我们俩一起走进了桑拿房。运动区的桑拿房不带任何服务，也不分男女，玻璃门大而透明。里面没有一个人，华明紧靠着我坐了下来。我们还从来没有坐得这么近过。他用一种让我心跳的眼神看着我，让我无处躲藏。我感到我的灵魂在他的凝望下飞快地蒸发掉了，我的身体变得空空荡荡。他用一种我从来没有听过的语调对我说着话，可是我已经听不懂他在说什么了，我只是沉浸在他无边的亲切之中。我真的渴望把自己交到他手上，然后从他手上换回一份安逸。我的要求并不算高，我甚至已经不再去想那份他掌管之中的报社工作了。
他把他的手移到了我的腿上，他轻轻地抚摸着我光洁的膝头，他的脸上露出了微微的笑意。我的脸却红了起来，其实我自己也不知道我为什么要脸红。他的抚摸带来的快意一直渗透到我的心里，我忍受着情欲之波一浪一浪卷过我的身体，我几乎要化作一团火焰。但是我只是安静地坐在那里，假装什么都没有发生。他的抚摸仍在继续，而迀更大胆了。他使我在快意的煎熬里经受考验。在离我们数十米远的地方，救护正用雷达一般的目光一遍一遍扫过我们置身的桑拿房。就在救护转过头去的一刹那，他飞快地吻住了我的嘴唇。我们短暂的亲吻让我有一种电击的感受。
他的微笑和桑拿室的高温令我头晕3我几乎只有一个冲动就是投入到他的怀抱。这么几年，我一个人飘呀飘的，其实我寻找的可能就是一个能让我把疲倦的脑袋靠上去的肩膀。但是就在我想投入他的怀抱的时候我看到了他的眼神，他的眼神那样飘忽，甚至都无意与我对视一下。他的脸上是一种不加掩饰的陶醉于肉欲的表情，像发着寒光的剑一样刺向我的心脏。我本能地懂得识别男人最私密的表情，我的最好的女友告诉我这其实是一种不幸。现在我就在华明的脸上清晰地看到了一个沾沾自喜的偷情者无耻的神色，清晰无误，而我还正想着要把自己交给他呢。
我转过脸看着玻璃门外那些仿制的热带植物，它们是椰子树、香蕉树还有榕树和棕榈，它们都非常绿，绿得让人生疑，它们旖旎的南国风情被它们塑料制成的枝叶破坏殆尽。我把脸埋在双腿之间，避开水蒸汽带来的热浪。我想到了王旌，其实我最多还是和他一起到这里来，我们同样一起游泳，一起蒸桑拿，他也一样这么偷偷地抚摸我，躲过救护的目光飞快地亲吻我，这一套例行的节目我们早已经操练过无数无数遍，但从来没有像今天这样给我如此不堪的感觉。而且我和五旌的接触远不止于此，我并没有觉得别扭和羞耻。我突然就明白了，因为王旌是一个恋人，而华明先生不是。
从水中花出来我应该立即向他告辞的，因为见面活动完全可以到此了结，而且从此我可以再不见他了。可是这个时候我的肚子饿得发慌，而他又恰到好处地说：“想不想吃点东西？我觉得挺饿的。”他望着我，等着我点头。我点了头，因为我不好意思让他失望。
我们进了一个餐馆，餐馆很好，一派异国情调。我向来喜欢具有异国情调的餐馆，他的这一选择很合我的胃口。点菜的时候我发现他点的每一样东西都是我爱吃的，这说明我们有着更多的一致性。结果这餐饭我与他竟然吃了完全相同的东西。吃完盘子里最后一口东西，我们忍不住相视一笑。他建议我阵来一份冰淇淋，而他也给自己要了同样口味的一份。
吃饱之后我的心情又变得十分开朗。他邀请我与他一起散步，我没有拒绝。这个时候我想我不会拒绝他任何一种无害的请求。他挑选一呰灯光暗淡的街道，而巨尽量走在阴影里。我对他的小心谨慎十分理解，同时心中好笑，觉得华明先生非常虚伪。我想这样一个人，谁做他的妻子才是天大的不幸。
在一条狭窄的街道上他一边说着话一边很自然地把我搂进了怀里，他像一个真正的情人那样火热地吻我。他说：“吻你的感觉真好！”我想是夜色的掩护使他变得大胆和奔放。他甚至准确而迅速地抚摸了我柔软而敏感的部位。他几乎是咬着我的耳朵说：“跟我走好不好？”大概是这样一句话吧，其实他说的什么我根本没有听清。
他领我去的是一个十分简陋的单元房，一点不像一个家，里面除了一张床和一张旧书桌没有什么家具，跟我租的房子差不多。他拉我在那张宽大的床边坐下来，我留意到地面和床上还算洁净，也许这个地方的利用率还挺高呢。他帮我脱去外衣，然后动手脱我的鞋子。他的动作很轻柔，很讨好，小心翼翼的，让我没办法拒绝。很快我们就躺到了棉被广面，他用他修长光洁的胳膊充满好意地把我搂进怀里，搂得紧紧的。
他的抚爱让我心满意足，我已经有很久很久没有像这样心满意足了。在他的怀里我觉得很温暖，也很安全，我甚至错以为这就是我长久以来寻找的怀抱。我们静静地躺在那个并不像家的房间里，享受着彼此间的温情。
现在我应该做什么呢？也许我应该赤身裸体坐到床之外的那张旧书桌上大声对他说：“喂，听着你答应的那份工作到底怎么样啦？”我觉得那真是一个极具创意和诗意的形象，那真是富有戏剧性的一幕，我觉得那才是给这个男人很好的一课。可是我却不能出演那个泼辣的角色，激情和爱意已经让我瘫软在床。此刻我只是依偎着他，什么也不想要，甚至什么也不去想，只希望这样的时光能够多停留一会儿。
我就是这样一个自相矛盾的人，所以我软弱，所以我一次一次在曲径分岔的花园里迷失，所以我总是在同一条河里一次又一次地淹死。那天晚上结束得很干脆，是我独自打车走的。他没有送我回家，他说太晚了我不送你了。他叫我回到家后在他的呼机上打一个留言，好让他知道我已经平安到达。我照办了。我给他的留言是：“今晚我很开心，你呢？”
我开始想念他了。这真出乎我的意料。我早就知道他对于我并不是一个真正意义上的恋人，他也无意做我的恋人，他不过是一个偷情者而已。如果他是一个路人，我不过是路边一棵无主的树，我不能因为人家在我的影子下面站了片刻就非要认定自己跟他有什么关系吧？可是这样一个想法却令我无比感伤，我为此流下泪来。近来找变得多愁善感，就像在经历着一次恋爱。但是这是什么样子的恋爱呢9两个人的游戏真正到位的只有一个人，我这算什么恋爱呢？
我一个人坐在家里，不吃不喝，我只是在时光的飞逝中回想着我与华明在一起的一个个场景，他的表情，他说过的话和他的笑容。我以一种沉郁的心情回忆起我曾经经历过又都飞逝而去的爰情。我的爱情总是离我而去，离我的记忆而去，而我呆在时光中，内心空空荡荡，身体空空荡荡。而我年轻的身体却与记忆一样对爱情充满了好感，愿意为了爱去赴汤蹈火，心甘情愿在爱情的波浪里一次次沉沦，即使这个爱情稍纵即逝不过是过眼烟云也没有关系。只要能够心动，只要能够沸腾，只要能够如痴如醉，就是饮鸩止渴我也会甘之如饴。
可是到了这样的时候，我不敢给华明打电话，害怕他会拒绝我。我宁肯等待，因为我已经没有勇气和自信承受他的拒绝。
过了整整一星期他才给我打来电话，而这一星期他怎么能想到我度日如年！他说他去了外地几天，刚刚回来。他甚至不跟我提去的是哪个“外地”。他问我怎么样，这一段？他的语气非常平淡，就像随口问候一个与他关系不大的人。我突然直觉他生活中这样关系随便的朋友一定很多，或者肯定有过很多，所以他才会如此地漫不经心。这一想法让我灰心沮丧，我变得情绪低落。
怎么不髙兴了？他在电话那头问我。还挺敏感的！我反问他：我不高兴了吗？你怎么知道我不髙兴了？他笑起来，飞快地说有一个好消息要告诉我，他说：你听了肯定会高兴的。
我们又见面了。我们一点也不陌生，尽管不算招聘那一次公务会面我们才是第三次见面。我在心里暗暗感叹，人睡过弓没睡过真的是很不一样。他看我的眼神非常直率，一览无余那种，不带丝毫的委婉曲折。有的时候性爱真的是一件非常可怕的事，一旦发生就像马路上压出的车辙一样，很难抹平。伤痕在创伤愈合之后往往比伤口更令人难以接受，性爱常常会不幸变成记忆中的一道道伤痕。再见到华明马上我有了这样的感触。我立刻就后侮了，我在心里想，这样的一个人其实是应该留着干干净净地爱的，因为他具备了我爱一个男人的诸多因素，比如文雅，敏感，细致，体贴，自私等等，而且他身上具有某种难以形容的诗意和与现实的一点点的格格不人。这些特点在华明身上既清晰又模糊然而一应俱全，所以并不妨碍他仍能成为一位成功人士。可是如此清楚地意识到华明具备这些特点已经为时太晚，现在我只能现实地想想他对我具有哪些具体的利用价值。
我们在一起吃了晚饭，依然是华明付的账。晚饭之后他依然挑光线昏暗的街道和我散步。我想他这又是何苦？既然怕人看到，而这个散步对于他早已经不再是必不可少的了。但是他在散步的时候显得心情特别愉快，我看着他人一点点变得开朗和年轻。我真的太喜欢他这个样子了，我几乎忍不住想拉住他的手。我冲动地想要是他是我名正言顺的男朋友就好了，我们就可以在灯光灿烂的大街上手拉手走一个通宵3可是面对现实，我的心里马上升起一股失重之感。
我和华明就像两个漫无目的的人，走过一条又一条街道。我不知道他有什么打算，我也不便问。我在他面前好像只能按某种事先设计好的轨道运行，绝对不能有一点偏离，主动也是不可以的，类似于一种犯规。并不是他要求我这样，我不过是凭着我敏锐的天性和开蒙较早的情爱体验本能地懂得这些。我十分清楚如果我一主动这个故事就变味了。而今天的华明有一点怪，他好像也没想好要把我怎么办。后来我才明白他其实是在犹豫，他同样有点拿不定主意。
好几次他好像是打算和我说再见了，但是散步又向着其它的街道延伸。我早在心里把自己完全交给了他。我是一无所有的人，也是毫无羁绊的人，这就是我全部的财富了。所以我无所谓跟他去哪里，也无所谓他把我带到何处。况且我在心里偷偸地品味着爱一个人的滋味，这又是我的另一项秘密财富。真是越穷的人越是总能拣到金子。
一个意外的事情在瞬间就发生了。在过马路的时候风吹起的尘土迷住了我的眼睛，我的眼睛疼极了，顿时我什么也看不清楚了。华明心痛地把我搂在怀里，停在马路正当中仔仔细细地帮我吹钻进我眼里的沙子。我听见周围一片踩刹车和鸣笛的声音。可是我眼睛里的沙子很顽固，华明没有办法把它弄出来，我的眼泪哗哗直流。情急之中华明扶着我，我模糊地看到他挥动着另一条胳膊似乎在为我阻挡着车流。他拦了一辆出租车带我去医院，一路上他紧握着我的手，自责地说都是他害了我，说如果他不约我出来就好了，就不会有这样的事了。我流着泪对他说这跟你没关系，你不知道今晚上跟你出来我有多髙兴啊！
这悲喜交加的一幕到我从眼科急诊室出来就彻底结束了。大夫只用了不到一秒钟的工夫就取出了我眼睛里的沙子，我只流了一行眼泪眼睛就完全清爽了。华明在外边等我，一副心急如焚的样子。见我全好了，他才放松下来。他搂着我的肩膀，玩笑地说：“本来还想跟你有节目呢，你受伤了，就算了吧。”他轻轻地吻了我后脖颈，我不由哆嗦了一下。过去王旌总爱在这个特殊的部位亲吻我，恍惚中我以为是和王旌在一起。我转过脸看到的是华明一脸亲切的笑容。
深夜我一个人躺在床上，翻来覆去睡不着。我想注定今夜是要失眠的，但我真没想到我会为华明失眠，一个我不可能真的去爱的男人。我不过就是为了利用他而已，而现在这个游戏或者说较量正好向着我希望的方向在发展。华明在送我冋来的路上告诉我他单位已经招聘好人了，近期不会再有这种招聘的机会了。他问我愿不愿意当他孩子的家教，他说他会付我优厚的酬金，包括可以让我住在他的家里。
他说这些话真的很严肃，没有一点的轻佻和调侃。我一边运用大脑对他的邀请作出通常意义上的判断和反应，一边开动另一套运算系统辨别他这些话背后隐藏的含义。也就是说首先他认定我是一个无害的人，他不可能引狼入室给自己找不自在；另一方面他的确想照顾我。那么剩下的问题是，他是不是爱我呢？不过我很快否定了这个问题，爱不爱有什么要紧呢？总之这个桥梁已经架起路已经铺到了眼前。于是我欣然答应，表现得就像自己非常迫切地需要一份工作。那么最后一个问题就是：华明的老婆会怎样看这件事呢？
这个问题我没法直接去问华明的老婆，因为她已经在几天前去了法国。听华明说她是去做访问学者，这么说她还是某一方面的人才。华明一不留神做了留守男士，不过他好像还挺无所谓的。在一次酣畅的做爱之后他搂着我说：“她不走怎么有我们的好日子呢？”他嘻嘻哈哈的，但我觉得他真是挺无情的，幸亏他不是我的老公。
傍晚时分我见到了我的学生冰冰，我和华明一起去学校接的他。当他爸爸给他介绍我是他的家教，这个十三岁的孩子没有一点惊讶或者别的表情，好像这件事就是该这样的，或者这对于他干脆就是一件无所谓的事。他的这种处之泰然的态度让我暗暗吃惊。
晚上我们三个人在温暖的灯光下一起吃饭，很有家庭气氛。晚饭是华明做的，他没让我插手。他说平时也都是他做，他也从来不让他妻子插手。听他说到她我心里总是会有一种怪怪的感觉，就好像《蝴蝶梦》里的人提到吕蓓卡一样。当然她不是吕蓓卡，她没有死，她不过是去了法国，三个月之后还会回来的。我埋头扒饭，尽童不去想那些与我无关的事情，也尽量不去想那些我根本决定不了的事情。华明殷勤地劝我多吃一些，冰冰第一个吃完，推开饭碗进屋写作业了。
