从一次美丽而不安的初吻中开始了漫长的生死苦恋。后来禾子走了。从四月复活到冬天雪花飞扬时死去，是不是也算一生？我在那场轰轰烈烈的游戏中成为孤独女子。
那个时候，我的诗歌散文已经大模大样地蹲在杂志的角落里东张西望了。禾子先追逐我的诗而后才追逐我的人。我20岁那年的春天，他24岁，大学就要毕业。
我们在相距很近的两座城市的大学里，读不同的专业。
收到禾子从佳市寄出的信时，我正在自己的世界里忙得天翻地覆，除正常的功课外，每天规定自己要读大量的文学书籍。当然，每天也有男孩子以各种借口约我出去，但常常被我拒绝。
直到四月的杏花开满了校园的每一个角落，直到禾子满怀深情从实习单位搭半天的车跑来找我，并一再坚持说他喜欢我，我才感受到爱情的巨大冲击力。我想，在异乡求学，禾子的怀抱是我惟一温暖的去处。
禾子很霸道。我向来反感大男人思想。禾子解释说霸道不等于大男人思想，男人霸道是因为男人要做护花使者，要为心爱的人遮风挡雨，否则那不叫男人。
禾子说完便用宽敞的胸怀围成一个温暖的巢，让我呆在里面。他常常不征求我的意见，买一串又一串的烧烤，让我在几分钟内消灭掉。他哪知道我从来就不吃烧烤。我为难地看着禾子：不吃不行吗？
他命令的口气没有商量余地。我只好艰难地往下吞。等我一脸苦相把烧烤吃掉时，他才告诉我必须吃掉的理由：你那么瘦，脸也苍白，一定营养不良。
你！我气得没有理智地乱骂他一通：你才营养不良，告诉你，我什么营养也不缺，我活了20年每天都健健康康，用不着你瞎操心。
禾子不恼。我愤怒时，他就笑眯眯地任我尽情发泄。当我把拳头打在他胸口时，他用挺拔的身躯迎在那里并振振有词地说：好男人是女人擂不倒的树，踏不平的山，任你东南西北风。
小拳头被他双手擒住，牢牢不能动弹，他的眼波像那浩森而湛蓝的海水，网住了我的视线。
当爱情随着季节进入如火如荼的夏天时，禾子告诉我他毕业后想去佳市电视台，需要一笔不少的人情费。禾子这样说时灿烂的表情里隐藏了难以捉摸的忧郁。禾子深深隐藏着那些忧郁。在这之前，我略微知道他贫寒的家境，但是，傻傻的我啊，还沉醉在自己的痴情里。殊不知，爱情的海洋里也有暗礁。
我在他炽热的情感中渐渐淹没自己。有一天，我忽然心血来潮，把我跟禾子的事告诉给母亲。我没有想到，母亲愤怒的喝斥一声比一声大。在我没有完成学业之前，母亲不允许我谈情说爱。一边是养育我长大的母亲边是我心爱的人，哪种选择都令我心碎。当我对母亲讲述各种可能的理由时，我听到母亲的声音跟花朵落地一般，无比悲凉我最终选择了禾子。
当我把母亲的意思透露给禾子时，禾子没有我想像中那样牢骚满天。他很平静地问我：婆婆丁开啥花？我说婆婆丁开黄花。我知道禾子接下来会问什么，当我回答完这句，我就不说了，脸刷地红了。下面那半句是小两口谁当家？原来，禾子想把我圈入他的套子里，让我做他的爱情俘虏。
我把幸福的拳头雨点般朝他捶去，他捧住我的脸，慢慢俯下身，缠绵而湿热的初吻就这祥在六月里静静地发生了。我把脸埋入他的胸前。
我想爱情是我的，是我跟禾子的。我们拥抱的舞姿在古老的苏格兰民歌中美丽而忧伤。
那次，我发现禾子那注视我的目光深似海。我的灵魂又一次颤栗！禾子，我要在你眼中找到今生的结局。
可是令人心碎的一天还是来了，那是与禾子分别两个月后的8月，因为假期里我有两份家教，所以没有回家，晚上，我独自一人在江边凭吊整个城市，孤独慢慢浸染着思念的心，便忍不住跑到电信局打电话给禾子。我只想听一听那浑厚的低音，想把我灵魂的低吟浅唱传达给他。当我在话筒里低低地说了声“禾子我想你”时，那边接线的却不是禾子，我的脸刷地红了，然后，忙不迭掩饰自己慌乱的心跳问那个甜美的声音：禾子呢？
女生回答得很干脆：下楼给我买饮料去了。
我怯怯地问：这是不是禾子的宿舍？
女生说是禾子的宿舍，一点也没错。
我又紧追不舍地问你是谁。这下可惹火了女生。她大声地说，我是谁关你什么事？然后，不等我说话就把电话挂掉了。
我的大脑一片空白。那夜的江风很冷。我孤单单走回自己的宿舍，一路上不时有情人们响亮的吻声在夜的一角响起。曾经为爱情想过千百次结局的我，现在才明白，爱情竟是那没有开始的梦。
然而，不该发生的事都无可奈何地发生了，他像一只疲惫的鸵鸟迅速跑出了我的视野。
禾子，我在心底里一遍遍地说：这不可能，不可能，我等待的人不会打马驰过我的村庄，留给我荡起的烟尘和迷悄的岁月，因为你带给我温暖的感觉是我从来没有的。
我想不明白，禾子真的这么走了，带走了许多甜蜜的记忆，像一片被秋风吹起的树叶，很轻很轻地飘向远方。
为什么？他没有说。
最后一次见到禾子，已是很冷的深秋了。我们在最初拥吻的江边，他的表情一派狼藉，又像是苦不堪言。我没有让泪水尽情流淌，我不喜欢哭，什么也懒得说，什么都懒得问。
他沉默了许久，然后轻抚我被风吹乱的长发，我看见他的眼中泪光闪闪。他哽咽着：你为什么不问我，不骂我，不打我？这么心甘情愿地让我离去？
我不知如何回答他。我想起一句俗语：天要下雨，娘要改嫁；只好如此。
我别过头去步步朝远离他的方向走去。他不停喊我。我听见身后的声音次比次弱小，一声比一声揪心，我几乎要倒下去他哽咽道：我和她之间现在没有爱情，或许以后会有，或许一生也没有，但是我必须选择，我的爱情在前半生必须交给一个叫青青的女孩。
我无所谓地点点头，表示理解。他乞求最后一吻。我却坚定地逃开了，最后的逃开和当初的选择样坚定。
我在逃开的同时感觉漫天大雨哗哗下个不停。我在雨中失去最后的家园。
后来，我知道电话中那个女孩是谁了。禾子轻松地去了那个城市的电视台，那个女孩的父亲就是调动一切关系把禾子留在电视台的人。
时光天天远去，回首那段往事，总有不少的遗憾。太多的遗憾组成了日子，组成了残缺的人生，而爱情的美丽之处或许正在于残缺，缘于遗憾。
我喜欢这样的美丽，因为我热烈地爱过，拥有过。
