早在英国人感染了疯狂病菌用干细胞制造出精子之前，我就嗅到了“她时代”飓风即将，不，已经登录。如若有人感受不到，很可能说明你在安全的风眼里。风眼周边满目皆为“她”服务——男士止步的美容院；美发店；一楼香风袭人的大商场；橱窗里锦衣华服的专卖店……连汽车手机数码产品类似的“阳刚”纯爷们物件都推出了“专为女性设计的产品”。
她时代的来临，对于男人来说，只有两个选择，要么心甘情愿为女人服务，要么也变成“她”。
商家之所以俯首甘为孺子牛，那是因为女人的钱好赚！
可是女人花的不仅是自己的钱，还有老公的血汗钱，还有银行“陷阱”里最不该花的钱……
我有一个用了十年的钱包，黑色的，里面除了2百左右的零花钱外，只有两张卡，一张工资卡，一张预防工资滞后影响还房贷车贷，偶尔出差买机票订宾馆用的信用卡。
老婆有两个钱包。一个大红色的用来真正装钞票的钱包，和一个粉红色上有hello kitty的卡包——老婆芊芊玉指翻开卡包的时候，我就能一饱眼福大开眼界：黄色的健身卡、黑色的打折卡、绿色的SPA卡、紫色的美发卡、橙色的餐厅卡、红色的所谓专门为女性打造的信用卡（两张）……其中使用频率较高的只有两张信用卡。
“老婆啊，你什么时候去办的健身卡啊？我怎么没见你去过呢？”
“没事，不会作废，就当存健康吧。”
“老婆啊，你什么时候办的美容卡啊？我怎么没见你去过呢？”
“没事，不会作废，就当存美容吧。”
“老婆啊，你怎么不存钱啊？”
“没事，我不是有你吗？”
如此说来，老婆嫁给我的时候就打定了主意，嫁汉嫁汉穿衣吃饭，把老公当存钱罐。这存钱罐也应该是先往里面存，再从里面取，物质是守恒的。可自打我们结婚却是只有我上缴工资奖金，老婆可没在我肚子投哪怕一个钢镚儿呀。难不成，老婆冲我妩媚一笑，我就应该从空空如也的腹部发出“咯噔”，犹如硬币落地的声音？
像我老婆这种跟《大富翁》里孙小美一样视“你的就是我的！我的还是我的！”为座右铭的女性，我是不建议她办信用卡的，因为银行不是我，不提供免费午餐，就算有，也是“吃了给我吐出来”，甚至“吃了二两吐半斤”的那种。
“你别土了，现在谁手里没个几张信用卡的？再说了，卡的透支额度又不大，我也才两张卡，就算刷爆了，下个月工资一到账，我就能全部还掉，你怕什么？万一看上什么东西想买，没带够钱多没面子啊，刷卡就无后顾之忧……刷卡还可以积分换礼品！”老婆从大形势上论证了自己办卡的必要性，也考虑到了最坏的情况，还提出了刷卡的诸多好处……
事已至此，我只好选择避其锋芒，静观其变，让事实说话了。
在此，也介绍一下我家的财政制度，就是半公开化半AA制。说的通俗一点就是每个月我们两个的薪水中抽取一定的资金，作为公共财政支出（房贷、车贷、水电气电话座机上网费）。其中因为我的薪水较老婆的稍微高一点，所以相应的从我的薪水中抽取的多一点。交够集体的，剩下的就是自己的。
可只要我有了额外的收入或是发了年终奖，都是要跟老婆说明的，老婆会趁机雁过拔毛，见面分一半。从表面上看，似乎我很吃亏。但是从长远来考虑，老婆对我的信任指数较高，对我的崇拜程度也随我拿回来的钞票呈正比，用物质食粮换精神食粮，且减少夫妻间的摩擦系数，我还赚翻了呢。
陪老婆采购或是陪老婆逛街的时候，我更会拿出男人味的那一面，用自己的钱来付账埋单。老婆那点微薄的薪水就算她作为天生缺乏安全感的女人的贴己钱吧。老婆也有她的小算盘，每次只要我陪她上街，她不带钱包也是我家不成文的潜规则。
自从老婆的卡包里多了两张无比花哨的信用卡，她对我的依赖度降低了，不吵吵着让我陪她逛街了。我喜忧参半，喜的是暂时将自己的钱包从水深火热之中解脱了出来，忧的是……幸福来的太突然，总让人觉得心里不踏实！
五个工作日中的两天晚上，老婆没有回来吃饭，短信告诉我，她去跟同事逛街了；一个月之中的两个周末，老婆没有跟我在一起，提前口头告之我，她去跟闺蜜逛街了。老婆也不是没有完全忘记自己之前许下的省钱诺言——买回来的东西（一双黄色的凉鞋、一只黑色的皮包、一个不锈钢锅、两个公仔）的上面的价格标签都不在了，对于价格我还不好问，问了，老婆铁定会说：“我花自己的钱还要看你的脸色吗？”想想都觉得堵得慌，多一事不如少一事，我继续装聋作哑……
我没陪老婆买东西，没见到老婆刷卡时候的豪迈气势，但从提回东西的老婆散发的气场可推断，老婆刷起卡来那是铿锵锵的！
一个多月过去了，老婆的气势不那么嚣张了，有天收了两条短信后，不耻下问的对我说：“唉，你说你刷信用卡的时候，怎么就没见你愁过呢？”
“我那张卡是用来周转的，外出刷卡都是回来公费立即报账的，我愁什么？”我用平淡到不能再平淡的语气回答。
“啊！下个的月我不交公费了，我的工资拿来全都得还银行……还不够……”老婆哀嚎。
“刷卡多安逸的，多爽的，多自在的，还有礼品哦……”我笑嘻嘻的调侃老婆。
“你这个没人性的家伙，早怎么不提醒我？”老婆又倒打一耙。
“对对对，是我失职了，好不好？这下你知道我为什么不让你办信用卡了吗？”念在老婆还比较诚实的份上，我决定以此为教训，帮老婆还账，趁机教育老婆销卡。
“你觉得我这个人没信用！”老婆赌气。
“当然不是了，你想啊，你本来数学就不够好，见到好东西就想买，自己掏钞票的时候还有心痛的感觉吧，刷卡‘哗’的一下，一点感觉都没有，自然会不知不觉刷掉很多，等你拿着账单回过神的时候，银行就开始算计怎么吃你的利息钱了，利滚利，驴打滚啊。”女人一不食人间烟火，男人就变的婆婆妈妈。
“啊，银行真坏。”老婆孩子气的撅起了嘴巴。
“那你说，你该怎么办？”我希望老婆觉悟。
“……嗯，多办几张信用卡，用一个银行的钱还另外一个银行的钱！”老婆思考了半天，得出了一个火星人答案。
“天啊！那样最后还不都是你自己的钱吗？”我惊呼。
“开玩笑的啦，反正你要帮我还钱，然后我就销卡，怎么样？”老婆提出了交易条件，对付我的时候老婆就从青铜圣斗士升级为黄金圣斗士了。
“嗯，好吧。你把账单拿给我。”我已说的口干舌燥，拿起水杯，灌水。
“不用账单，一共两张卡都刷完了，每张3000元……”老婆底气很足的报账。
“卟！”我把水喷到了老婆的脸上……
老猫破财的心得：
几个月辛辛苦苦省下的小金库就这样给老婆填补了漏洞，我是心不甘情不愿但又无可奈何。所以我总结出来了三条：
一、不让老婆办信用卡；
二、坚决不能让老婆办信用卡；
三、打死都不能让老婆办信用卡。
其实也不是所有的老婆都不能办信用卡，如果你的老婆有以下特征，千万不能办：
喜欢逛街买东西；
喜欢奢侈品；
喜欢发泄式购物；
喜欢网购。
哪怕你的老婆从事的是成天跟数字打交道的会计工作，也不要拿你老婆的意志力去跟银行的陷阱比试。
经常给老婆提点醒：别相信什么刷卡积分换礼物的伎俩，什么礼物都不是免费，那是你用自己的花出去的钱换来的，刷几千上万元换个毛绒玩具，不如直接买给老婆，才花几十元。
对于已经办理了信用卡的老婆，且出现了刷起卡来美滋滋，还起帐来泪汪汪的情况。就要努力说服老婆销卡，能销一张是一张，直至清零。如若不然，就跟老猫一样先等老婆败家积累到一定程度，老婆迷途知返后，帮助其收拾“烂摊子”，前提是老婆败家的能力为老公所能承受的范围。无力帮老婆销卡的老公就只有偷偷存钱，等着给老婆还账吧。
普及“The Seven Year Itch”病毒疫苗。
婚姻是爱情的坟墓，这话的确是真理。
谈恋爱的时候，男女在一起是在西餐厅吃烛光晚餐，婚后则是男女石头剪刀布看谁今天运气背去洗碗；热恋中的人天天逛街看电影泡酒吧，婚后则是两只窝在沙发上的土豆剑拔弩张争执遥控器的绝对领导权；蜜月期中的男女恨不能一天有25个小时可以如胶似漆不分你我，婚后则是一个打呼一个翻身做梦都想用枕头闷死对方……
是婚姻把人弄的面目可憎？
不！是今天跟明天一样，今年跟明年没区别的那种绝望感，让双方失去了往日的柔情。
谁都想把婚姻家庭生活经营的有声有色有情趣，但，一切都需要有经济实力做后盾……没有钱就要省钱，但省钱省出贫贱夫妻百事哀就不应该了，所以老猫传授一套苦中作乐，乐在其中的玩乐秘笈……
有情人终成红烧排骨。
经济学统计的出的结果是，一个家庭，如果每个月在吃的支出超过50%，那么这个家庭属于“温饱”。照次推算，我们家很长一段时间，都还属于“赤贫”。
老婆和我都是朝八晚六的工薪族，下了班根本没精气神再去菜市场，就算冰箱里有囤货，怕是那份又洗又切还要煎炸烹炒的热情也早消耗殆尽了。曾经很不厚道的幻想，找个老婆做全职太太，到家推开大门，就能闻到饭菜飘香，还有日本电影里跪式服务和温柔的声音“您辛苦啦！”
现实却是——“啊，累死了！我们去哪里吃饭？”往往老婆屁股刚做到副驾上，像圣诞节把袜子栓在壁炉上等惊喜的孩子一样，充满期待。鄙人没有能力让老婆做悠闲的全职太太，更就没有资格扫老婆的兴了。
没错，那时候我们基本天天下馆子，就算是周末在家，也是睡到日上三竿补够了觉，才爬起来从网上搜索美食餐馆，决定去哪里打牙祭。
老婆说：“在外吃饭又不是吃满汉全席生猛海鲜，花不了几个银子，把做饭和洗碗的时间留下来享受生活不好么？”
再看看身边的小两口，都工作的，基本也都是这样吧。
