造物主只给了我们一张嘴巴，却给了两只耳朵，大概就是提醒我们；要少说多听。在与人交谈中，我们不能只顾着表达自己的想法，而忽视对方的想法，这不仅有傲慢自大的嫌疑，也难以实现有效的沟通。所以，倾听是向人表示尊重的一种方式。一个不习惯于倾听的人，既不会得到别人的友谊，也不会得到别人的尊重，更不会得到任何对自己有益的事情。
在我们的骨子，似乎更习惯于多说、多表现，而忘了倾说别人的想法。生活中，经常可以看到人们说起来滔滔不绝、喋喋不休，听起来却挤眼皱眉，一副不耐烦的表情，最后要么打断别人，要么甩袖而去。尤其是那些有点地位、能坐到主席台上的人，讲起来头头是道，到了时限也仍然意犹未尽，心不甘、情不愿地停下来，最后还要埋下伏笔：“这个问题今天就讲到这里”，分明在说“下次再讲”；而台下的那些人，心不在焉者有之，瞌睡打盹者有之，打理副业者有之……更有意思的是，多数情况下台上讲的也知道台下听的在忙些什么，但他还是乐此不疲。原因何在？在于喜欢自己讲，喜欢别人听——哪怕是假听。
英国作家萧伯纳是个很聪明、很健谈的人，少年时，他总是习惯表现自己，无论到哪里都说个没完，而且出语尖刻，人们被他说一句，便有一无是处之感。一次，他的一个朋友忠告他说：“你说起话来真的很有趣，这固然不错，但大家总觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们都比不上你。有你在场，大家就只能听你一个人说话了。加上你的词锋锐利而尖刻，听得实在叫人刺耳，这么一来，朋友都将离你而去，这样会对你又有什么益处呢？”
朋友的提醒给了萧伯纳很深的触动，他从此立下誓言，决心改掉“自话自说”的习惯，这样，他又赢得了朋友的欢迎和尊敬。
在谈话中，如果我们不耐心地去倾听别人的意见，甚至连对方的想法都难以掌握，怎么能谈得上与他人沟通和交流呢？
美国知名主持人林克莱特采访一名小朋友，问他：“你长大后想当什么呀？”
小朋友天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶员！”
林克莱特接着问：“如果有一天你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小朋友想了想，说：“我会先告诉坐在飞机上的人系好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
这个回答一时令观众感到有些不解。林克莱特继续注视着这个孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，孩子的两行热泪夺眶而出。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”
小孩子的答案出乎所有人的意料：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
这则故事告诉我们：听话不要听一半，不要把自己的意思强加到别人所说的话上去，那样就会曲解人意。
玛丽经营图书装订业，每个周末，她都要去拜访当地著名的美术家。这些人从来不拒绝她，但也从来不买她的书籍。他们总是很仔细地翻着玛丽带去的图书，然后告诉她：“很遗憾，我不能买这些图书。”
玛丽很奇怪，就把自己的烦恼说给朋友听。朋友仔细地询问了她推销图书的经过后，对她说：“你平时就有这种习惯，总是喜欢不断地说，不断地向他人灌输自己的思想，从不去听听别人的想法！这次你的表现也差不多。要知道，是你把他们给镇住了，所以他们不愿意买了！”
原来，玛丽虽然有不错的美术功底，却欠缺了好的谈话习惯。每次推销时，她都是很热情地告诉对方：“这一部画册你一定没有见过，它是现代最什么什么的图书。”朋友建议玛丽：你不妨把书送上门，让他们自己去品评；而自己站在一旁专注地听。
这时，玛丽也省悟到过去的做法有些不妥。于是她又带着几本画册，经过朋友介绍，去了一位新客户家中。到了那里后，她并不忙着推销书籍，而是询问客户的意见，耐心地听对方的想法。
这位美术家来了兴致，不知不觉中，两人已经聊了两个小时。最后玛丽请教这位美术家道：“以您这么深厚的美术功底，你能否帮我看一下这几本书，看看到底哪一本更实用，更权威。”
因为时问不多了，两人约定第二天再见面。第二天，玛丽再去取书时，这位美术家已经认认真真地打出一份评价意见。字数不多，但是很中肯。玛丽谢过了这位美术家，这位美术家主动告诉玛丽：“我自己想订购几本这种画册。另外，我和我几个朋友联系了一下，他们也愿意看一看。”
玛丽听了表示感谢，并在这位美术家的引见下，一下子又推出了好几套大型画册。
玛丽的两次不同遭遇，正是善于倾听和不善于倾听两种交际方式带来的。是的，任何人都喜欢有人听他说话，只有对于认真听他说话的人，他才会有反应。倾听是尊重的一种最佳表示，表示我们看重说话的人。真正的倾听等于传达出这样的信息：“你的想法、行为与观念对我很重要，我很感兴趣。”倾听可以建立起人与人之间的理解、信任和尊重，拉近彼此的距离，乃至获得诚挚的支持和帮助。
纽约电话公司数年前曾应付过一个咒骂接线生的顾客。那位顾客发狂地咒骂恫吓要拆毁电话，并拒绝支付某种自认为不合理的费用；他写信给报社，还向公众服务委员会屡屡投诉，并使电话公司陷入数起诉讼。
最后，公司中一位最富技巧的“调解员”被派去访问这位暴戾的顾客。这位“调解员”静静地听着，并对其表示同情，让这位好争论的老先生淋漓尽致地发泄他的牢骚。
“他喋喋不休地说着，我静听了差不多三小时，”这位“调解员”后来叙述道，“以后我再到他那里，继续听他发牢骚。我共访问了他四次。在第四次访问完毕以前，我已经成为他正在创办的一个组织的会员，他称之为‘电话用户保障会’。我现在仍是该组织的会员。有意思的是，就我所知，除老先生以外，我是世上惟一的会员。”
“在这几次访问中，我静静倾听，并且同情他所说的一切。我从未像电话公司其他人那样同他谈话，他的态度也变得友善了。我圆满地结束了这一事件，使所有的账都付清了，并且第一次撤销了他向公众服务委员会提起的对电话公司的申诉。”
无疑，老先生自以为在为公义而战，在保障公众权利不受无情的剥削，但实际上他要的是尊重感。他起初是通过挑剔、抱怨来得到这种尊重感，但在他从公司代表那里得到尊重感之后，他的不切实际的冤屈随即消失得无影无踪，其他的一切也就迎刃而解了。
因此，在与人交谈时，我们应该把自己放在与对方同等的位置，既要善于“说”，更要善于“听”。如果习惯将自己放在首要位置，自始至唱独角戏，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。这样非但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。有个名人说过：“漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。要知道池蛙长鸣，不为人注意，而雄鸡则一鸣惊人。”
另外，交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛，众情相悦。美国口才大师亚历山大·汤姆曾说过：“我们谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”
倾听是一人良好习惯。倾听的关键技巧就是在对方谈话时聚精会神、全神贯注地聆听。只要把握了“专注”的要领，养成倾听的习惯就不再是什么困难的功课了。
