在父母之爱的词典里
永远没有“索取”一词
面对他们关心、惦念、呵护了一声的孩子
他们最不愿意看到的就是给儿女增加任何负担
最大的心愿就是“只要你过得比我好！”
别忘了常回家看看
别让父母的心在惦念中饱尝孤独。
迟到的婚礼
文/佚名
我住处的楼下有位从中国台湾移民来的近70岁的老先生，中风，左半身麻木，经多次治疗，也只能拄着五爪落地的不锈钢拐杖，一个脚步一个脚步地挪动，从家门到楼门口的汽车门，要走20分钟。他走到小车门前，右手开门，钻进车里，几乎是用身体拖进双腿，再用右手拉回拐杖，右脚踩动油门，他居然飞起来了。
他的老伴已经去世，儿子另住一处。他开着汽车，路人从车窗外面看，他宛如健康人一样，那么机灵而快速。他把汽车停在离商场最近的残障车位，然后扶杖一步一步挪到商场。他买完东西以后，商场售货员会用轮椅和小推车，把他和他选购的货物送上汽车。
吃饭么，也简单，有微波炉、电烤箱，能热能烤；还有熟食，可以凑合。好在有儿子，每星期来一次，帮他买些他买不了的东西，拾掇一下屋子，然后就匆匆而去，细微之事就靠他慢慢挪动手脚了。他虽然只是右手右脚灵活，但是，汽车发动机弥补了他手脚的不足。这位老先生很客气，见了谁都喊声“Hi”，只是说不大清楚，熟人也能听懂。他儿子每星期来，也一样跟谁都打招呼，很客气。
儿子要结婚了，老先生不知道。那天，老先生开车出去，路过教堂门口，他看见一对对穿着白纱的新娘、西服革履、戴着白花的新郎，从汽车上走下来，两人挽着手，后面簇拥很多客人，向教堂里面走去。他没有想到这里面有他的儿子。
儿子结婚没有告诉父亲。儿子告诉未婚妻，他的父亲已经回台湾。儿子不愿意让多病的父亲出现在他的婚礼上，以免儿媳不愉快，出现尴尬的场面。
老先生坐在车里，见教堂门口有人结婚，便不由得将汽车停在迎新的车队里面。一位姑娘送他一朵白花，他从车窗接在右手。美国以白花为喜庆。老先生也参加到结婚新人家属的热闹之中。
一对对新郎新娘举办婚礼之后，陆续走出教堂。老先生跟小孩一样坐在汽车里观赏。等到第三对新郎新娘出来时，同样挥动花束，亮着刚刚交换来的新戒指，向门口的宾客致意。老先生从车窗伸出手来，挥动白花，也向新郎新娘祝贺。那位新娘见老先生对他们的婚礼如此热情，也便凑近他，向他致谢，并送他一包糖果，老先生把白花献给了她，这时候老先生才看清，与这位新娘挽手的新郎原来是他儿子，送糖给他，他为之献花的，正是自己的儿媳。 老先生张口要叫儿子的名字，但因中风，本来就说不清话，加上激动，更一字吐不出来。他着急地张着嘴。儿子这时乘势挽着妻子的胳膊转身走去。老先生还在那里隔着车窗张着说不出话的嘴巴……
儿子与儿媳进入洞房，儿媳说：“我今天在教堂门口，遇见一位善良的老先生，他还送我一朵白花，我想这是我一生一世的好运！我感谢那位老先生，祝他好运，将来也会升入天堂。”儿子含泪扭过了头。妻子又说：“那位老先生很像我们的父亲，让我们一同向老先生祝福吧！”丈夫悄悄擦干眼泪，说：“是的，是的。”
就在同一个晚上，这位孤苦中风的老先生，自己在家里独饮了一杯酒，祝福儿子成婚，美满幸福，将来升入天堂！
老先生醉在床上睡着了。
儿媳的善良，感动了儿子，他为自己的多虑与爱面子而自愧。他在妻子的感化下，说出了真情。儿媳与儿子一起，按照中国的传统习俗，来向爸爸磕头致礼，颤颤抖抖的父亲，扶杖起身为他们祝福！他们在父亲面前，补足了婚礼的不足之处。
此后，老先生扶杖走路，似乎更利落啦，车开得更灵活了。他一次又一次地向我们诉说着他孝顺的儿子，特别是那懂事得体的儿媳。老先生非常幸福和满足。他说儿媳的懂人情、懂礼貌，激动得流下了眼泪，我们也很感动。其实，父母的亲情是很容易满足的。一句话、一个眼神、一个动作，都会使父母心里暖融融的。
感恩寄语
“您苍白的指尖里着我的双鬓，我禁不住想儿时一样，紧紧拉住您的衣襟。呵，母亲，为了留住您渐渐隐去的身影，虽然晨曦已把梦剪成烟缕，我还是久久不敢睁开眼睛，我依旧珍藏着那条鲜红的围巾，生怕浣洗会使它，失去您特有的温馨……”
一首沁人心脾的感人小诗，让做儿女的我们深刻体会到，孝敬父母，不要等到良心的拷问煎熬你时，才追悔不已。为人父母天下至善，为人子女天下大孝。要知道人活在世上，对于我们来说比金子重要的是孝心。
孩子，你真孝顺
文/夜林斋
母亲生病住院了，我在医院里照顾老人家。天气很炎热，我决定给躺在病床上不能动弹的母亲洗个头、洗个澡。
支起病床，让母亲坐起来，捧起母亲的头。成人后，第一次这么近距离地看母亲。母亲的头上，是斑白、稀疏、干枯的头发，没有一丝生机。我倒出一点洗发液，轻轻地为母亲揉搓着，却想起母亲年轻时候瀑布似的秀发，是岁月磨去了母亲秀发上的光泽吗？是，也不是。有岁月的吞噬，更多的是母亲将自己秀发上的光泽，输送到我们兄妹身上，是我们让母亲的头发变得暗淡无华……
母亲的脸上，爬满了核桃般无规则的皱纹，那里纪录的是母亲60余年的欢喜和忧愁。细细地擦洗母亲满脸的皱纹，在我脑海里却定格了母亲年轻时候姣好的面容……
脱去母亲的上衣，为母亲洗澡，母亲那干瘪枯萎的乳房，让我惊呆了！怎么会是这样？！这是母亲的乳房吗？在我的记忆中，母亲的乳房是那么圆润美丽，如今，却变得……母亲生下了我们兄妹七人，我们个个曾经贪婪地吮吸母亲的乳汁，好像母亲有吸不完的乳汁。记得三弟儿时将母亲的乳头吸出了血，母亲却乐呵呵地说：“哈哈，这小家伙长牙齿了！”比什么都高兴。我含着泪，轻轻地、仔细地为母亲擦着那松弛的乳房，有一种想重新吮吸的冲动！真希望轻轻地吮吸一下母亲那干瘪的乳房，让她重新圆润起来……
母亲的手臂，满是突起的静脉，那双年轻时候就满是老茧的手，更增添了斑驳的老人斑。那里刻录的是母亲插秧的场面，打场的经历，洗衣做饭的画面，更多的是为孩子们端屎倒尿的情景。我十五岁那年，生了一场病，经常将屎尿拉在床上，母亲没有半点埋怨，不厌其烦地用她那双手，为我一点点将那些污秽物清除。半夜里，床被我尿湿了，母亲害怕更换床单时把我弄凉，就把我挪到干地方睡，自己却睡在我的尿迹上……
为母亲洗脚了，我握着那双小脚，就像握着两段坚硬的木头，那皮肤，没有半点弹性，干硬变形的脚趾，拉都拉不直。我问自己：母亲就是靠这双脚，为我们兄妹奔波了几十年吗？我真想握着母亲的脚痛痛快快地哭一场！
为母亲洗好了，扶老人家躺好，我含着泪注视着瘦小的母亲。同病室的另一位老人对我说：“孩子，你真孝顺。”我摇摇头，愧悔自己平日没有给母亲应有的关心。
想想我对待自己的孩子，那可真是无微不至——夏天，担心他热着，晚上停电了，宁可自己满头大汗，也要为孩子赶扇；冬天，担心他冻着，夜晚一定要起床好几次为他盖被子。还怕他吃不好，玩累了。一旦孩子生病，那就更像热锅上的蚂蚁，浑身不自在，恨不能让孩子的病转到自己身上。母亲对待我们，又何尝不是这样？我在想，如果以对待孩子十分之一的心来对待父母，你就是大孝子了！
我坐到病床前，握着母亲的手，轻轻地与母亲说话，满脸病容的母亲浅浅地笑了……
感恩寄语
“还有什么比父母心中蕴藏着的情感更为神圣的呢？父母的心，是最仁慈的法官，是最贴心的朋友，是那明媚的太阳，用他的光焰照耀、温暖着凝聚在我们心灵深处的意向！”当我们降临到世上，多少个夜晚，父母在床边深情凝望，为我们盖好蹬开的被子，而我们又为父母铺了几回被子？父母几十年如一日为我们付出，快要燃尽了自己，而我们是不是也该为他们做点事情？
孝心足以成就一个伟大的人。拥有孝心的人，才能体会到爱家人带来的满足与快乐，那是多少金银也换不来的财富。
前半生，后半世
文/王宁
25岁之前，我一直认为我是妈妈抱来的孩子，我的性格不像她，也不像爸爸。熟识的亲戚朋友有时无心地讲出来，我都要在心里思量许久。我究竟是不是妈妈亲生的小孩？如果不是，我的生身父母又在哪儿呢？
想起小时候一起玩过的表姐，被大姨妈要来就远去朝鲜，再回国，她已曼妙待嫁，偶尔和我独处一室，常常不发一言，一个人望着压在玻璃板下的一张小小的黑白照，一个素静如花的女子轻柔地笑着。在她指尖的反复摩挲中，泪，就落下来，从一颗两颗到模糊一张脸……全然不顾年少的我吃惊一旁。
我后来悄悄地问过外婆，外婆说那是表姐的亲妈妈。亲妈妈？看来亲妈妈和后妈妈一定不同，不然大姨妈疼表姐二十几年．她怎么还对自己的身世耿耿难忘。
从那时起，我一片心思几乎全用到探究自己真实出身上。虚虚实实地装出城府，问我妈妈．我是不是抱来的呀？怎么我记忆里，您好像是从一个女人的手里把我接过来的？
她就笑，那种笑，看不出答案。我不甘心，开始细细地讲，逼着她听，讲的是我对这件事愈来愈多的杜撰。我想讲得多了，她也许受不了这种温柔的“折磨”，告诉我真相。我发誓，一定不要长到表姐待嫁的年龄，遗憾地泪流满面。
没有答案，就不好意思眼对着鼻子一问再问。只是存了惶惑的心，像寄存的菌，日久年深，事实的佐证，只会加剧扩散成一团团更大的怀疑。
8岁，我偷家里的钱买糯米糖分给班里的同学吃，被发现后，爸爸狠狠地打我，她在一边帮腔，叫爸爸使劲儿打。打到后来，我才撕裂嗓子般地哭出来。一张沙发，我坐在这头哭，她坐在另一头哭。我发狠地想，总有一天我要狠狠地报复她，离开这个心似毒蝎的女人。
10岁，我向她要钱买一种新上市的练习簿，不想她无意拉开抽屉，看到我藏在里面的十余本用了一半的练习簿，即刻声高八度，无回旋余地地告诫我，不用完旧本子休想买新的！我成了班里唯一一个赶不上“潮流”的女生，嘲笑声声入耳，自尊心备受打击。
13岁，我数学考不及格，回到家，她喜洋洋地帮我试新买的裙子，我胆战心惊地告诉她成绩，她一记耳光挥在我脸上，你怎么这么不争气？
我脱下裙子，跑进自己的房间。她在门外，不停的责骂声传来。我真想找一团棉花，堵住她的嘴。最后棉花找出来了，我堵住了自己的耳朵。
16岁，我发现了她情感的软肋，我只需在她发泄不满的时候，故意说，在我心里，我觉得我爸最疼我。别人嘛，我也无所谓。
她溃不成军，伤感地走开，我感到从未有过的快意。
17岁，有男同学打电话找我，她坐在客厅看电视，没有走开的意思。放下电话，她问我男同学是谁，得不到答案，第二天，她去和我的班主任交流。自此，再没有男同学的电话打到家里来。我和她，持续冷战。
18岁，我考上大学。选择远远的城市填报志愿，离开她，成了我最大的夙愿。
我爸爸送我去异地的大学，她在家里包饺子，说好了不去送我。
火车进站，我坐在靠窗的座位上，看到隐隐跑来的身影，像她，一个车窗一个车窗地找过来，看到我，她忽然哭了，手抚在车窗上，像要摸我的脸。
我心一颤，火车开动，我让她回去，挥手之间，我发现自己也忍不住被她弄哭了。
可青春期里，最学不会的就是原谅，哭一场无非是落了的泪被风干，心里被怨恨累积的褶皱，不到真正长大，是不会自行熨帖舒展。
毕业后回到家，住在一个屋檐下，她已明显的老态。
那年我23岁，学会化冷妆，涂很前卫的绿眼影，跑出去找那个被牵走了心的男人。铁了心要跟他。她不同意，让我领回家来见面。愈发不同意。我们之间演绎从未有过的激烈。24岁，爱情散去。想质疑她是不是我亲生妈妈的念头，也一并散去。
一度想搬出去住，她不说什么，坐在床上为我准备一床厚被子。临到走，我改变主意。她依旧为我缝那床厚被子，说等数九隆冬盖。
25岁之后，我再没有和她发生争执。好像一夜之间就化解了，和解了，理解了，再没有可以掀起两个感情波澜的骇浪。她曾说，我青春期的叛逆终于过去。
我想我的成熟来得太早，叛逆又回去得太晚，我想我一直都不是她期待的样子，让她不得不丢掉一些本真的从容与自信，来与我磨合，才使我们之间整整冲突了这许多年。而爱与理解之间，激烈与极端之间，花去的代价，是我差一点儿以怨怼与伤害来回报她的养育之恩。我再没做让她担心的事。我不吸烟，尽管在我认识的圈子里，十有八九的女子与烟为伍，在吞云吐雾中写尽寂寞心事。可我不愿意让她再担心我的健康。
我也未选择同居的方式来印证爱情，以减少伤害来证明我在她身边虽然平静但是幸福，我想那也是她的愿望。
我正直，节俭，没有虚荣心，待人发自内里……我想都是因为有了她的缘故。
最后一次见到表姐，我问她，对生母的想念是不是因为养母的爱始终不敌？
她说，不是因为得到养母的关爱不够多，而是对生母当年的放弃，心存不甘而已！
我怆然泪落。
她的前半生，为我付出的所有不假粉饰的爱，我想在她的后半世，好好补偿她。
感恩寄语
“养儿防老，积谷防饥。”儿时怎么苦，父母都不曾抛下我们，而是尽最大努力，让我们过得比别人更好。而父母年老时，我们应该像一根拐杖一样，搀扶、支撑他们走完余下的人生。遗憾的是，我们都没能像父母疼爱我们一样去爱他们，我们总会有各种各样的理由，不能陪伴他们身边，不能在他们跟前尽孝，不能让他们能拥有一个幸福的晚年。
父母之爱是报答不尽的，但我们可以做一些我们力所能及的事情，给爸爸、给妈妈一个意外的惊喜，让亲情之花盛开，让我们的生命更加绚丽。
打错电话的“妈妈”
文/牛莉
大年初一，我早早地起了床，煮好汤圆，等待妻子和孩子一起吃新年早餐。
“丁零零——”一阵电话铃声，我拿起话筒，电话里传来一位老年妇女的声音：“孩子，过年好……”是妈妈打来的电话？我在想。但声音又不太像，正疑惑，电话那头却开始说个不停：“你说年三十回来的，怎么又不回来啦？别人家老老少少都高高兴兴地庆团圆，而我和你爸却只有孤灯伴双影……”电话里的声音有些哽咽。
我看了一下显示屏，知道这是一个打错了的电话。可是，听着老人的埋怨，我仿佛见到了一对风烛残年的老人翘首盼儿回家团圆的希望破灭后，那种孤寂失落的清冷情景。
于是，我不忍心再告诉她是打错了电话。我对着话筒说：“妈妈，你别难过，儿子是会回来看你们的。你们自己要多保重。”
