为你的威严已经荡然无存。
2.泪水消失后的爱
敏敏家厨房里有一套非常锋利的刀具，盒子里装满了大大小小形状各异的刀。妈妈在厨房做事的时候，敏敏带着她的小板凳进来了，她一直对那套锋利而闪亮的刀具充满了兴趣。就在妈妈转身的瞬间，她站上了小板凳，用手握住了剔骨刀的刀柄并试图把刀从木盒子里抽出来。妈妈回过头，女儿的举动正好落入妈妈眼里。妈妈吓了一跳，立刻阻止了女儿的动作，把刀柄从她手里抽出来，并且叫她离开厨房到客厅去。
敏敏倔强地甩开妈妈，再次把手伸向刀具，妈妈又阻止了她，并且严肃地重复了一次叫她离开厨房到客厅去的命令。然而，敏敏仍然第三次向刀具伸出了手。这一次，妈妈用拿在手上的筷子打了敏敏的手，并且将她拉出了厨房。
当妈妈做完了厨房的工作再次回到客厅的时候，敏敏跑过来抱住了妈妈的腿，她的脸上还留着泪痕。妈妈温柔地抱起女儿坐到客厅柔软的地毯上，告诉女儿在有的时候必须服从父母是非常重要的。敏敏一边靠在妈妈怀里，一边懂事地点点头。
案例分析：
如果母亲没有阻止女儿伸向刀具的手，会有什么样的后果？孩子也许会弄伤自己。但是，这并不是最严重的后果。而是孩子从此以后将会试图用自己的固执与父母的威严抗衡——这是她从自己的挑衅行为里学到的东西。当女儿第三次向刀具伸出手的时候，父母已经不能再简单地将孩子的行为理解为任性和不懂事了，孩子的行为正是故意向父母挑衅。尽管以他们的年龄而言未必会意识到这一点，但是在他们的潜意识里正在训练自己违抗父母命令的胆量，一旦这种胆量足够大，挑衅的行为将会升级。那时他们将不仅仅是向自己的父母挑衅，今后他们很有可能会向社会和社会中的人们挑衅。因此，母亲对女儿的挑衅的回击是果断正确的。父母不必担心这种回击会伤害同孩子之间的感情。令孩子感到敬畏的父母才是可以成功教养孩子的父母。在孩子的泪水消失以后，他们会懂得如何爱与被爱的道理。
3.别用“无知”为孩子的“挑衅”说情
亚亚虽然有很多玩具，但是妈妈规定每次玩的时候不可以把玩具全部搬出来，而是最多只能玩两样。亚亚虽然对这个规定很不满意，但是每次当她想多拿两个玩具出来的时候，都被妈妈制止了，而且妈妈的样子很认真，让亚亚不敢违抗。
这一天，外公外婆到亚亚家来做客。妈妈忙着做菜做饭招呼两位老人，亚亚这下可抓住机会了。因为外公外婆都特别疼亚亚，亚亚要干什么他们就让亚亚干什么。
于是亚亚走到外公外婆的中间坐下，甜甜地叫：“外公，外婆，我想玩玩具。”
外公外婆心里被叫得甜丝丝的，立刻说：“乖亚亚，你要玩什么玩具啊，我们去给你拿。”
亚亚说：“那可不可以把屋里的大玩具盒子抬出来啊？”
外公外婆看着孩子乖巧可爱的样子，哪里还有说“不”的能力，两个老人立刻奔孩子屋里去了。
妈妈从厨房出来拿东西的时候，正好看到自己的父母正一人抓一头地提着孩子的玩具盒子从屋里出来呢。妈妈连忙阻止，并不因为自己父母帮孩子说话就答应可以同时玩一大堆玩具。
亚亚这下不高兴了，看着最后还是只能玩两样玩具，她越想越生气，忽然抓起面前的布娃娃朝正要进厨房的妈妈身上扔去。
妈妈转过身，看着亚亚，她说：“亚亚，你在干什么？”
外公外婆急忙说：“算了算了，孩子还小呢，她不知道自己在干什么。”
亚亚一看外公外婆为自己说话，胆子立刻更大了，又抓起另外一个娃娃扔了过去，嘴里还说：“哼，谁让你不许我玩多多的玩具。”
妈妈的目光和表情越来越凝重，她用平静但却不容否定的语调说：“亚亚，走过来，把你自己的玩具捡起来，然后跟妈妈道歉。”
外公外婆还想替亚亚求情，但看到自己女儿严肃的样子，也就不好说什么了。亚亚看外公外婆不说话了，开始害怕了，但是还是有些不情愿。
妈妈的声音忽然提高了：“立刻过来！把自己的玩具捡起来。”
亚亚被妈妈的样子吓坏了，急忙走过去把玩具捡了起来，但仍然倔着不愿意道歉。
妈妈说：“你知道我为什么不许你同时玩很多玩具吗？”
亚亚说：“你说小孩子也应该学会控制自己，而且把一样玩具玩熟了再玩下一样，对智力好。”
妈妈说：“你觉得我错了吗？”
亚亚低声说：“没有。”
妈妈说：“那么现在，你觉得你应该为你用玩具扔我的行为向我道歉吗？”
亚亚不说话。
妈妈说：“如果你不向我道歉的话，我想我不会原谅你。”说完转身往厨房走去。
亚亚忽然扑上去抱住妈妈的腿，说：“妈妈，对不起。”
亚亚从此再也没有对妈妈不礼貌过了。
案例分析：
妈妈赢了很漂亮的一仗。如果有父母用“无知”来为孩子的挑衅行为辩护的话，那么这些父母几乎可以彻底放弃对孩子的教导。正是因为“无知”，父母才更应该教会他们人生的道理。否则当他们“有知”时，你将会发现，他所知的不过是种种如何“修理”自己的父母的办法，因为他们从自己父母那里学到，因为“无知”，所以可以“放肆”。
4.被全盘否定的“不值得”尊重的父母
飞飞有一次在同学家玩，看到同学跟他的爸爸顶嘴，同学的爸爸说：“飞飞来了，你拿点水果招待他吧。”
飞飞的同学立刻回嘴说：“你闭嘴，我自己知道。”结果同学的爸爸真的就不说话了。飞飞觉得太惊讶了，怎么同学让他爸爸闭嘴他爸爸就闭嘴了呢？原来孩子还可以命令爸爸呀。
他问同学：“你怎么敢这么跟你爸爸说话呀。”
同学脸上露出轻蔑的表情：“我爸又老又笨，还想教我做这样做那样的，我不叫他闭嘴叫谁闭嘴啊。”
后来，飞飞又在这个同学家见到过几次这样的情况，同学对他自己的爸爸妈妈呼呼喝喝的，一点也不尊重他们。飞飞看不下去了，就说同学：“他们是你的爸爸妈妈，你要尊重他们啊。就算他们有什么做的不对的地方，你可以跟他们好好讲嘛。”
同学的反应更激烈了：“尊重？他们有什么值得我尊重的啊？他们成天被我一吼就不敢说话了，我想怎么摆布就怎么摆布他们。”
飞飞生气了，说：“他们那是爱你。”
同学对飞飞的说法嗤之以鼻：“哼，我看他们是怕我多过爱我吧。”
飞飞气呼呼地回家了。他的感觉很不好，觉得同学的爸爸妈妈真可怜。可是他又忍不住会想，像同学的爸爸妈妈那样的表现又怎么能让自己的孩子尊敬呢？他不禁想起了自己的爸爸妈妈，如果自己做错了事爸爸妈妈都会很耐心地跟他讲道理，但是有一次当他怀着试试看的心理很不礼貌地顶撞爸爸的时候，他的屁股上立刻挨了重重的一巴掌。虽然爸爸打了他的屁股，可是他还是觉得自己的爸爸更可爱。因为那一次爸爸跟他谈了话，告诉他尊敬父母是每个孩子都应该做到的事。他觉得爸爸很有威严，他反而更爱自己的爸爸妈妈。想到这里，飞飞再次对同学的爸爸妈妈充满了同情。
案例分析：
飞飞同学的父母真是一对可悲又可怜的父母。如果他们知道了在自己孩子眼里他们是被全盘否定的不值得尊重的人，一定会伤心欲绝。但是造成这样状况的“始作俑者”恰恰是他们自己。因为在他们做为父母的威严第一次被孩子挑衅的时候，他们就应该及时坚决地制止小家伙，而不至于发展到今日的状况。当孩子的心里已经有了父母根本不值得尊重的想法的话，那么他将会在所有父母认为对的事情上跟他们对着干，以表示他对自己“不值得”尊重的父母的蔑视。父母的建议、期望、约束……所有的一切都不值得尊重。父母绝不能抱希望于“孩子还小，不懂事呢，长大了就好了”，这绝对是一个痴心妄想，孩子们年幼时的种种行为，无论好坏，其实都是后天学会的。如果父母没有抓住孩子在婴儿期和幼年期的调教机会的话，等孩子进入青春期，一切都将难以挽回。
5.“失手”与“故意挑衅”
在深深家发生过这样两件事。有一次，家里来客人，妈妈忙不过来了，就叫深深帮忙摆碗筷。当时深深正在看一个动画片，正演到关键的时候，突然被妈妈叫去做这样的事，深深非常不高兴。等他从厨房里拿了碗筷出来的时候，动画片最精彩的地方已经演完了。深深越想越气，拿起一个碗往地上一掼。妈妈听到响声从厨房出来，再看到深深脸上愤愤不平的表情，妈妈立刻知道发生了什么事。妈妈把深深叫到厨房里好一顿批评，深深也知道自己不对，承认了自己的错误，而且还挺感激妈妈保护了自己的面子——没有当着客人的面批评自己。
从那以后，深深也知道给妈妈帮帮手了。不久，家里又有客人来，妈妈也是忙坏了，就叫深深帮忙。深深当时正玩着电脑游戏呢，虽然有些不情愿，但是有了上次的教训，还是立刻到厨房去了。谁知不巧摆碗筷的时候，深深手一滑，又打碎了一个碗。深深心想这下完了，非挨批评不可。谁知道妈妈从厨房里出来，看了看地上的碗对深深说：“儿子，你又在玩杂技啊？收拾收拾，千万小心手啊。”
深深把碗的碎片扫到厨房的时候问妈妈：“您今天怎么不批评我呀？”
妈妈说：“你又不是故意的，我批评你干什么？”
深深说：“您怎么知道我不是故意的呀？”
妈妈笑笑：“我的儿子聪明着呢，同样的傻事他可不会做两次。我相信我的儿子。”
深深看着妈妈，觉得妈妈可爱极了。
案例分析：
分清“失手”和“故意挑衅”，父母在这个方面特别要注意。但是这两者在很多情况下往往都会表现出某种共性。如果分不清两者的区别，对孩子的教育就没可能很好地开展。如果把“失手”当“挑衅”，孩子会被冤枉，产生不平的情绪；如果把“挑衅”当“失手”，孩子会怀疑父母的能力，产生轻视的心理。一定要对症下药，才能起到效果。
